Сайт клана Silver Fish

Среда, 27.09.2017, 00:40
Приветствую Вас Гость
Главная

Регистрация

Вход

RSS


[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 11 из 11«1291011
Форум » Общий форум - все обо всем » Флуд » Пазитифф (Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят...)
Пазитифф
АчиДата: Четверг, 04.11.2010, 13:10 | Сообщение # 1
Студент
Группа: Назгул
Сообщений: 607
Репутация: 14
Замечания: 0%
Статус: Offline



Смерть - это только начало
 
LIAДата: Четверг, 24.01.2013, 14:04 | Сообщение # 301
Душа клана
Группа: Одмин
Сообщений: 2046
Репутация: 31
Статус: Offline


Хорошо быть блондинкой с четвертым размером, везде люди запоминают тебя в лицо
 
АчиДата: Четверг, 31.01.2013, 09:53 | Сообщение # 302
Студент
Группа: Назгул
Сообщений: 607
Репутация: 14
Замечания: 0%
Статус: Offline
Гостья из будущего. Эпилог
Когда дверь закрылась, и подвал XX века с пионерами остался позади, Полина достала "Беломор", закурила и хрипло спросила:
- Алиса, и какого хрена это сейчас было?
- Поля, ты что? - ошарашенно ответила Алиса вопросом на вопрос.
- Не обращай внимания, - махнула рукой исследовательница времени, делая очередную затяжку, - командировка в ГУЛАГ, остаточные явления... Ты зачем им это все наплела?
- Ну, я хотела как лучше... - начала Алиса. - Пусть они верят в мечту, и тогда они действительно станут строителями нового, лучшего общества...
Крыс, который вроде бы был парализован, мерзко захихикал. Весельчак У, казалось, тоже все слышит и с трудом сдерживает смех.
- Ох уж, мне эти дилетанты, - вздохнула Полина. - Какое лучшее общество, девочка? Откуда ему теперь взяться-то?
- А что случилось? - удивилась Алиса.
- Что случилось? - хмыкнула Полина, туша окурок об каблук. - А ты серьезно считаешь, что вот так, без последствий, любой профан может шляться по другой эпохе и не вызвать в ней катастрофических изменений? Это же классика, неужто не слышала про "эффект бабочки"?
- А разве я что-то изменила к худшему?
Полина вытащила из-за спины фляжку и сделала большой глоток.
- Будешь? - спросила она Алису.
- Это что, алкоголь? - ужаснулась девочка.
Полина секунду смотрела на нее непонимающе, а потом махнула рукой:
- Ах, да, ты же еще живешь реалиями того будущего, что было до всех этих дел...
Исследовательница отпила еще и вздохнула:
- Что именно и как ты изменила, что изменили вот эти вот двое, разбираться будет целый институт, и то, если нам удастся под это выбить финансирование...
Крыс опять захихикал.
- Полина, они что, не парализованы?
- Нет, конечно. Это все цирк для публики из XX века. Ребята, вставайте уже, хватит придуриваться!
Крыс и Весельчак У встали, с удовольствием потянувшись.
- Поля, они же пираты... - пролепетала Алиса.
- Ну, в прежней реальности, может быть, и пираты, - пожала плечами Полина, - А ныне вполне добропорядочные бизнесмены. Я тут была пару дней назад у них, все им объяснила, претензий к ним нет. А вся это беготня с миелофоном напоследок - так, для отвода глаз.
- Как для отвода глаз?
- А так, - хмыкнул Весельчак У. - В теперешнем будущем эта коробочка нафиг никому не нужна. Нужны менеджеры по космическим продажам, предприниматели... Самое то, что нам с Крысом надо!
- Ага, - кивнул Крыс. - В теперешнем будущем нам будет, где развернуться!
Алиса медленно переваривала происходящее.
- А ребята, а Коля? Что с ними стало на самом деле?
Полина склонила голову набок и спросила:
- Деточка, а надо ли тебе это знать? Впрочем, какая разница... Слушай...
Боря, понятно, никаким художником не стал, открыл ресторанный бизнес, потом прогорел, потом кинул партнеров на бабки и сбежал... Ну, потом его нашли и... В общем, банальная история для того времени.
Мила жила с бизнесменом, стала светской львицей, но потом ее с мужем взорвали в машине.
Катя Михайлова реально хотела стать теннисисткой, и Марта Эрастовна стала ей в этом помогать. Однако потом она сообразила, что денег для воспитания теннисной знаменитости не хватит, и продала Катю в бордель в Турции... Сама Марта Эрастовна потом спилась, и доживала свой век на Курском вокзале, собирая бутылки.
Садовский, понятное дело, уехал в Израиль, имел так дом и бизнес, но однажды нарвался на палестинского террориста.
Лена Домбазова действительно стала киноактрисой... Ну, правда, снималась она в несколько однообразных ролях и под псевдонимом Беркова.
Коля Герасимов оказался самым нестойким, что неудивительно после посещения будущего... Писал стихи, которые никому были не нужны, пил, до последних дней лазил по подвалам в поисках машины времени...
А Фима действительно стал путешественником и, кстати, дожил до 2084 года. Живет отшельником на одном из островов Тихого океана. Только встречаться тебе с ним не надо...
- Почему? - удивилась Алиса.
- Потому, что он про тебя говорит: "Если я только увижу это сволочь, я с ней сделаю все то, чему научился у диких племен Океании". А там, знаешь ли, нравы не очень... Да и тебе нужно о себе сейчас думать, а не о них. У тебя проблем будет целая куча! Например, ЕГЭ сдавать...
- А что такое ЕГЭ?
- Там увидишь, - хмыкнула Полина. - Хотя, вообще, боюсь, не приживешься ты у нас. Может, тебе на кастинг в "Дом-22" пойти? Им там нужны нетипичные оригинальные экземпляры...
- Какой еще "Дом-22"? - ужаснулась Алиса.
- Все сейчас узнаешь, деточка, - сказала Полина. - Да ладно, ты не пугайся. Это новое будущее тоже по-своему забавно. Кстати, мы приехали.
Дверь распахнулась и на пороге показался робот, отхлебывающий пиво из горла.
- Вертер? - спросила Алиса.
- Какой еще Вертер, детка?! - воскликнул робот, потрясая пивом. - Я Бендер, и поцелуй мой железный зад!
Алиса упала в обморок и поэтому не увидела, как по телевизору за спиной робота шло обращение головы президента Путина к народу.
Ей еще столько предстояло узнать...
©


