-->Сайт клана Silver Fish -->

Дата: Четверг, 04.11.2010, 13:10 | Сообщение # 1

Студент

Группа: Назгул

Сообщений: 607

Репутация: 14

Замечания: 0%

Статус: Offline

Смерть - это только начало

Дата: Среда, 16.11.2011, 10:51 | Сообщение # 241

Студент

Группа: Назгул

Сообщений: 607

Репутация: 14

Замечания: 0%

Статус: Offline

Приключения на селе ...
Вот ведь бывают в жизни обстоятельства, которые от тебя не зависят. И ты вроде бы не хочешь , чтобы что то менялось, но силы свыше уже решили это без твоего участия. Такая ситуация произошла со мной и моей семьей когда мне было 15 лет. В один прекрасный весенний день мой, только что вышедший на пенсию папа в возрасте 38 лет изрек:
- Надоела мне городская суета, мы едем жить в село!
Сказать, что мы охуели, значить промолчать в тряпочку… Мы начали щипать себя за разные части тела в надежде, что это сон. Но слово военного офицера, хоть и в отставке нихуя не воробей. Чем была вызвана такая паника спросит уважаемый читатель? А тем, что в силу папиной службы мы поколесили по многим странам СНГ, пережили более 10 переездов, но всегда это были города. Ни кто из нас и в теории не представлял как это жить в селе и , что вообще там надо делать. И через месяц все мое семейство (папа, мама, я и брат возрастом 18 лет) уже мчались на встречу прекрасному и чистому. Прекрасным и чистым оказалась деревушка в Луганской области. Объект был выбран не случайно, в этом селе жила часть маминых родственников, в частности ее родной брат по имени Вася, фигура которого и станет ключевой в повествовании.
Дядя Вася - личность заслуживающая отдельного описания. По специальности он был медиком, работал в ближайшем городке в поликлинике рентгенологом. Часто веселил очередь сначала задумчивым взглядом на снимок руки снятой от локтя до кисти, а потом фразой:
- Блядь, да с какой стороны тут кисть!
В селе дядя Вася пользовался непоколебимым авторитетом, так как гордо именовался ВРАЧ! И людям там все равно рентгенолог ты или проктолог, они шли с язвами, переломами, чесотками и ушибами. А еще и могли и корову на обследование привести. Ну а че? Все мы твари Божьи. Не сильно то и отличаемся. Но дядя Вася, помнил о клятве Гиппократа и не отказывал никому. Так при мне к нему пришел мужик, которого по башке крепко стукнула крышка какого то насоса. Скажу от себя реально крепко, шишка была преогромная. И наш герой рассказа, оценивающим взглядом смотрит на пациента и выдает:
-Ну как ты так Борис! Я могу сказать только одно: каску носить надо!
И Борис остается доволен поставленным диагнозом шаткой походкой, поблагодарив уходит. Была у дяди Васи, еще одна особенность. Совета любил давать и шутить. Но об этом чуть позже, вернемся к моему семейству. Папа по образованию мой инженер, поэтому ко всем процессам (а особенно строительным) относится очень серьезно и педантично. Когда папа решил сделать клетки для кролей, был составлен проект клетки, закуплены – обрезная доска, шифер, уголки, сетка, поилки, сварочный аппарат итд. В селе экскурсиями приходили посмотреть на двухуровневую VIP клетку. К слову ни одного кролика мы так и не съели, когда мы начали намекать папе, что они не только ценный мех, он отрезал:
- Нихера мы их есть не будем. Я с ними подружился, они мне как домашние! Ну как я Жору състь смогу!
Индюшатину мы тоже так и не попробовали, ибо улетела в неизвестном направлении.
Когда дело дошло до строительства дома и работа закипела дядя Вася вступил в игру. И начались его мелкие проделки. Приведу один из примеров. Когда мы готовили фундамент под дом нужно было большое количество раствора в который добавлялся щебень. Тут в гости заходит дядя Вася и говорит бате:
- Щебенку чего не моете? Ее от посторонних примесей промывать надо. Чтобы фундамент дальше простоял. Ты что хочеш, чтоб у тебя дом через 5 лет рассыпался?
Батя естественно не желая чтобы дом простоял всего 5 лет выдает нам с братом команду- моете щебенку! Вытаскивается старая ванна, наполняется водой и мы с братом как 2 мудака полтора часа моем щебенку, пока мимо нас не проходять строители и не задают вопрос чем мы занимаемся. Естественно ржут после кратких обряснений минут 15.Нам с братом за такие шутки очень хотелось ему вломить, но отец всегда нас сдерживал:
- Так все! Успокоились! Он мамин брат.
Но настал тот день когда дядя Вася перегнул. Огород у нас был большой. 14 соток, и достаточно под сильным склоном. Ранняя весна, уже начинает пригревать солнце, скоро снег начнет таять и сходить. На пороге нашего дома появляется дядя Вася. Хоть и имел он авторитет редкого пиздуна, но мог с такой проницательной серьезностью рассказывать всякий бред, еще и как то его аргументировать. А при нашем уровне осведомленности в сельском хозяйстве его бред звучал вполне реалистично. И вот он с глазами срущей собаки говорит:
- А вы что снегозадержание еще не начинали делать? Вы что без урожая хотите остаться! Да что вы вообще думаете!
Далее следует получасовая лекция о том, что при нашем склоне вся вода от таящего снега стечет и земля настолько пересохнет, что на ней ничего даже не примется. Потом описание перспективы повторения голодомора 1932 года. И далее инструкции как это самое снегозадержание организовать: берем щиты 60 см высотой, обиваем их пленкой, чтобы влагу не пропускало, внизу склона делаем траншею и на 30 см щит вкапываем в землю. Таким образом и над и под землей держим влагу.
Выдав всю эту ахинею прощается и сваливает. А мы втроем впрягаемся, оперативно ищем доски (они были заготовлены для крыши на гараж), пленку, сбиваем щиты, обшиваем пленкой.
Длинна огорода 25 метров. 25 метров щита. Сколотили, перетащили. На улице -8 градусов. Земля мерзлая . Ломы, лопаты 2 часа только долбили эту землю. Начинаем устанавливать эти ебаные щиты. Замерзли? Устали? Просто пиздец как!
Приходит мать. Бледнее снега и говорит:
- Только что звонил сосед, он из окна видел как вы в огороде в снегу уже третий час копаетесь, спросил, что вы там делаете. Когда я ему рассказала, он начал…дико ржать в трубку…
Когда через долю секунды до нас стал доходить смысл озвученного, лица поменялись до неузнаваемости. Первым отреагировал я:
- Мама, я сейчас пойду и долго буду бить дядю Васю, твоего брата. – зачем то уточнил я.
- Блядь я ему надрез на боку сделаю, и дико злоебучих муравьев в печень запущу, а потом анус буду рвать вот этим самым ломом! - это уже брат блеснул только что прочитанной книгой о средневековой инквизиции.
- Я его похороню, Петросян недоношенный!!! - взревел отец.
- Малой, иди и возьми иглу. Цыганскую. И нить потолще. Я буду рвать ему анус ломом, потом зашивать и рвать снова, чтобы этот мудак осознал, кто он, и как нельзя шутить! - папе явно пришлась по душе идея с ломом.
Моя мама культурнейший человек, я до этого ни разу не слышал как она матерится. Она только констатировала:
- Пиздец Васе… А ведь у него двое детей…
Сразу скажу - кровавой расправы не получилось. Мама смалодушничала, позвонила, предупредила. Появился через неделю. Глаз от пола не поднимает, извиняется. Обещает больше не шутить, обещание впоследствии не сдерживает. Но это уже начало другой истории.
Понравится строгому читателю этот рассказ, можно и продолжение попробовать… cool.gif
(С) AuzR