Смерть - это только начало
 
АчиДата: Вторник, 05.03.2013, 10:56 | Сообщение # 303
Студент
Группа: Назгул
Сообщений: 607
Репутация: 14
Замечания: 0%
Статус: Offline
Давно это случилось, но смеемся до сих пор.
Мне было 17 лет, мой будущий муж пригласил меня к себе в гости на Новый год в деревню. Будучи абсолютно городской девушкой, мне всегда хотелось побывать в деревне и воочию увидеть то, что раньше видела только по телевизору, поэтому приглашение в гости (как потом выяснилось - на смотрины) я приняла не задумываясь. А зря, подумать все-таки стоило.
Сказано-сделано, приехали мы ночью, развели нас по разным комнатам и уложили спать. Утром, ни свет ни заря, меня разбудили. Боже, 10 утра - ну, что можно делать в такую рань?!
Вышла я уже к остывшему завтраку и сразу попала на семейный совет, на котором принималось решение послать сына с друзьями в лес за елкой. Обратив внимание на то, как пристально смотрят на меня будущие свекр со свекровью, я решила навязаться с ребятами в лес за елкой. На тот момент мне мое решение показалось правильным - уж лучше погулять в лесу, чем быть насквозь просверленной взглядами будущих родственников. Желание гостьи было признано законом безоговорочно.
Я быстренько оделась в свою шубку, джинсы и короткие зимние ботинки. Будущая свекровь, внимательно посмотрев на меня, выдала: "Так в лес ходить просто неприлично!" - и умчалась вглубь дома. Через 5 минут она радостно принесла что-то непонятное - какой-то мохнатый предмет с рукавами (они называли это тулуп), такую же мохнатую шапку-ушанку, штаны и странную обувь, которую они назвали катанками. По моим небольшим познаниям в деревенской жизни, я сделала вывод, что такую обувь еще называют валенками. При этом необходимо учесть, что рост у меня всего 1,5 метра с кепкой, а размер ноги - 35. Все же родственники моего будущего мужа имели рост под 2 метра и размер ноги от 40.
Сначала на меня одели штаны непонятного размера, причем прямо на джинсы, и подпоясали где-то в районе шеи. Потом на меня напялили ушанку, после чего у меня пропал слух, и обзор снизился до 30 градусов. Затем на меня стали одевать катанки, я так и не поняла, как они отличили правый от левого. Проблему разницы размера катанок решили просто, мне вдобавок выдали 3 пары теплых носок, а вот высоту подрезать напрочь отказались, из-за чего мои ноги потеряли способность сгибаться в коленях.
Вершиной айсберга стал тулуп, который подпоясали, где-то в районе колен, армейским ремнем, руки мои закончились там, где у хозяина тулупа были локти. И вот в таком виде, полностью потерявшую способность видеть, слышать, ходить, практически безрукую, меня выставили за дверь.
Почему валенки называли катанками, я поняла сразу же, как только сделала первый шаг. Да и сделать я его толком не успела, так как сразу же мои ноги раскатились в разные стороны, и я повалилась вперед. Встать самостоятельно я уже не смогла. Добрые руки моего будущего мужа и уже подошедших друзей бережно вернули мне вертикальное положение.
И вот делегация, в составе трех мужиков под два метра ростом с размером катанок не меньше 60 и меня, двинулась в лес, благо идти было недалеко, всего лишь за калитку выйти и еще пройти до кромки леса метров сто.
Для меня эти сто метров показались километрами! Снег там за калиткой почему-то никто не чистил, а зима в тех краях суровая, снежная, сугробы огромные. Впереди бодрым шагом шли бравые ребята, проламывая следы в сугробах на глубину, в которую я, в принципе, могла поместиться во весь рост. Попробовав перекатываться из одного следа снежных людей в другой, я быстро поняла, что такими темпами мы никуда не дойдем, и решила свою тропу проложить рядом. Впрочем, проложить - это громко сказано. Я сразу же провалилась и не смогла вылезти. Пришлось ребятам возвращаться ко мне, вытаскивать из сугроба сначала меня, потом доставать из этого же сугроба катанки. Потом они сбегали за странной конструкцией, отдаленно напоминавшей санки, на которую меня водрузили и покатили.
В принципе, меня все устраивало - еду, любуюсь прекрасными видами. Так мы и доехали до поляны, которая была достаточно утоптана. Меня выгрузили в центре и велели стоять на месте и никуда не уходить, пока они будут искать подходящую елку, и все разбежались в разные стороны.
Через минут пятнадцать стоять на одном месте мне надоело, и я пошла обследовать территорию. Тут мое внимание привлекла достаточно большая пушистая елка, которая находилась метрах в ста от меня. Ну, и двинула я к ней, рассмотреть поближе. Кое-как прорыв траншею в снегу, я прошла метров пятьдесят, после чего меня остановило внезапное препятствие в виде железной сетки. Удивлению моему не было предела: в дремучем лесу - и вдруг забор!
Чисто из любопытства я начала ее дергать и, о чудо, сетка поддалась, видимо, прогнила в месте крепления. Дырка образовалась небольшая - надо было ползти, и тут я поняла, что если упаду на четвереньки, то самостоятельно встать уже не смогу. Но елка была такой красивой и так хотелось удивить всех будущих родственников!
Упав на четвереньки, я преодолела это препятствие и практически сразу же наткнулась на колючую проволоку - чудеса, да и только! Конечно, если бы я была в своей шубке, у меня бы и мысли не возникло пролезать под колючей проволокой, но на мне был тулуп, который было не жалко. С такими мыслями была преодолена и колючая проволока.
И вот, наконец, эта красивая елочка была прямо передо мной. Как же я была рада! Но не долго - топорика-то мне не дали! От досады я толкнула (хотела пнуть, но стояла на четвереньках, а встать не могла) елку, и она свалилась набок.
Не веря своему счастью, я взяла ее за корешок и уже стала разворачиваться, когда рядом со мной вдруг взлетел сноп снега. Поворачиваю голову и вижу, как ко мне бежит мужик - то ли с винтовкой, то ли с ружьем навскидку - машет руками и что-то орет. Но, так как ушанка сидела хорошо, я, конечно же, ничего не расслышала. Но больше всего меня испугала собака, рвущаяся с поводка.
Решив, что это лесник, и, стырив елку, я нарушила кучу лесных законов, я взвизгнула, как поросенок, и со скоростью, которую только могла развить на четвереньках, рванула к лазу, не отпуская из рук елку, которая, конечно, цеплялась за все, за что только могла зацепиться. Но желание выжить и непременно удивить всех красивой елкой придало мне сил, и я, ругаясь на чем свет стоит, протащила таки ее через все препятствия. Доползла до поляны, с помощью ствола дерева приняла вертикальное положение и радостная уселась в сани.
Через минут 5 пришли ребята. Поохали, какую я елку нашла, не задумавшись при этом, как я ее срубила. Затем мы все дружно двинулись домой.
Пришли домой, а там такое оживление! Мой будущий свекр бегает по дому с криками, с выпученными глазами, руками машет. Увидев новых слушателей, он рьяно начал рассказывать о ЧП. Выяснилось, что сегодня на зоне (Мои параллельные вопросы: "Какой зоне?" "А что, в деревне зона есть?" "Ах, тюрьма строго режима для рецидивистов?" "Вот как неожиданно!") произошел прорыв периметра ("А что такое периметр?" "Ах, 5 уровней. И целых два были прорваны?" "Колючка трехрядная и забор под напряжением?" (Мысли, уже не вслух: Странно, напряжения не почувствовала, может, забыли включить? А колючка вообще так себе, трех рядов не помню). Некое существо (Ну, как одели так и ползала!), природу которого не смогли определить, ползло по периметру, потом с испугу от трех предупредительных выстрелов и одного прицельного (Каких выстрелов? Ах, вот почему снег рядом взлетел! Вот, сцуки, так ведь и убить можно! А предупредительных, да еще и трех, не слышала... Ах да, эта ушанка...), развернулось, зацепилось копытом (Ну да, похоже издалека на копыта, так как мои руки из рукавов не торчали) за елку, которую срубили для любимого начальника зоны и до вечера поставили в снег, дабы не растеряла иголки, и, не сумев освободиться от елки, визжа, как дикий зверь, непонятно каким образом преодолело два периметра в обратном направлении, издавая при этом такие звуки, что собака побоялась продолжить преследование (Блин, а что, собака все-таки до меня добежала? Ну, если ваши собаки мат понимают, то, ясен перец, почему она побоялась бежать за мной дальше). При этом пять лучших сотрудников предприняли все меры для дальнейшей погони (Да ладно заливать - он один бегал!), все местные охотники были поставлены в ружье и направлены на поиски зверя. По глубине оставленной траншеи выяснили, что зверь на четырех копытах, в холке рост невысокий (Ну, он, в принципе, и не в холке тоже невысокий), добрался до дерева, залез на него, и на этом следы пропадают (Ну да, я же потом на своих двух пошла).
Поняв, что тучи сгустились над моей головой, я вжалась в кресло и старалась не высовываться. И все бы ничего, но на званный ужин пригласили того самого начальника зоны, который, зайдя в дом и увидев елку, потерял дар речи (Ну, вот как, скажите, он запомнил свою елку?! Таких елок в лесу полно!). На вопрос: "Откуда у вас эта елка?" - начальник зоны получил от свекра гордый ответ: "Вот, невестка моя будущая на полянке нашла. Правда, красивая елочка? Такую днем с огнем не сыщешь!"
Раскололи меня за три секунды, пришлось все рассказать.
Прошло 15 лет, а байка про страшного зверя гуляет в той деревне до сих пор.
©


Смерть - это только начало
 
LIAДата: Вторник, 05.03.2013, 13:26 | Сообщение # 304
Душа клана
Группа: Одмин
Сообщений: 2046
Репутация: 31
Статус: Offline
Ахаха

Хорошо быть блондинкой с четвертым размером, везде люди запоминают тебя в лицо
 
АчиДата: Вторник, 26.03.2013, 11:42 | Сообщение # 305
Студент
Группа: Назгул
Сообщений: 607
Репутация: 14
Замечания: 0%
Статус: Offline
Чужие в Челябинске!!!!



Смерть - это только начало
 
LIAДата: Четверг, 04.04.2013, 17:23 | Сообщение # 306
Душа клана
Группа: Одмин
Сообщений: 2046
Репутация: 31
Статус: Offline
Прикрепления: 8536605.jpg(79Kb)


Хорошо быть блондинкой с четвертым размером, везде люди запоминают тебя в лицо
 
LIAДата: Четверг, 04.04.2013, 17:27 | Сообщение # 307
Душа клана
Группа: Одмин
Сообщений: 2046
Репутация: 31
Статус: Offline
Прикрепления: 1520405.jpg(60Kb)


Хорошо быть блондинкой с четвертым размером, везде люди запоминают тебя в лицо
 
LIAДата: Четверг, 04.04.2013, 17:28 | Сообщение # 308
Душа клана
Группа: Одмин
Сообщений: 2046
Репутация: 31
Статус: Offline
Прикрепления: 8682796.jpg(34Kb)


Хорошо быть блондинкой с четвертым размером, везде люди запоминают тебя в лицо
 
LIAДата: Четверг, 04.04.2013, 17:31 | Сообщение # 309
Душа клана
Группа: Одмин
Сообщений: 2046
Репутация: 31
Статус: Offline
Прикрепления: 4699162.jpg(43Kb)


Хорошо быть блондинкой с четвертым размером, везде люди запоминают тебя в лицо
 
LIAДата: Четверг, 04.04.2013, 17:32 | Сообщение # 310
Душа клана
Группа: Одмин
Сообщений: 2046
Репутация: 31
Статус: Offline
Прикрепления: 2407049.jpg(47Kb)


Хорошо быть блондинкой с четвертым размером, везде люди запоминают тебя в лицо
 
LIAДата: Четверг, 04.04.2013, 17:34 | Сообщение # 311
Душа клана
Группа: Одмин
Сообщений: 2046
Репутация: 31
Статус: Offline
Прикрепления: 8364173.jpg(36Kb)


Хорошо быть блондинкой с четвертым размером, везде люди запоминают тебя в лицо
 
LIAДата: Четверг, 04.04.2013, 17:35 | Сообщение # 312
Душа клана
Группа: Одмин
Сообщений: 2046
Репутация: 31
Статус: Offline
Прикрепления: 0612520.jpg(59Kb)


Хорошо быть блондинкой с четвертым размером, везде люди запоминают тебя в лицо
 
sabirovДата: Четверг, 04.04.2013, 19:43 | Сообщение # 313
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Идёт девушка по улице,парень обращается к ней,
парень---девушка ,а девушка
Она----а вы уверенны?
прень---ну женщина!!!
Она---а вы проверили?
парень---ну можно вас на минуту?
Она-----а вы успейте???????

Женщина едет в Париж. Деловая командировка. Спрашивает у мужа
- Дорогой, что тебе привезти?
- А все равно что. Сейчас все лечат!

Программисты
(он и она) лежат в постели и отдыхают после занятий любовью. Она: - Не
хочешь повторить процедуру?Он: - Функция еще не вернула значения

Каждый человек ищет свою половинку, чтобы получилась полная задница

Поссорились как-то утром парень с девушкой. Вечером возвращается парень домой, а рядышком ворона:
- Не перрреживвай, все наллладится.
- Отстань.
- Не перрреживвай, все наллладится - не унимается ворона.
- Заткнись!
Так продолжалось до тех пор, пока парень не дошел до дома. Заходит он в квартиру, а его девушка, как ни в чем не бывало:
- О, милый, давай все наладим.
Парень про себя: "Вот, с*ка - накаркала!"

Парень с девушкой сидят в ресторане.
Заказали легенький салат. Сидят, едят. Девушка время от времени поглядывает на меню. Наконец парень произносит:
Ну что, может горячее закажем?
-Да, да, - радостно
кивает девушка.
-Официант! Два чая,
пожалуйста !
 
АчиДата: Понедельник, 06.05.2013, 10:35 | Сообщение # 314
Студент
Группа: Назгул
Сообщений: 607
Репутация: 14
Замечания: 0%
Статус: Offline
Щось такэ зубасто

Когда же следом за чужеземцем появился
Сундук и уверенно заковылял вниз по
ступенькам, все клиенты, сидящие за
грубыми деревянными столами, как один
подозрительно покосились на свою выпивку.
© Терри Пратчетт, «Цвет волшебства»