Смерть - это только начало

Viktorna

Дата: Понедельник, 28.11.2011, 21:38 | Сообщение # 242

Подполковник

Группа: Пользователи

Сообщений: 112

Репутация: 10

Замечания: 0%

Статус: Offline

http://www.youtube.com/watch?v=JkyjVOsGrF0

Прикольная песенка)

Теви

Дата: Среда, 30.11.2011, 16:02 | Сообщение # 243

Студент

Группа: Назгул

Сообщений: 607

Репутация: 14

Замечания: 0%

Статус: Offline

Аргентинская трагикомедия

Так. Правдивая история! Навеяно темой терроризма и межнациональных драк.
Итак, 1988 год (или 89?). Буэнос-Айрес. Огромный город-монстр, внешне в центре напоминающий Нью-Йорк на Манхеттене (честное
слово).
И вот, одним прекрасным утром на карниз одиннадцатого этажа огромной башни - жилого дома, выходит погулять маленькая собачонка - пекинская болонка. Почему вышла, что ей надо было на карнизе, что в голову собачью взбрело - это уже никто не узнает. Казалось бы, не кошка...
Хозяйка ушла в магазин или на работу там, это не важно. Главное, болонка осталась одна, стало ей скучно, решила прогуляться по карнизу.
Болонка, конечно, срывается и падает. Была бы кошка, так не упала бы. А болонка - сорвалась запросто. Когтей нет, зацепиться не за что.
Хвоста, которым управлять в полете можно, тоже нет, так что болонка быстро летит к земле, набирая скорость по всем законам физики.
А надо вам сказать, что Буэнос-Айрес - город большой. Дом стоит на Коррьентес - кто бывал, помнит, одна из центральных улиц. Народу ходит внизу - толпы. Движение машин - жуткое.
И вот болонка долетает до земли, да так удачно, что попадает прямо в голову какой-то несчастной старушке, бредущей по своим делам.
Старушку, понятное дело, наповал. Все бы ничего, хотя старушку жалко, но дело все в том, что по ходу ее движения открыт канализационный люк, а в шахте рабочие что-то паяют. Вокруг стоит ограждение, но старушка в падении сбивает заборчик и падает прямо в открытый люк. В это время по лестнице спускается или поднимается слесарь, тело
старушки падает ему на голову, слесарь срывается с лестницы, летит вниз и падает прямо на живописную группу коллег, которые паяют какую-то трубу. Разумеется, при падении паяльная лампа отлетает в сторону, газовый баллон вспыхивает, а через несколько секунд раздается взрыв.
Группа в полдесятка слесарей почти в полном составе погибает на месте (один, обгоревший, остался жив, он и поведал детали). Это-то
пустяки, так как при взрыве пробивается стена подземной шахты, а тут же проходит линия метро, где идет поезд! Поезд срывает с рельсов, он ударяется во все углы и стены, вагоны налетают друг на друга. Огонь, взрывы, рушатся перекрытия. Сплошной винигрет и мешанина...Картины ада Данте. Пара сотен человек гибнет на месте.
Однако, это еще далеко не конец. При том же взрыве из колодца вырывается столб пламени, а городской автобус, в это время поварачивающий с Коррьентес на эту улицу (Риобамбма?), влетает в облако дыма, ошалелый шофер выворачивает руль, и автобус на полном ходу врезается в стоящую рядом бензозаправку! Одновременно из-под земли рвутся языки пламени от катастрофы метро. Бензоколонка взлетает на воздух. Машины, автобусы, люди... Н...да... Дом, стоящий рядом (не тот, из которого болонка свалилась), охвачен пламенем и рушится от местного землятресения - ведь все вокруг взрывается... Весь квартал полыхает и грохочет взрывами газовых баллонов, осколки от которых разлетаются по всему району, поджигая соседние дома, автомобили, разнося стены...
Одним словом, пожар длится 36 часов, после чего затухает сам собой. Трупов - 475 человек, пропавших без вести - еще столько же, если не больше.
И тут начинается. Президенту (Альфонсин) надо выступать по ТВ с обращением к нации. Он и выступает: Дорогие сограждане! Беда обрушлась на нашу страну. Невиданная катастрофа унесла жизни сотен и сотен наших соотечественников. Виною стала маленькая пекинская БОЛОНКА... (тут президент, несмотря на трагедию, не может сдержать истерический смех, а вы бы смогли? Я его понимаю).
По ТВ передают последние известия: "Поступают новые данные о трагедии на Коррьентес! Пожарными обнаружено еще 22 тела погибших в результате падения пекинской болонки (ведущая
выпучивает глаза, пытаясь удержать рвущийся наружу хохот).
Народ, это было неповторимо! Все понимали, что трагедия есть трагедия. Но я приходил с работы, а супруга сообщала с горестным видом: Еще 30 человек нашли на месте падения собачки...
В журналах на обложках фото этой милой пушистой болонки на руках у хозяйки, с бантиком на шее и надпись - Коррьентский Монстр!
Так и осталась катастрофа в памяти народной под названием "Трагедия болонки".
©