Возможно, если бы человечество успело уйти на пару ступеней дальше вверх по
эволюционной лестнице, ему было бы плевать на сезонные обострения. Но,
видимо, не судьба. Во всяком случае, не в ближайшую геологическую эпоху.
Поэтому можно со снисходительной улыбкой смотреть на весенние песни
котов, на брачные игры каких-нибудь глухарей и прочих тетеревей, но не
слишком свысока. Сами-то давно ли водили хороводы вокруг майского шеста?
Только в стриптиз-клубе, говорите?
В общем, и человечество тоже по весне испытывает всплеск чего-то иррационального. Кто-то не
заморачивается и просто токует, кто-то, не справившись с лавиной
гормонов, оказывается в нашем серьёзном, но гостеприимном
государственном учреждении, а кто-то спасается тем, что отчаянно
сублимирует. Мол, что вы, что вы, какой такой инстинкт гнездования, нас
просто к земле со страшной силой потянуло! На дачу — там же грядки не
копаны, помидоры не сажены, картошка не похоронена — непорядок!
Ваню дачный таксис обошёл стороной: ему жутко хотелось куда-нибудь на
рыбалку. На охоту тоже, но охотничий сезон по весне короткий, и Ваня
даже не успел понять, что же это было. Оставалась рыбалка. Но супруга
встала на пути к мечте бюстом четвёртого размера и поставила ультиматум:
пока всё не будет вскопано и посажено, даже беглый взгляд на удочки
будет считаться попыткой к бегству.
Проблему Ваня решил просто и изящно: зачем изображать мирно пашущий советский трактор, когда есть
специальные люди! Два дня на участке ударно трудилась бригада
гастарбайтеров; в итоге всё было вскопано, побелено, картошка
торжественно предана земле, жена накормлена шашлыками и настоящим
узбекским пловом, а гастарбайтеры после пятого или шестого тоста
научились хоровому «Ой, то не вечер, то не ветер». Ваня же получил
карт-бланш на все майские праздники, кроме Пасхи: красить яйца — занятие
сакральное, требует присутствия всех членов семьи.
Рыбачить Ваня с друзьями отправился на одну крутую базу: несколько добротных срубовых
домов, баня, сосновый бор, берег Волги, причал с катерами, неподалёку
острова — просто сказка, а не отдых! Незадолго до отъезда я подсказал
ему, как можно подколоть товарищей. Ваня загорелся и обещал отзвониться и
рассказать, как оно получится. Получилось на славу.
Возможно, когда-нибудь наши рыбаки и докатятся до того, чтобы целовать выловленную
рыбу и отпускать её обратно в водоём. Но что-то мне подсказывает, что
случится это не в ближайшую пятилетку. В конце концов, на поцеловать
всегда есть другие претендентки, а заниматься этим с рыбой — ну что же,
наши западные друзья-рыбаки знают толк в извращениях. Поэтому улов
отправился в уху, на гриль и по коптильням нецелованным, а мужики пошли
париться. После бани сели за стол, налили по рюмочке, потом по второй...
Когда народ дошёл до нужной кондиции, Ваня сбегал к машине и достал свою
игрушку, которую до сей поры хранил в строгом секрете. Надул гелием из
портативного баллона, прихватил пульт управления и вернулся в дом. За
столом уже перестали обсуждать женщин и перешли к политике, что было
верным признаком предстоящего похмелья.
Дебаты внезапно оборвались, и наступила тишина. В дверной проём, чуть покачиваясь и шевеля
плавниками, вплыла акула. Она сделала круг над столом, поднялась к
потолку, потом развернулась и пошла в атаку. Опытным путём было
доказано, что средних размеров стол может служить укрытием семерым
мужикам с разбросом комплекции от средней до внушительной.
-- Отбой воздушной тревоги! - рассмеялся Ваня, встав в дверях.
-- Ваня, сволочь, так ведь и протрезветь недолго! Это же полный сюр:
сидим, никого не трогаем — и вдруг такая дура! Мы ведь только под столом
сообразили, что белочка одна на всех не приключается!
Стресс пришлось в срочном порядке лечить народным средством. Заодно мужики
поближе познакомились с игрушкой и решили с утра порадовать соседей по
базе: они им ещё за караоке не ответили.
Утро выдалось безветренным, в полном соответствии с коварным планом. Окно в соседский коттедж было
открыто, и летающая акула без труда вписалась в проём. Гул голосов,
доносившийся из окна, резко оборвался... И раздались крики и звон
бьющейся посуды, потом кто-то скомандовал «Ложись!», и грянули два
выстрела.
Часом позже, когда соседи отказались от идеи набить лицо виновнику переполоха, и два лагеря объединили столы, выяснились
подробности гибели Ваниного девайса. Рыбе не повезло: она вышла прямым
курсом на охранника из ЧОПа, который даже на отдыхе не расставался с
оружием.
- Я бачу — щось такэ зубасто на мэнэ попэрло! Я ему бац, бац! А воно бац — и в лоскуты!
- Ты с Украины, что ли? - спросил Ваня.
- С Янова, рядом с Припятью. Сюда ещё подростком переехал, когда реактор долбанул, - мужик успокоился и перешёл на русский.
- То-то я смотрю, рефлексы, как у настоящего сталкера! - рассмеялись мужики.




dpmmax©


Смерть - это только начало
 
АчиДата: Вторник, 02.07.2013, 11:28 | Сообщение # 315
Студент
Группа: Назгул
Сообщений: 607
Репутация: 14
Замечания: 0%
Статус: Offline
Брательник мой младший в своё время повадился на меня ябедничать. Говорят, многие дети эту стадию проходят. Но меня это напрягало. Ещё мне брата-стукача не хватало. Старшим это тоже, конечно, не нравилось. Они объясняли, почему жаловаться плохо, советовали мелкому с этим завязать и, в общем-то, уповали на то, что с возрастом это само пройдёт. Я же действовал радикальнее.
Вот как-то раз сижу, паяю. Подходит мелкий, присматривается, чем старший занят и нельзя ли его заложить. Коварно улыбаясь, спрашивает: что это ты, мол, делаешь, любезный брат мой?
Я ему заговорщически отвечаю: это, Толечка, такая штуууукааа... . Называется Неведомая Х... ня. Ты только не говори никому, что я её делаю. А то мне знаешь, как влетит - ууу...
Толян гнусно ухмыльнулся, глазки замаслились - и задом, задом, в двери шасть. Слышу топот – бежит ко взрослым. И громким, торжествующим шопотом:
– Агаа! Сидите тут! Ничего не знаете!
А Вова там какую-то неведомую х... ню делает!
(БУМ! ПЛЮХ! )
– ЫЫЫЫЫ! ! Заштооооооо! ! ? ? ... .

* * *
Сейчас пекла пирог. Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла.
Через 10 минут прихожу, открываю духовку... Зависаю. Пирога нет. Одна дома!
Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нету. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны. Потом на автомате приходит: "Чёртик-чёртик, поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно". На всякий случай ухожу из кухни, ну, чтобы не мешать... Прихожу обратно, открываю духовку - НЕТУ!
Зачем-то иду к зеркалу. Вроде, внешних изменений никаких. Набираю - веяние времени - в гугле: "из духовки пропал пирог". Понимаю, что делаю что-то не то. Щипнула себя за руку - реакция есть. Сказала себе: "Света! Ты взрослая, умная женщина! Ну, куда он мог деться?!"
Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Ни фига не залезть.
Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики. Почему-то вспоминаются "Секретные материалы". Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать...
Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан. Оттуда изумлённо таращится мой пирог... Дверцы-то рядом...
А мне в отпуск пора, ага...

©


Смерть - это только начало
 
АчиДата: Вторник, 09.07.2013, 11:50 | Сообщение # 316
Студент
Группа: Назгул
Сообщений: 607
Репутация: 14
Замечания: 0%
Статус: Offline
Ребенок приносит из садика незнакомую машинку–игрушку. Спрашиваю:
– Откуда у тебя машинка?
— А… это мы с Вовкой поменялись…
— Вовка дал тебе машинку, а ты что ему дал?
Подумав, отвечает: – По шее...


Смерть - это только начало
 
АчиДата: Четверг, 11.07.2013, 09:37 | Сообщение # 317
Студент
Группа: Назгул
Сообщений: 607
Репутация: 14
Замечания: 0%
Статус: Offline
Синие копатели :058: 

Дело было на День строителя. На песчаный карьер, откуда шла отсыпка новой дороги, неожиданно в честь праздника привезли бочку чешского
пива. Наступили девяностые годы, тогда и Жигулевское пиво было
редкостью, а тут сразу – чешское! Водка тогда еще была довольно
дефицитным товаром, продавалась по талонам, поэтому, разумеется, ее было
- много. И бригада, посовещавшись, решила не мешать продукты, а
продлить удовольствие на следующий день. Вечером водочка, а с утро -
пиво! Чешское!

А куда его в карьере спрячешь, чтобы лихие люди по запаху не нашли? Экскаватором копнули яму, закатили туда бочонок, засыпали песком, и,
для надежности, сверху придавили ковшом экскаватора. И спрятано надежно,
и пиво утром из-под земли будет холодненькое.

Утром бригада в предвкушении потянулась из временного городка в карьер. Экскаваторщика на месте не было, он через кого-то предупредил,
что на часок-другой по делам отъедет. Но разве это может остановить
страждущих мужиков? Взяли по лопате и начали копать прямо под ковшом.

Когда через час подошел экскаваторщик, глаза у него стали как юбилейные рубли – под висящим в воздухе ковшом экскаватора была выкопана
яма, в которую можно было спокойно спрятать небольшой домик. Он даже на
некоторое время потерял дар речи: «Мужики… Вы чего? . . Я же специально
с утра перед уходом ковш в другую сторону развернул, чтобы вы сразу
бочку достали…»

©


Смерть - это только начало
 
АчиДата: Вторник, 16.07.2013, 11:55 | Сообщение # 318
Студент
Группа: Назгул
Сообщений: 607
Репутация: 14
Замечания: 0%
Статус: Offline


Смерть - это только начало
 
LIAДата: Вторник, 16.07.2013, 14:56 | Сообщение # 319
Душа клана
Группа: Одмин
Сообщений: 2046
Репутация: 31
Статус: Offline
"Просто поплачу и все" yy

Хорошо быть блондинкой с четвертым размером, везде люди запоминают тебя в лицо
 
АчиДата: Среда, 17.07.2013, 09:39 | Сообщение # 320
Студент
Группа: Назгул
Сообщений: 607
Репутация: 14
Замечания: 0%
Статус: Offline
Как говорила Мисс Марпл, много недосказанностей происходит оттого, что люди невнимательно строят фразы. Или сказ об однополой любви.

У моей подруги есть 19-летняя дочка Саша от первого брака, и 50-летний муж Саша во втором браке. Ну в принципе, история уже понятна,
да? Но всё равно смешно. Попробуйте представить в лицах.

Итак, российское село. Подруга с мелкими детьми (без мужа) гостит у свекрови. Там же, в гостях, сидит дед Василий (свекровин брат) с женой,
детьми и внуками. Мелкие дети резвятся во дворе, мужики ведут неспешную
беседу, бабы суетятся, кошка сладко урчит, мухи жужжат ... ляпота.

- А чё Сашки-то нету? Когда приедет-то? - спрашивает дед Василий.
- А они на Багамы полетели, на 2 недели, вдвоём, - отвечает подруга, вся в мыслях о дочери, которую впервые в жизни отпустила
заграницу.

- С кем это, вдвоём? По работе, что ли?
- Ну причем здесь работа. С бойфрэндом Сашка. А что? Пусть отдохнут! Я только "за"! (на самом деле, подруга была не слишком-то
"за", и переживает за дочку. Но, как каждый человек, который старается
убедить, в первую очередь, саму себя, перед роднёй она говорит очень
уверенно. )

Повисла пауза. Народ переваривает услышанное. Дед Василий силится представить себе 50-летнего лысого Сашку, с бойфрендом, на Багамах.
Сашкина мама подавилась чаем. И покраснела. Пауза стала ошутимой.

- Не понял. Это как? Ты всё знаешь и отпустила? Сашка, значит, на Багамы, а тебя с детьми картошку копать?
- Да, ладно, пусть отдохнут. Год-то тяжелый был.
Еще одна пауза. Если бы подруга метала молнии, плакала, жаловалась, скандалила ... народ бы понял. Но скандала нету, поэтому зависли уже
все.

- А че за бойфренд-то? (это подала голос племянница Саши-старшего. Мужикам вроде как неприлично такое спрашивать, а ей, вроде, можно).

- Да замечательный парень. Не знаю, что вы все так нахмурились. Хороший парень. И вообще, они уже давно встречаются. Приличный мальчик, и
семья у него приличная. Ему, правда, 30 лет, разница в возрасте,
конечно, есть. Но я думаю это не страшно. Кстати, он в Газпроме
работает.

Почему-то подробность про Газпром оживила этот абсурд. Видимо, сработала подсознательная увереность простого народа в том, что "там все
пидерасы".

- Дак, это что? Они на Багамы, а тебя здесь с детьми бросили? Тебе что, совсем не обидно, что ли?
- Хосподи, а зачем я им нужна, на Багамах-то? Без меня поди разберутся. (в принципе, справедливо, возразить нечего)
- Да как же так? У тебя гордость-то есть?
- Да ладно вам . . (подруга чувствует напряженость в воздухе, но не понимает откуда она. Она инстинктивно начинает защищать свою дочку) ...
ну любят они друг друга, ну это же прекрасно, я только "за", не сидеть
же Сашке всю жизнь под моей юбкой.

Свекровь, сама себе удивляясь, бросает на невестку взгляд полный одобрения. Ее конечно смущает то, что сын на Багамах с каким-то молодым
газпромовским бойфрендом ... . но с другой стороны, поддержка невестки
ее почему-то радует.

- Да как вам не стыдно-то? Совсем в своём городе с ума посходили! Развели блядство! Позор-то какой! - не выдержал дед Василий.
- Да, ладно вам, себя в молодости-то вспомните, ужель не баловались? - миролюбиво сказала подруга, имея ввиду то, что дед Василий
слыл местным Казановой и женился по залету (как гласила известная
семейная легенда).

Дед Василий подавился водкой. Народ спрятал глаза. Старший внук деда Василия взглянул на деда с большим интересом.
Как писал Марк Твен, "Опустим же завесу милосердия над концом этой сцены. ", "Том Сойер", глава 4".
©


Смерть - это только начало
 
LIAДата: Среда, 17.07.2013, 12:19 | Сообщение # 321
Душа клана
Группа: Одмин
Сообщений: 2046
Репутация: 31
Статус: Offline
wall

Хорошо быть блондинкой с четвертым размером, везде люди запоминают тебя в лицо
 
АчиДата: Пятница, 19.07.2013, 10:28 | Сообщение # 322
Студент
Группа: Назгул
Сообщений: 607
Репутация: 14
Замечания: 0%
Статус: Offline
МММ....  tease

Смерть - это только начало
 
АчиДата: Пятница, 19.07.2013, 10:51 | Сообщение # 323
Студент
Группа: Назгул
Сообщений: 607
Репутация: 14
Замечания: 0%
Статус: Offline
Буду краток - Задорнов на Кубе

Смерть - это только начало
 
LIAДата: Пятница, 19.07.2013, 12:04 | Сообщение # 324
Душа клана
Группа: Одмин
Сообщений: 2046
Репутация: 31
Статус: Offline
А де чисто пятничные шняжки? ))