Смерть - это только начало

Дата: Среда, 30.11.2011, 16:46 | Сообщение # 244

Душа клана

Группа: Одмин

Сообщений: 2046

Репутация: 31

Статус: Offline

Если бы еще эта болонка выжила - вообще цирк был бы

Хорошо быть блондинкой с четвертым размером, везде люди запоминают тебя в лицо

Дата: Понедельник, 12.12.2011, 09:39 | Сообщение # 245

Студент

Группа: Назгул

Сообщений: 607

Репутация: 14

Замечания: 0%

Статус: Offline

БУДНИ ПОЛЯРНОЙ АВИАЦИИ
80-е годы, Ненецкий автономный округ, аэропорт Амдерма, метель, нулевая видимость. В дупель пьяный лётчик сажает свой самолёт поперёк полосы.
Трезвый в такую погоду вообще бы не полетел. Кому об этом случае рассказываю, не верят. А чему здесь не верить? Самолёт-то Ан-2, он при встречном ветре может вообще без пробега сесть. Ветер был поперёк полосы, он поперёк и сел, а иначе сдуло бы нахрен. На доклад сил уже не осталось, прямо в кабине и отключился.
Руководитель полётов на своей эРПэшке носится по полосе из конца в конец, не может найти самолёт, хотя ведь не иголка в стогу сена.
Собрался уже было докладывать руководству о ЧП, как боковым зрением увидел "кукурузник" метрах в двадцати от полосы.
На следующий день состоялся разбор полётов. Спрашивают этого лётчика, как, мол, докатился до жизни такой, что сел за штурвал пьяным.
А он говорит:
- А я трезвый и не летаю, я на Ан-2 трезвым летать боюсь...
©

Смерть - это только начало

Дата: Понедельник, 12.12.2011, 11:27 | Сообщение # 246

Душа клана

Группа: Одмин

Сообщений: 2046

Репутация: 31

Статус: Offline

Да, мой последний полет на АН-24 рейсом Киев- Харьков похоже навсегда отбил у меня желание летать)

Хорошо быть блондинкой с четвертым размером, везде люди запоминают тебя в лицо

Дата: Вторник, 10.01.2012, 11:49 | Сообщение # 247

Студент

Группа: Назгул

Сообщений: 607

Репутация: 14

Замечания: 0%

Статус: Offline

Фотогрaф геогрaфического журнaлa получaет зaдaние произвести съемку
большого лесного пожaрa. Hо из-зa большого зaдымления нa земле хорошие кaдры не удaлись, и он звонит в редaкцию с просьбой арендовaть для него небольшой сaмолет. Глaвный редaктор зaверяет, что сaмолет будет его ждaть нa местном aэродроме.
И действительно ,утром, добрaвшись до aэродромa, он видит, кaк нa взлетной полосе стоит сaмолет и рaзогревaет двигaтели. В большом
нетерпении нaчaть рaботу фотогрaф зaскaкивaет внутрь со своими
многочисленными кaмерaми и кричит пилоту:
- Вперед, вперед, полетели!
Пилот рaзгоняет сaмолет и они взлетaют.
- Лети к северной стороне пожaрa, - говорит фотогрaф пилоту, - и сделaй
три-четыре зaходa нa низкой высоте .
- Зaчем ? - спрaшивaет тот.
- Зaтем, что мне нaдо сделaть снимки! Я фотогрaф, a все фотогрaфы
делaют снимки ! - рaздрaжaется фотогрaф.
После долгой пaузы пилот произносит:
- Вы хотите скaзaть, что вы не летный инструктор?

Смерть - это только начало

Дата: Вторник, 10.01.2012, 12:11 | Сообщение # 248

Душа клана

Группа: Одмин

Сообщений: 2046

Репутация: 31

Статус: Offline

Ааааа!!! Класс))

Хорошо быть блондинкой с четвертым размером, везде люди запоминают тебя в лицо

SexBomb

Дата: Среда, 11.01.2012, 11:51 | Сообщение # 249

Генерал-майор

Группа: Пользователи

Сообщений: 376

Репутация: 1

Замечания: 0%

Статус: Offline

:DDDDDDDD

… Мужик, лежащий на надувном матрасе, лениво приподнял голову, посмотрел в нашу сторону.

…За пятнадцать минут до этого…

- Гражданин хороший! Не могли бы вы покинуть это место, ибо: 1. Это территория предприятия, и 2. Здесь и сейчас будут производится кой какие работы. Боимся Вам помешать, знаете ли...

Дата: Пятница, 20.01.2012, 18:24 | Сообщение # 250

Студент

Группа: Назгул

Сообщений: 607

Репутация: 14

Замечания: 0%

Статус: Offline

Quote (Рыс)

Кому понравилось
Автор Сергей Львович Кобах выпустил небольшой сборник таких расказов "Вверх тормашками – вниз Аджикой ".

http://flibusta.net/b/244292

зы: плакал

Смерть - это только начало

Дата: Пятница, 27.01.2012, 10:35 | Сообщение # 251

Студент

Группа: Назгул

Сообщений: 607

Репутация: 14

Замечания: 0%

Статус: Offline

Привет бородатым)

Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку.
Жена пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я? 366f0ea5

Смерть - это только начало

Дата: Пятница, 30.03.2012, 13:11 | Сообщение # 252

Студент

Группа: Назгул

Сообщений: 607

Репутация: 14

Замечания: 0%

Статус: Offline

Это неловкое чувство, когда ничего не хочется делать, а также ничего не делать тоже не хочется...

Смерть - это только начало

Дата: Среда, 23.05.2012, 10:00 | Сообщение # 253

Студент

Группа: Назгул

Сообщений: 607

Репутация: 14

Замечания: 0%

Статус: Offline

ГОРЕ
"Красота требует жертв... "
(Выдержка из правил по технике безопасности)
Гулял с сыном по зоопарку и в толпе народа увидел потрясающей красоты девушку.
Такие обычно не ходят по улице, разве, что по зоопарку.
Да, все было именно в такой последовательности – вначале, я заметил красотку и только потом обратил внимание на ее спутника. Им оказался мой древний приятель – Кирилл.
Кирилл всегда славился своими девушками и чем старше он становился, тем его спутницы делались выше, моложе и красивей. Неважно, что по этому поводу сказал бы дедушка Фройд, но я Кирюху вполне понимаю - кто-то собирает марки, кто-то пивные крышки, а он красавиц. Жизнь коротка.
Мы познакомились и тут же вчетвером присели за столик кафешки.
Длинноногая красавица Татьяна, все больше молчала и было видно по ее прекрасным грустным глазам, что гнетет ее какое-то страшное человеческое горе, о котором и спрашивать неудобно…
Вот из за этой близости ужасной неизбывной беды, разговор у нас почти не клеился, все просто печально заглатывали мороженое и помалкивали.
Только Кирилл успокоительно гладил свою девушку по плечу и было видно, что Татьяна вот-вот разрыдается…
У нее запел телефон, звонила подруга и видимо после первого же вопроса – «что стряслось? » Девушка не выдержала, разрыдалась, схватила со стола сигареты и отошла в сторону, чтобы без свидетелей излить свое горе…
Я отправил сына посмотреть кто там в ближайшей клетке так противно пахнет, а сам спросил Кирюху в лоб:
- Что случилось?
Кирилл устало улыбнулся и ответил:
- Да, Таня захотела посмотреть на зверят, чтобы хоть немного отвлечься от своей беды, и вот мы здесь. Скажу тебе честно, если бы я ее чуть меньше любил, то тут же назвал бы тупой, нелепой овцой и заставил бы стереть в мобильнике мой номер телефона, но поскольку я Танюшу безумно люблю, то я так не скажу, а скажу, что она наивная, ранимая и доверчивая… как овечка, ну в смысле ты понял…
- В общих чертах понял – пытается высосать твой мозг через коктейльную трубочку? Она хоть, где-то учится, работает?
- Да, учится парковаться без характерного скрежета и работает у меня дома прекрасным цветком.
- Ясно, а что все-таки случилось?
Кирилл убедился что подруга нас не слышит и явно раздражаясь перешел почти на крик:
- Что случилось! ? Да каждый день у нее что-то случается, вот и сейчас свежее горе… Я просто перестаю верить в теорию вероятности. Ну как можно быть настолько тупой и опасной для самой себя и при этом умудриться дожить до двадцати восьми лет!!! ? Сегодня поехали с ней в парикмахерскую – стрижка, покраска и вся прочая херь.
Пока туда ехали, она мне всю плешь проела – Как бы ей уберечь от парикмахера свой любимый сорокасантиметровый хвостик, чтобы его случайно не отстригли? Я сказал, что нужно просто предупредить и все - это их работа – разберутся. Она стала орать, что я о ней не забочусь и что просто «предупредить», будет недостаточно.
Я говорю – будет мало? - скажи два раза. Не бойся, не отрежут.
Но она все равно бесилась и пищала, что раз мне на нее наплевать, то она все решит сама…
Приехали. Таня ушла стричься, а я уселся в предбаннике и стал читать журналы.
Она и вправду все решила сама. Ничего не стала говорить мастеру про хвост – ведь это, сука, ниже ее достоинства, а чтобы тот никак не смог его отстричь, додумалась зажать хвостик зубами. Как раненый связист закусывает телефонный провод…
Вот так она вся в слезах, в истерике и вышла ко мне с отрезанным хвостом во рту…
Правда она восхитительна?
©

Смерть - это только начало

Дата: Четверг, 24.05.2012, 10:27 | Сообщение # 254

Студент

Группа: Назгул

Сообщений: 607

Репутация: 14

Замечания: 0%

Статус: Offline

Друг работает в М-Видео, рассказал вот такую историю:
Приходит к ним мужик лет 50, к нему подходит новенький консультант:
- Здравствуйте, могу ли я вам помочь?
- Здравствуйте, мне нужен чайник, чтоб подметал.
- Простите, какой чайник?
- Чтоб подметал!
Консультант уходит в недоумении и, смеясь, зовет продавца поопытней.
- Здравствуйте, могу ли я вам помочь?
- Чайник мне нужен, чтоб подметал!
- Простите, наверное у нас нету таких чайников.
- Как нету?
- Подождите, сейчас я позову нашего главного консультанта.
Уже поднимается ржач среди консультантов, все смотрят на мужика, как на сумасшедшего...
Подходит мой друг.
- Здравствуйте, могу ли я вам помочь?
- Чайник, блин, мне дайте, чтоб подметал!
- Э... Может, вам нужна электрощётка?
- Блин! Вы что тут все, тупые?!
Берет ручку и пишет на листке бумаги: "ЧАЙНИК ПОД МЕТАЛЛ"!
©

Смерть - это только начало

Дата: Четверг, 24.05.2012, 10:36 | Сообщение # 255

Душа клана

Группа: Одмин

Сообщений: 2046

Репутация: 31

Статус: Offline

Из серии: ты квас допил? - сами вы все кваздопилы)))) 121

Хорошо быть блондинкой с четвертым размером, везде люди запоминают тебя в лицо

Монита

Дата: Вторник, 29.05.2012, 06:35 | Сообщение # 256

Подполковник

Группа: Друзья

Сообщений: 149

Репутация: 2

Замечания: 0%

Статус: Offline

— Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю.
— Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
— Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила…

И создал бог женщину, зверек получился злобный, но интересный

Дата: Вторник, 29.05.2012, 09:53 | Сообщение # 257

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 5

Репутация: 0

Замечания: 0%

Статус: Offline

В банк вбегает мужик с автоматом :
- Я сейчас буду грабить и убивать! Вот вас девушка как зовут?
- Зина.
- Вас я убивать не буду. Мою маму звали Зина. А тебя парень как зовут?
- Я - Коля,но все друзья меня называют Зиной!

Дата: Вторник, 29.05.2012, 10:38 | Сообщение # 258

Студент

Группа: Назгул

Сообщений: 607

Репутация: 14

Замечания: 0%

Статус: Offline

Встретились две блондинки.
- Ты, говорят, в театр ходила с любовником? Ну, и что там было?
- Трагикомедия.
- Интересно. Расскажи.
- Мы столкнулись с моим мужем. Он тоже был с любовницей.

086

- Не мутить, а встречаться. Не сосаться, а целоваться. Не тёлка, а девушка. Понял, козел?!
- Не козел, а любимый...

025

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
- Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки!
- А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил?
- Нет... Про тебя он не спрашивал.

Смерть - это только начало

Дата: Четверг, 31.05.2012, 11:39 | Сообщение # 259

Студент

Группа: Назгул

Сообщений: 607

Репутация: 14

Замечания: 0%

Статус: Offline

Не брат ты мне, чмо американское.

В китайской противотанковом войске 3000 отделений. В одном отделение 1000 человек. Задача отделения разобрать танк до того как он выстрелит.

***
Добро надо делать незаметно. Так незаметно, что можно и не делать.

Смерть - это только начало

Дата: Четверг, 31.05.2012, 15:06 | Сообщение # 260

Студент

Группа: Назгул

Сообщений: 607

Репутация: 14

Замечания: 0%

Статус: Offline

Вещные ценности

Смерть - это только начало

Дата: Четверг, 31.05.2012, 18:01 | Сообщение # 261

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 5

Репутация: 0

Замечания: 0%

Статус: Offline

Беспощадное меню =)

Прикрепления: 5848698.jpg (53.1 Kb)

Дата: Четверг, 31.05.2012, 18:03 | Сообщение # 262

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 5

Репутация: 0

Замечания: 0%

Статус: Offline

еще немного бреда)

Прикрепления: 4325091.jpg (54.6 Kb) · 2746759.jpg (171.4 Kb) · 0916452.jpg (45.9 Kb) · 5563657.jpg (32.4 Kb) · 2510118.jpg (42.1 Kb)

Дата: Четверг, 31.05.2012, 18:06 | Сообщение # 263

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 5

Репутация: 0

Замечания: 0%

Статус: Offline

Говорите и пишите по-русски правильно!

1. Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого х..я!" стало старомодно. Есть другое нужное слово: "Внемлю!". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.

2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа "Тебя волнует?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

3.Целый ряд идиоматических выражений типа: " твою мать" и "ну ни х..я себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с Шекспировским трагизмом.

4. В ходе научного спора, аргумент "Я тебя сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".

5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно.. Просить об одолжении необходимо так:"Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.

6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов: - "Ну ты, вонючий урод" должно произноситься, как - "Ох, и плутоват же ты, шельма!"; - "Баран, за базар ответишь?!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций"; - "Тормоз ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!"; - "Сам понял, что сказал, дебил?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".

7.Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь)!" - переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!". Говорите и пишите по-русски правильно!

Дата: Четверг, 31.05.2012, 18:33 | Сообщение # 264

Студент

Группа: Назгул

Сообщений: 607

Репутация: 14

Замечания: 0%

Статус: Offline

Поддержу

Quote (Hoshiima)

Беспощадное меню =)

Quote (Hoshiima)

еще немного бреда)

Quote (Hoshiima)

Говорите и пишите по-русски правильно!

Смерть - это только начало

Дата: Четверг, 31.05.2012, 18:51 | Сообщение # 265

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 5

Репутация: 0

Замечания: 0%

Статус: Offline

продолжу)))

Прикрепления: 6385933.jpg (99.1 Kb) · 8730036.jpg (50.4 Kb) · 4915564.jpg (37.0 Kb) · 9954288.jpg (43.3 Kb)

Дата: Пятница, 01.06.2012, 10:39 | Сообщение # 266

Студент

Группа: Назгул

Сообщений: 607

Репутация: 14

Замечания: 0%

Статус: Offline

Смерть - это только начало

Дата: Пятница, 01.06.2012, 10:39 | Сообщение # 267

Студент

Группа: Назгул

Сообщений: 607

Репутация: 14

Замечания: 0%

Статус: Offline

Жил-был на свете студент Вася, употреблял, как и все студенты, но, в отличии от большинства меры не знал и по сему напивался Вася до полной потери как сознания так и способности к прямохождению. Васины родители поступали просто – в «похмельный» день брали Васины ключи с собой на работу, тем самым запирая несчастного в четырёх стенах.
Вася этого очень не любил, ибо опохмелиться очень хотелось, а дома был только кефир. В один прекрасный вечер Васю осенило – надо сныкать ключи от родителей! В ближайшую пятницу Вася хорошо погулял, да так хорошо, что еле стоял на ногах…
Приходит он домой, вспоминает свою идею сныкать ключи, прячет их и довольный заваливается спать. Ясный пень, что в субботу родители на работу не пошли – выходной же! Будят они своё чадо часиков в 11 и вопрошают:
- Васенька, скажи милый, куда ты вчера спрятал ключи?
Тут Вася понимает, что вчера и вправду немного перебрал – вспомнить хоть что-то не удалось… Дальше речь толкала только Васина мама, папа уполз в спальню и мирно там рыдал в подушку:
- Ты вчера пришел… аккуратно отпер дверь, снял в прихожей куртку и с диким грохотом упал… От него проснулся папа и он сказал, что дальше ты встал на четвереньки, выше у тебя не получалось… потом ты на четвереньках пополз к нам в спальню, лбом открыл дверь и вполз в комнату. Мы с отцом сидим в кровати и смотрим, а ты прополз через всю комнату к краю ковра… отогнул уголок, положил туда ключи и со словами «пусть теперь попробуют их найти» уполз спать!

Смерть - это только начало