Хорошо быть блондинкой с четвертым размером, везде люди запоминают тебя в лицо
 
АчиДата: Пятница, 19.07.2013, 13:07 | Сообщение # 325
Студент
Группа: Назгул
Сообщений: 607
Репутация: 14
Замечания: 0%
Статус: Offline
Цитата (LIA)
А де чисто пятничные шняжки? ))

Нууууу... как то так ВСЕМ сегодня



Смерть - это только начало
 
LIAДата: Пятница, 19.07.2013, 14:54 | Сообщение # 326
Душа клана
Группа: Одмин
Сообщений: 2046
Репутация: 31
Статус: Offline
Как хорошо, что я только что пообедала, а то слюнями бы стол залила))

Хорошо быть блондинкой с четвертым размером, везде люди запоминают тебя в лицо
 
АчиДата: Вторник, 06.08.2013, 09:46 | Сообщение # 327
Студент
Группа: Назгул
Сообщений: 607
Репутация: 14
Замечания: 0%
Статус: Offline
Однажды меня укусил шершень. Ощущение такое, будто палкой ударили. Но это только начало. Потом руку раздуло. Неимоверный зуд, плюс сильнейшая
головная боль. Температурая под 40, озноб, пот холодный. Прошло через
две недели. Первые три дня думал, что кони двину.

И вот как-то сижу, пардон, в деревенском сортире. Залетает эта красота, с палец величиной. И я его, автоматически, газетой - бабах! И
оно падает... мне в штаны. И там теряется. Жуть! У меня в штанах -
шершень! Помня, что было у меня с рукой... На ногах - офицерские сапоги и
солдатские галифе (на даче ходить - лучше не придумаешь). Как выскочил
из этой сбруи - не помню. Ощутил себя уже босиким, без штанов, стою
перед сортиром. И в моих брюках этот монстр!

Избивал брюки лопатой минут пятнадцать.
Очнулся - стою с голой жопой, с лопатой наперевес, и вкрадчивый голос жены сзади:
- Дорогой, за что ты их так?

©


Смерть - это только начало
 
LIAДата: Вторник, 06.08.2013, 11:38 | Сообщение # 328
Душа клана
Группа: Одмин
Сообщений: 2046
Репутация: 31
Статус: Offline
ag

Хорошо быть блондинкой с четвертым размером, везде люди запоминают тебя в лицо
 
АчиДата: Вторник, 20.08.2013, 11:26 | Сообщение # 329
Студент
Группа: Назгул
Сообщений: 607
Репутация: 14
Замечания: 0%
Статус: Offline
Шпана

Вечером пошли гулять. Ну, и в магазин заодно. Купили сосисок, хлеба, идём обратно.
Сидит котёнок. Прямо посреди дороги. Маленький такой, дохлый. Глазки луп-луп. Хвостик дрыг-дрыг. И морда какая-то такая... обреченная. Чего ждёт - непонятно. Там вобще место такое, ждать нечего. Только если бампером в лоб. Слева забор, справа кусты. Машины редко ездят, люди считай не ходят.
Шкет говорит - давай дадим ему сосиску? Я - ну давай.
Почистили сосиску, положили на обочине. Стал с урчанием эту сосиску в себя запихивать.
И тут я так краем глаза - хоп! Из кустов - ещё пятеро. Таких же.
И вот я когда увидел, как они в цепь разворачиваются, я сразу подумал - зря мы этой дорогой пошли. А когда молча стали нас полукольцом охватывать, думаю - может вобще не надо было в этом городе квартиру покупать? И один так сразу - пацаны, это тут у вас не сосисками случайно пахнет? А другой просто без предисловий лапой в пакет полез. Наглые, сука, как цыгане. Да и просто неприятно же. Вечер, пусто. Никого нет. Нас двое, их шестеро...

Хорошо, у нас сосисок как раз шесть было. Мы сосиски отдали, и пока они с ними занимались, мы тихо-тихо пятясь, назад, в магазин. Самим-то тоже что-то есть надо.
Из магазина выходим, я говорю - может другой дорогой пойдём? Шкет - ага.

Они так действуют, да. Когда вы идёте в магазин, то никого как бы нет. Но когда вы идёте обратно, нагруженные белыми шуршащими пакетами, они высаживают на дорогу самого жалкого и дохлого. Знакомая тактика, да? Так действует шпана. К дяденьке подходит такой вот задохлик, и говорит: "Дядь, дай пятнадцать копеек"
"Иди нахуй, мальчик!" - говорит дядя.
И тут из-за угла выходят пятеро, и ненавязчиво интересуются - "Ты зачем, дядя, нашего брата нахуй послал?"
И обступают.

У нас роль такого подставного выполнял Стручок. Стручок был постарше, и он был заводилой. Но внешности вполне подходящей. Маленький, сутулый, и в свои семнадцать на четырнадцать едва тянул. Вместе с тем был резкий как бритва и взрывоопасный как нитроглицерин. Многие обламывались об эту его невзрачность.
Кроме функции приманки от такого человека требуется хорошее знание психологии. Он должен слёту принять решение, к кому стоит подходить, а к кому лучше не надо. Стручок этим навыком владел в совершенстве. И ошибся только раз. Когда мужик с простоватым деревенским лицом, вместо того что бы отвесить попрошайке подзатыльника, широко улыбнулся, порылся в штанах, и протянул монету. Вот тут Стручку надо было насторожиться, и играть отбой. Но всё случилось так, как случилось. Сперва этот мужик с добродушным лицом быстро и непринужденно отоварил всю нашу ударную группу, а когда мы бросились врассыпную, безошибочно вычленил главаря и погнался за Стручком. У того, несмотря на всю его прыть, шансов считай не было. Мужик оказался из категории людей, привыкших доводить любое начатое до конца. И гонял Стручка за милую душу. Спасло Стручка только отличное знание местности. Мы все потом конечно хорохорились, но урок, который преподал нам этот мужик, был хорош.
Обычно такие игры заканчиваются или зоной, или армией. Стручку повезло, его призвали раньше, чем посадили. Попал в афган. Как-то во время совместной операции вытаскивал из-под обстрела капитана-десантника с перебитыми осколками ногами. Пёр на себе, а когда упали в какую-то щель и отдышались, раненый вдруг говорит.
- Ну что, шкет? Попался всё таки?
Командир разведгруппы десанта оказался тем самым мужиком с обманчиво добродушным лицом.
Стручка тогда тоже зацепило. Он потом получил Красной Звезды, а капитана после госпиталя комиссовали.
Теперь Стручок вместе со своими пацанами ездит к нему в Тюмень, на рыбалку.

Вот так и эти. Шпана шпаной. Днём бомбят водил на заправке, ночью идут на стройку, к таджикам. Тук-тук, мяу-мяу, открывайте, уфмс. Пожрать есть чо? А вечером выходят на большую дорогу. Отоваривать редких беспечных граждан, которые в сумерках возвращаются из магазина.

Мы на следующий день нашли в морозилке мясо какое-то, разморозили, порезали, пошли туда. Сидят на заборе. Увидели нас, бегут. "Привет, пацаны! Чо-как? Пожрать есть чо?"
Выложили им мясо на пакет.
Шкет спрашивает:
- Почему они на пакете не едят?
А они мясо конечно тут же всё с пакета растащили, в грязи вываляли, сидят урчат.
- Ну, наверное им так удобнее.
- Грязь же, микробы.
- Да ничего страшного.
Шкет на меня посмотрел, и сказал с укоризной.
- Да? А я помню, я маленький когда был, ты мне не давал варенье с пола слизывать.
Надо же, какой злопамятный мальчик растёт.

© raketchik


Смерть - это только начало
 
АчиДата: Четверг, 05.12.2013, 09:55 | Сообщение # 330
Студент
Группа: Назгул
Сообщений: 607
Репутация: 14
Замечания: 0%
Статус: Offline
Котэ специального назначения

- А здесь, господин Президент, у нас живут Десантные Коты, - Министр обороны подвел президента к застекленной стенке.
- Ну ни хрена себе у них вольерчик. - Президент расплющил нос о стекло,
пытаясь разглядеть теряющуюся в тумане противоположную стенку ангара.
- Так их у нас больше всего, - пожал плечами генерал. - Желаете посмотреть поближе?
- Нет, спасибо, - быстро ответил президент. - Ну их, ты же сам говорил, что они - абсолютно дикие.
- Так спускаться-то не надо, - снисходительно пояснил министр, - Сюда увеличение дадим.
На мониторе возникло увеличенное изображение огромного поджарого кота
необычной масти: серо-зеленая шкура приобретала на голове необычный,
дымчато-голубой окрас, на груди у животного была белая с серыми
полосками манишка. Кот увлеченно драл когтями толстое бревно, во все
стороны летели куски коры и стружка. Доведя себя до исступления зверь
вцепился в дерево зубами, вырвал огромный кусок, и сверкая глазами, с
бешеной скоростью поскакал куда-то вдаль.
- Ужас, - искренне сказал президент.


Жизнь в вольере кипела ключом - коты носились по кругу, взбирались на
столбы и прыгали оттуда, приземляясь на все четыре лапы, точили когти о
бревна, ползали на брюхе, хлеща себя хвостом по бокам. Прямо под окном
несколько зверей сошлись в яростной схватке, шерсть летела клочьями,
воздух сотрясали воинственные вопли, время от времени на песок плескало
красным.
- Они друг друга не убьют? - опасливо спросило Первое Лицо.
- Ну, бывает, - признался генерал, - Но редко. Они, в общем-то,
более-менее вменяемы. Ну, почти всегда. В конце концов, вменяемость
вообще не входит в число их достоинств.
- А что входит? - удивился президент.
- Храбрость, - быстро ответил министр, - Самоотверженность,
Отмороженность, Отсутствие инстинкта самосохранения. Еще их можно долго
не кормить и они умеют перекусывать стальную проволоку до пяти
миллиметров в диаметре. Ну и, конечно, приземляются на все четыре лапы.
Всегда.
- И все?
- А больше ничего не нужно, - пояснил генерал. - Их задача - выпрыгнуть
где-нибудь во вражеском тылу и захватить опорный пункт. После чего либо
геройски погибнуть, либо удержать его до подхода наших войск. Это, в
принципе, почти одно и то же.
- Потрясающе, - вздрогнул президент, - А они сами об этом знают?
- Еще как. Они этим гордятся. Так, что-то они разошлись не на шутку, - встревожился генерал.
Коты в вольере орали уже все вместе, многие начали прыгать с разбега на
бетонные стены, сползая вниз на когтях. Когти оставляли в серых плитах
глубокие борозды. Министр схватил телефон.
- Релаксанты им, быстро! Когда их последний раз прыгали? ЧТО??? МЕСЯЦ
НАЗАД??? Вы что, с ума все посходили? Двойную дозу релаксантов и
грузовики ко входу быстро! Илы на полосу, чтобы находились в
пятиминутной готовности! И Я срать ХОТЕЛ НА КЕРОСИН И БЮДЖЕТ, КОТОВ
НУЖНО ПРЫГАТЬ РАЗ В ДВЕ НЕДЕЛИ!
В стене вольера открылся люк и внутрь посыпались кирпичи и черепица.
Ангар сотряс дружный радостный вой, зверьки хватали зубами новые
игрушки, оттаскивали в сторону и с диким мявом дробили лапами и лбами.
- Кстати, обратите внимание, - заметил генерал, - Сейчас, как никогда
просто различить их по специальностям. Если кот бьет кирпич головой -
это десантно-штурмовой кот. Если лапой - то разведчик, сапер или просто
обычный кот. Если кот бьет лапой черепицу, то это - специалист или
штабной кот-офицер.
- А... А им не больно? - робко спросил президент.
- А хрен его знает, - признался министр, - Сколько раз видел - всегда в
дрожь бросало, а котам, вроде, нормально... Ладно, похоже они слегка
успокоились.
Он снова поднял трубку.
- Кто на дежурстве? Мария? Машенька, золотце мое, начинайте готовить
зверей к выброске. Да, прямо сейчас. Да не за что, не надо меня
благодарить, это моя обязанность... Да, всех. А то! А вечером валерьянки
всем и печенки! Ага. А снабженцам я лично все что нужно оторву. ну
давай, милая, Президент смотрит.
Он повернулся к Главе Государства и подмигнул.
- А теперь глядите - смертельный номер. Держитесь там за что-нибудь, многие в первый раз с ног падают.
Дверь в вольер открылась и прямо в орущую пушистую массу ступил молоденькая девушка в белом халате поверх военной формы.
- Что вы делаете? - в ужасе заорал президент, - ее же разорвут!
- Смотрите-смотрите, - посмеивался генерал.
Девушка бесстрашно расталкивала котов ногами, генерал подкуртил что-то
на пульте и в зале стало слышно, что происходит в вольере.
- А ну брысь! Ишь, разлеглись! Дай сюда кирпич, ты, морда мохнатая! Ты какой кирпич уже сегодня ломаешь? Пятый? ах ты жадина!
Первое Лицо с ужасом и восхищением смотрело, как девушка пытается
отобрать кирпич у огромного, ободранного Штурмового кота. Зверь взвыл,
выдернул кирпич из рук человека и, задрав хвост, ускакал под столб, где с
наслаждением разбил кирпич широким лбом.
- Вот только приди сегодня за добавкой, скотина! - крикнула ему вслед Маша и бесстрашно схватила за шею самого большого кота.
Это был великолепный экземпляр своей породы, мускулистый, поджарый, одноухий и одноглазый.
- Ах ты мой Васенька, ах ты мой хороший, - засюсюкала девушка.
В динамиках захрипело и залязгало, словно какой-то пьяный механик-водитель запустил танк с давно выработанным моторесурсом.
- Главное - знать к ним подход, - пояснил генерал, - Десантные коты просто обожают, когда их хвалят.
- А кто у нас самый сильный? - продолжала Мария, - А кто у нас самый храбрый?
Кот рухнул на спину, продолжая прерывисто рокотать, и подставил девушке
мягкое пузо. Маша принялась чесать пушистую шкуру, не умолкая ни на
минуту.
- А кто у нас самый боеготовный? А кто у нас всегда готов выполнить
боевую задачу наличными силами? А кто у нас самый тактически грамотный?
Кот выгнулся дугой и игриво замахал в воздухе лапами.
- А почему "Васька"? - спросил Президент.
- О-о-о, это имя главного героя их древнего эпоса, - глубокомысленно
ответил генерал, - Насколько я помню, первопредок Вася сочетал в себе
качества Героя-Вождя и Культурного Героя. Самый почитамеый предок. По
традиции, эту кличку могут носить только кошачьи командиры, не дай Бог
кого другого так назвать - разорвут в клочья.
- А кто сегодня поедет прыгать? - торжествующе закончила Маша.
Кот замер в совершенно немыслимой позе и, вывернув голову, посмотрел на девушку широко раскрытыми глазами.
- С самолета, - радостно подтвердила Маша. - С трех тысяч метров!
Кот подскочил на два метра с радостным мявом и принялся бешено тереться о
ноги левушки. Остальные звери бросили свои кирпичи и, окружив Машу
кольцом, просяще замяукали.
- Все, все поедут прыгать! - крикнула девушка, - А теперь
дисциплинированно, строем, за мной шагом марш! Дядя Вася, командуй
своими стервецами.
Президент ошалело наблюдал, как коты, построившись в колонну по четыре в лапу идут за Машей и Васей.
- Не прыгать Десантые Коты не могут, - пояснил генерал. - Хотя бы раз в
две недели надо погрузить их в самолет и куда-нибудь выбросить. Иначе в
лучшем случае они тут все разнесут по камушку, а в худшем захандрят.
- А с вертолетов их высаживать не пробовали? - осведомился президент, продемонстрировав знакомство с новейшими веяниями.
- Не любят, - вздохнул генерал. - В вертолет их валерьянкой не заманишь, фыркают, плюются. Ладно, пойдемте дальше.
Следующий вольер был поменьше, но зато половину его занимало весьма
похоже смоделированное море. Пенные валы бились об острые скалы, кое-где
берег сбегал к воде песчаным пляжем.
- Здесь у нас базируются Морские Коты, - пояснил министр.
- Морские? - переспросил президент. - А чем они от десантных отличаются?
- Если честно, - понизил голос генерал, - принципиальное отличие одно:
те прыгают, а эти плавают. В остальном - те же отморозки, просто их
поменьше и они обладают большей территориальностью.
- В каком смысле? - не понял Глава Государства.
- Очень просто, - принялся объяснять министр. - Каждый подвид Морских
Котов, а у нас их, в основном, три, растет и обучается на своем Морском
театре, одни - в Арктике, другие - на Черном Море, третьи - на Тихом
океане. В силу этого имеются некоторые отличия, в частности, в степени
морозоустойчивости и шерстяной влагонепроницаемости. Но, в основном, они
все одинаковы - пираты и головорезы. Основная специальность - захват
плацдармов...
- Дайте угадаю, - прервал его президент, - а потом они должны геройски
погибнуть или удержать его до подхода основной группровки, что, впрочем,
одно и тоже?
- Вы начинаете понимать основную задачу войск Специального Назначения, господин Президент, - одобрительно кивнул генерал.
- И они тоже этим гордятся?
- А как же, - кивнул генерал.
- Да они маньяки с суицидальными наклонностями! - возмутился Глава Государства.
- Ни в коем случае, - твердо ответил министр, - Они морально устойчивые и
психически здоровые высокомотивированные молодые коты-военнослужащие,
четко понимающие свою боевую задачу.
- Ладно, - махнул рукой президент. - Все равно я в этом ни хрена не понимаю. Кстати, а где они все?
Генерал посмотрел на часы, затем на море.
- Пятнадцать ноль-ноль, сейчас появятся.
Но Первое Лицо уже и само видело бурлящую линию, накатывающуюся на
берег. Еще пять минут, и полоса прибоя взорвалась сотнями облепленных
мокрой шерстью крепких котов. Эти звери были исключительно черной масти,
но с неизменной белой в полоску манишкой.
- В принципе, дальше то же самое, - заметил генерал. - Единственно,
Морские Коты лучше окапываются. Кроме того, посмотрите, некоторые из них
зажимают в зубах черную ленточку. Это очень древний обычай, точное
значение его пока не выяснено, но кот, закусивший ленту вот так,
становится берсерком.
По берегу неслась воющая черная волна, коты с мявом набросились на
вкопанные в землю бревна и в считанные минуты ободрали с них кору.
- А вообще, довольно симпатичные такие морские котики, - умилился Президент.
- О-о, - выдохнул министр, - Я вас умоляю, только в глаза их так не
назовите. Морские котики - это вообще-то зверье вероятного партнера, и у
наших котов с ними давняя... дружба.
- Ладно, буду иметь в виду, - кивнул Глава. - Что там у нас дальше?
- Вообще-то, дальше разведка. - Генерал почему-то заметно занервничал. - Может быть, на сегодня хватит?
- Нет уж, смотреть - так все.
Вольер котов глубинной разведки оказался пуст.
- Ну и где они все? - недоуменно спросил президент.
- Я же говорил, - несчастным голосом ответил генерал. - Наверное, у них сейчас учения.
- Что значит "наверное"? - удивился Глава Государства. - Вы что, не знаете, когда у ваших разведчиков боевая учеба.
- У них все время боевая учеба, - огрызнулся министр. - Только они не всегда меня о ней в известность ставят.
- Ну хорошо, а почему они не в вольере? - продолжал президент.
- Потому что в вольере никакой нормальной боевой учебы не бывает, -
объяснил генерал. - Поэтому они, обычно, ходят куда-нибудь в поиск.
- То есть как ходят? Наружу что ли? - тихо спросило Первое Лицо.
- Ага, - вздохнул генерал. - По месяцу, бывает, домой не возвращаюся. Ходят где вздумается, гуляют сами по себе...
- Да вы соображаете, что говорите, - взорвался президент, - боевые коты шляюся где попало!
- Да они тихие, - успокоил его министр. - Это Десантных в город
выпускать нельзя - тут же валерьянки нажрутся и пойдут мясной рынок
громить. У этих специфика другая, тут кусок сала стянут, там бультерьера
какого-нибудь придушат - тем и сыты. Им ведь что главное? Им главное -
скрытность...
Внезапно генерал окаменел, уставившись на что-то у президента за спиной.
Глава Государства был мужчина бывалый, поэтому вместо того, чтобы с
воплем выскочить из ботинок, он медленно спросил:
- Что. Там?
- Вы только главное резких движений не делайте, господин президент, -
сипло сказал Министр. - Они у нас тихие, нормальные, одна беда - драться
совсем не умеют. Они сразу убивают. Но тут наша база, вы для них свой
по умолчанию, главное - резких движений не делайте, а то у них ведь
рефлексы...
Президент почувствовал, как легко подался воздух у щеки, и прямо перед
ним бесшумно приземлилмя маленький серый кот. Небольшой, невзрачный на
первый взгляд зверек быстро обнюхал президентские брюки, быстро пометил
их, затем поставил еще четыре метки, строго по квадрату, и, цапнув
зубами портфель, точно так же тихо скрылся в вентиляционной трубе.
- Это. Секретные. Документы, - спокойно заметил президент.
- Ничего-ничего, - скороговоркой рассыпал генерал, - он их все равно мне
принесет. Вы, главное, не поворачиватесь, его еще трое страхуют... Все,
ушли.
Президент шумно выдохнул.
- Дальше пойдем? - спросил генерал.
- Да ну его нафиг, - махнул рукой Глава. - У вас тут буфет далеко?
- Да рядом.
- Пойдем, мне надо выпить.
(И.Кошкин)


Смерть - это только начало
 
Форум » Общий форум - все обо всем » Флуд » Пазитифф (Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят...)
Страница 11 из 11«1291011
Поиск: