Главная
Регистрация
Вход
RSS |
|
Пазитифф
| |
| Ачи | Дата: Четверг, 04.11.2010, 13:10 | Сообщение # 1 |
 Студент
Группа: Назгул
Сообщений: 607
Репутация: 14
Замечания: 0%
Статус: Offline
|
Смерть - это только начало
|
| |
| |
| Ачи | Дата: Вторник, 26.03.2013, 11:42 | Сообщение # 301 |
|
Студент
Группа: Назгул
Сообщений: 607
Репутация: 14
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Чужие в Челябинске!!!!
Смерть - это только начало
|
| |
| |
| LIA | Дата: Четверг, 04.04.2013, 17:23 | Сообщение # 302 |
 Душа клана
Группа: Одмин
Сообщений: 2046
Репутация: 31
Статус: Offline
| 
Хорошо быть блондинкой с четвертым размером, везде люди запоминают тебя в лицо
|
| |
| |
| LIA | Дата: Четверг, 04.04.2013, 17:27 | Сообщение # 303 |
|
Душа клана
Группа: Одмин
Сообщений: 2046
Репутация: 31
Статус: Offline
| 
Хорошо быть блондинкой с четвертым размером, везде люди запоминают тебя в лицо
|
| |
| |
| LIA | Дата: Четверг, 04.04.2013, 17:28 | Сообщение # 304 |
|
Душа клана
Группа: Одмин
Сообщений: 2046
Репутация: 31
Статус: Offline
| 
Хорошо быть блондинкой с четвертым размером, везде люди запоминают тебя в лицо
|
| |
| |
| LIA | Дата: Четверг, 04.04.2013, 17:31 | Сообщение # 305 |
|
Душа клана
Группа: Одмин
Сообщений: 2046
Репутация: 31
Статус: Offline
| 
Хорошо быть блондинкой с четвертым размером, везде люди запоминают тебя в лицо
|
| |
| |
| LIA | Дата: Четверг, 04.04.2013, 17:32 | Сообщение # 306 |
|
Душа клана
Группа: Одмин
Сообщений: 2046
Репутация: 31
Статус: Offline
| 
Хорошо быть блондинкой с четвертым размером, везде люди запоминают тебя в лицо
|
| |
| |
| LIA | Дата: Четверг, 04.04.2013, 17:34 | Сообщение # 307 |
|
Душа клана
Группа: Одмин
Сообщений: 2046
Репутация: 31
Статус: Offline
| 
Хорошо быть блондинкой с четвертым размером, везде люди запоминают тебя в лицо
|
| |
| |
| LIA | Дата: Четверг, 04.04.2013, 17:35 | Сообщение # 308 |
|
Душа клана
Группа: Одмин
Сообщений: 2046
Репутация: 31
Статус: Offline
| 
Хорошо быть блондинкой с четвертым размером, везде люди запоминают тебя в лицо
|
| |
| |
| sabirov | Дата: Четверг, 04.04.2013, 19:43 | Сообщение # 309 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Идёт девушка по улице,парень обращается к ней,
парень---девушка ,а девушка
Она----а вы уверенны?
прень---ну женщина!!!
Она---а вы проверили?
парень---ну можно вас на минуту?
Она-----а вы успейте???????
Женщина едет в Париж. Деловая командировка. Спрашивает у мужа
- Дорогой, что тебе привезти?
- А все равно что. Сейчас все лечат!
Программисты
(он и она) лежат в постели и отдыхают после занятий любовью. Она: - Не
хочешь повторить процедуру?Он: - Функция еще не вернула значения
Каждый человек ищет свою половинку, чтобы получилась полная задница
Поссорились как-то утром парень с девушкой. Вечером возвращается парень домой, а рядышком ворона:
- Не перрреживвай, все наллладится.
- Отстань.
- Не перрреживвай, все наллладится - не унимается ворона.
- Заткнись!
Так продолжалось до тех пор, пока парень не дошел до дома. Заходит он в квартиру, а его девушка, как ни в чем не бывало:
- О, милый, давай все наладим.
Парень про себя: "Вот, с*ка - накаркала!"
Парень с девушкой сидят в ресторане.
Заказали легенький салат. Сидят, едят. Девушка время от времени поглядывает на меню. Наконец парень произносит:
Ну что, может горячее закажем?
-Да, да, - радостно
кивает девушка.
-Официант! Два чая,
пожалуйста !
|
| |
| |
| Ачи | Дата: Понедельник, 06.05.2013, 10:35 | Сообщение # 310 |
|
Студент
Группа: Назгул
Сообщений: 607
Репутация: 14
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Щось такэ зубасто
Когда же следом за чужеземцем появился
Сундук и уверенно заковылял вниз по
ступенькам, все клиенты, сидящие за
грубыми деревянными столами, как один
подозрительно покосились на свою выпивку.
© Терри Пратчетт, «Цвет волшебства»
Возможно, если бы человечество успело уйти на пару ступеней дальше вверх по
эволюционной лестнице, ему было бы плевать на сезонные обострения. Но,
видимо, не судьба. Во всяком случае, не в ближайшую геологическую эпоху.
Поэтому можно со снисходительной улыбкой смотреть на весенние песни
котов, на брачные игры каких-нибудь глухарей и прочих тетеревей, но не
слишком свысока. Сами-то давно ли водили хороводы вокруг майского шеста?
Только в стриптиз-клубе, говорите?
В общем, и человечество тоже по весне испытывает всплеск чего-то иррационального. Кто-то не
заморачивается и просто токует, кто-то, не справившись с лавиной
гормонов, оказывается в нашем серьёзном, но гостеприимном
государственном учреждении, а кто-то спасается тем, что отчаянно
сублимирует. Мол, что вы, что вы, какой такой инстинкт гнездования, нас
просто к земле со страшной силой потянуло! На дачу — там же грядки не
копаны, помидоры не сажены, картошка не похоронена — непорядок!
Ваню дачный таксис обошёл стороной: ему жутко хотелось куда-нибудь на
рыбалку. На охоту тоже, но охотничий сезон по весне короткий, и Ваня
даже не успел понять, что же это было. Оставалась рыбалка. Но супруга
встала на пути к мечте бюстом четвёртого размера и поставила ультиматум:
пока всё не будет вскопано и посажено, даже беглый взгляд на удочки
будет считаться попыткой к бегству.
Проблему Ваня решил просто и изящно: зачем изображать мирно пашущий советский трактор, когда есть
специальные люди! Два дня на участке ударно трудилась бригада
гастарбайтеров; в итоге всё было вскопано, побелено, картошка
торжественно предана земле, жена накормлена шашлыками и настоящим
узбекским пловом, а гастарбайтеры после пятого или шестого тоста
научились хоровому «Ой, то не вечер, то не ветер». Ваня же получил
карт-бланш на все майские праздники, кроме Пасхи: красить яйца — занятие
сакральное, требует присутствия всех членов семьи.
Рыбачить Ваня с друзьями отправился на одну крутую базу: несколько добротных срубовых
домов, баня, сосновый бор, берег Волги, причал с катерами, неподалёку
острова — просто сказка, а не отдых! Незадолго до отъезда я подсказал
ему, как можно подколоть товарищей. Ваня загорелся и обещал отзвониться и
рассказать, как оно получится. Получилось на славу.
Возможно, когда-нибудь наши рыбаки и докатятся до того, чтобы целовать выловленную
рыбу и отпускать её обратно в водоём. Но что-то мне подсказывает, что
случится это не в ближайшую пятилетку. В конце концов, на поцеловать
всегда есть другие претендентки, а заниматься этим с рыбой — ну что же,
наши западные друзья-рыбаки знают толк в извращениях. Поэтому улов
отправился в уху, на гриль и по коптильням нецелованным, а мужики пошли
париться. После бани сели за стол, налили по рюмочке, потом по второй...
Когда народ дошёл до нужной кондиции, Ваня сбегал к машине и достал свою
игрушку, которую до сей поры хранил в строгом секрете. Надул гелием из
портативного баллона, прихватил пульт управления и вернулся в дом. За
столом уже перестали обсуждать женщин и перешли к политике, что было
верным признаком предстоящего похмелья.
Дебаты внезапно оборвались, и наступила тишина. В дверной проём, чуть покачиваясь и шевеля
плавниками, вплыла акула. Она сделала круг над столом, поднялась к
потолку, потом развернулась и пошла в атаку. Опытным путём было
доказано, что средних размеров стол может служить укрытием семерым
мужикам с разбросом комплекции от средней до внушительной.
-- Отбой воздушной тревоги! - рассмеялся Ваня, встав в дверях.
-- Ваня, сволочь, так ведь и протрезветь недолго! Это же полный сюр:
сидим, никого не трогаем — и вдруг такая дура! Мы ведь только под столом
сообразили, что белочка одна на всех не приключается!
Стресс пришлось в срочном порядке лечить народным средством. Заодно мужики
поближе познакомились с игрушкой и решили с утра порадовать соседей по
базе: они им ещё за караоке не ответили.
Утро выдалось безветренным, в полном соответствии с коварным планом. Окно в соседский коттедж было
открыто, и летающая акула без труда вписалась в проём. Гул голосов,
доносившийся из окна, резко оборвался... И раздались крики и звон
бьющейся посуды, потом кто-то скомандовал «Ложись!», и грянули два
выстрела.
Часом позже, когда соседи отказались от идеи набить лицо виновнику переполоха, и два лагеря объединили столы, выяснились
подробности гибели Ваниного девайса. Рыбе не повезло: она вышла прямым
курсом на охранника из ЧОПа, который даже на отдыхе не расставался с
оружием.
- Я бачу — щось такэ зубасто на мэнэ попэрло! Я ему бац, бац! А воно бац — и в лоскуты!
- Ты с Украины, что ли? - спросил Ваня.
- С Янова, рядом с Припятью. Сюда ещё подростком переехал, когда реактор долбанул, - мужик успокоился и перешёл на русский.
- То-то я смотрю, рефлексы, как у настоящего сталкера! - рассмеялись мужики.
dpmmax©
Смерть - это только начало
|
| |
| |
| Ачи | Дата: Вторник, 02.07.2013, 11:28 | Сообщение # 311 |
|
Студент
Группа: Назгул
Сообщений: 607
Репутация: 14
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Брательник мой младший в своё время повадился на меня ябедничать. Говорят, многие дети эту стадию проходят. Но меня это напрягало. Ещё мне брата-стукача не хватало. Старшим это тоже, конечно, не нравилось. Они объясняли, почему жаловаться плохо, советовали мелкому с этим завязать и, в общем-то, уповали на то, что с возрастом это само пройдёт. Я же действовал радикальнее.
Вот как-то раз сижу, паяю. Подходит мелкий, присматривается, чем старший занят и нельзя ли его заложить. Коварно улыбаясь, спрашивает: что это ты, мол, делаешь, любезный брат мой?
Я ему заговорщически отвечаю: это, Толечка, такая штуууукааа... . Называется Неведомая Х... ня. Ты только не говори никому, что я её делаю. А то мне знаешь, как влетит - ууу...
Толян гнусно ухмыльнулся, глазки замаслились - и задом, задом, в двери шасть. Слышу топот – бежит ко взрослым. И громким, торжествующим шопотом:
– Агаа! Сидите тут! Ничего не знаете!
А Вова там какую-то неведомую х... ню делает!
(БУМ! ПЛЮХ! )
– ЫЫЫЫЫ! ! Заштооооооо! ! ? ? ... .
* * *
Сейчас пекла пирог. Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла.
Через 10 минут прихожу, открываю духовку... Зависаю. Пирога нет. Одна дома!
Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нету. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны. Потом на автомате приходит: "Чёртик-чёртик, поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно". На всякий случай ухожу из кухни, ну, чтобы не мешать... Прихожу обратно, открываю духовку - НЕТУ!
Зачем-то иду к зеркалу. Вроде, внешних изменений никаких. Набираю - веяние времени - в гугле: "из духовки пропал пирог". Понимаю, что делаю что-то не то. Щипнула себя за руку - реакция есть. Сказала себе: "Света! Ты взрослая, умная женщина! Ну, куда он мог деться?!"
Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Ни фига не залезть.
Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики. Почему-то вспоминаются "Секретные материалы". Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать...
Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан. Оттуда изумлённо таращится мой пирог... Дверцы-то рядом...
А мне в отпуск пора, ага...
©
Смерть - это только начало
|
| |
| |
| Ачи | Дата: Вторник, 09.07.2013, 11:50 | Сообщение # 312 |
|
Студент
Группа: Назгул
Сообщений: 607
Репутация: 14
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Ребенок приносит из садика незнакомую машинку–игрушку. Спрашиваю:
– Откуда у тебя машинка?
— А… это мы с Вовкой поменялись…
— Вовка дал тебе машинку, а ты что ему дал?
Подумав, отвечает: – По шее...
Смерть - это только начало
|
| |
| |
| Ачи | Дата: Четверг, 11.07.2013, 09:37 | Сообщение # 313 |
|
Студент
Группа: Назгул
Сообщений: 607
Репутация: 14
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Синие копатели :058:
Дело было на День строителя. На песчаный карьер, откуда шла отсыпка новой дороги, неожиданно в честь праздника привезли бочку чешского
пива. Наступили девяностые годы, тогда и Жигулевское пиво было
редкостью, а тут сразу – чешское! Водка тогда еще была довольно
дефицитным товаром, продавалась по талонам, поэтому, разумеется, ее было
- много. И бригада, посовещавшись, решила не мешать продукты, а
продлить удовольствие на следующий день. Вечером водочка, а с утро -
пиво! Чешское!
А куда его в карьере спрячешь, чтобы лихие люди по запаху не нашли? Экскаватором копнули яму, закатили туда бочонок, засыпали песком, и,
для надежности, сверху придавили ковшом экскаватора. И спрятано надежно,
и пиво утром из-под земли будет холодненькое.
Утром бригада в предвкушении потянулась из временного городка в карьер. Экскаваторщика на месте не было, он через кого-то предупредил,
что на часок-другой по делам отъедет. Но разве это может остановить
страждущих мужиков? Взяли по лопате и начали копать прямо под ковшом.
Когда через час подошел экскаваторщик, глаза у него стали как юбилейные рубли – под висящим в воздухе ковшом экскаватора была выкопана
яма, в которую можно было спокойно спрятать небольшой домик. Он даже на
некоторое время потерял дар речи: «Мужики… Вы чего? . . Я же специально
с утра перед уходом ковш в другую сторону развернул, чтобы вы сразу
бочку достали…»
©
Смерть - это только начало
|
| |
| |
| Ачи | Дата: Вторник, 16.07.2013, 11:55 | Сообщение # 314 |
|
Студент
Группа: Назгул
Сообщений: 607
Репутация: 14
Замечания: 0%
Статус: Offline
| 
Смерть - это только начало
|
| |
| |
| LIA | Дата: Вторник, 16.07.2013, 14:56 | Сообщение # 315 |
|
Душа клана
Группа: Одмин
Сообщений: 2046
Репутация: 31
Статус: Offline
| "Просто поплачу и все" 
Хорошо быть блондинкой с четвертым размером, везде люди запоминают тебя в лицо
|
| |
| |
| Ачи | Дата: Среда, 17.07.2013, 09:39 | Сообщение # 316 |
|
Студент
Группа: Назгул
Сообщений: 607
Репутация: 14
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Как говорила Мисс Марпл, много недосказанностей происходит оттого, что люди невнимательно строят фразы. Или сказ об однополой любви.
У моей подруги есть 19-летняя дочка Саша от первого брака, и 50-летний муж Саша во втором браке. Ну в принципе, история уже понятна,
да? Но всё равно смешно. Попробуйте представить в лицах.
Итак, российское село. Подруга с мелкими детьми (без мужа) гостит у свекрови. Там же, в гостях, сидит дед Василий (свекровин брат) с женой,
детьми и внуками. Мелкие дети резвятся во дворе, мужики ведут неспешную
беседу, бабы суетятся, кошка сладко урчит, мухи жужжат ... ляпота.
- А чё Сашки-то нету? Когда приедет-то? - спрашивает дед Василий.
- А они на Багамы полетели, на 2 недели, вдвоём, - отвечает подруга, вся в мыслях о дочери, которую впервые в жизни отпустила
заграницу.
- С кем это, вдвоём? По работе, что ли?
- Ну причем здесь работа. С бойфрэндом Сашка. А что? Пусть отдохнут! Я только "за"! (на самом деле, подруга была не слишком-то
"за", и переживает за дочку. Но, как каждый человек, который старается
убедить, в первую очередь, саму себя, перед роднёй она говорит очень
уверенно. )
Повисла пауза. Народ переваривает услышанное. Дед Василий силится представить себе 50-летнего лысого Сашку, с бойфрендом, на Багамах.
Сашкина мама подавилась чаем. И покраснела. Пауза стала ошутимой.
- Не понял. Это как? Ты всё знаешь и отпустила? Сашка, значит, на Багамы, а тебя с детьми картошку копать?
- Да, ладно, пусть отдохнут. Год-то тяжелый был.
Еще одна пауза. Если бы подруга метала молнии, плакала, жаловалась, скандалила ... народ бы понял. Но скандала нету, поэтому зависли уже
все.
- А че за бойфренд-то? (это подала голос племянница Саши-старшего. Мужикам вроде как неприлично такое спрашивать, а ей, вроде, можно).
- Да замечательный парень. Не знаю, что вы все так нахмурились. Хороший парень. И вообще, они уже давно встречаются. Приличный мальчик, и
семья у него приличная. Ему, правда, 30 лет, разница в возрасте,
конечно, есть. Но я думаю это не страшно. Кстати, он в Газпроме
работает.
Почему-то подробность про Газпром оживила этот абсурд. Видимо, сработала подсознательная увереность простого народа в том, что "там все
пидерасы".
- Дак, это что? Они на Багамы, а тебя здесь с детьми бросили? Тебе что, совсем не обидно, что ли?
- Хосподи, а зачем я им нужна, на Багамах-то? Без меня поди разберутся. (в принципе, справедливо, возразить нечего)
- Да как же так? У тебя гордость-то есть?
- Да ладно вам . . (подруга чувствует напряженость в воздухе, но не понимает откуда она. Она инстинктивно начинает защищать свою дочку) ...
ну любят они друг друга, ну это же прекрасно, я только "за", не сидеть
же Сашке всю жизнь под моей юбкой.
Свекровь, сама себе удивляясь, бросает на невестку взгляд полный одобрения. Ее конечно смущает то, что сын на Багамах с каким-то молодым
газпромовским бойфрендом ... . но с другой стороны, поддержка невестки
ее почему-то радует.
- Да как вам не стыдно-то? Совсем в своём городе с ума посходили! Развели блядство! Позор-то какой! - не выдержал дед Василий.
- Да, ладно вам, себя в молодости-то вспомните, ужель не баловались? - миролюбиво сказала подруга, имея ввиду то, что дед Василий
слыл местным Казановой и женился по залету (как гласила известная
семейная легенда).
Дед Василий подавился водкой. Народ спрятал глаза. Старший внук деда Василия взглянул на деда с большим интересом.
Как писал Марк Твен, "Опустим же завесу милосердия над концом этой сцены. ", "Том Сойер", глава 4".
©
Смерть - это только начало
|
| |
| |
| LIA | Дата: Среда, 17.07.2013, 12:19 | Сообщение # 317 |
|
Душа клана
Группа: Одмин
Сообщений: 2046
Репутация: 31
Статус: Offline
| 
Хорошо быть блондинкой с четвертым размером, везде люди запоминают тебя в лицо
|
| |
| |
| Ачи | Дата: Пятница, 19.07.2013, 10:28 | Сообщение # 318 |
|
Студент
Группа: Назгул
Сообщений: 607
Репутация: 14
Замечания: 0%
Статус: Offline
| МММ.... 
Смерть - это только начало
|
| |
| |
| Ачи | Дата: Пятница, 19.07.2013, 10:51 | Сообщение # 319 |
|
Студент
Группа: Назгул
Сообщений: 607
Репутация: 14
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Буду краток - Задорнов на Кубе
Смерть - это только начало
|
| |
| |
| LIA | Дата: Пятница, 19.07.2013, 12:04 | Сообщение # 320 |
|
Душа клана
Группа: Одмин
Сообщений: 2046
Репутация: 31
Статус: Offline
| А де чисто пятничные шняжки? ))
Хорошо быть блондинкой с четвертым размером, везде люди запоминают тебя в лицо
|
| |
| |
| Ачи | Дата: Пятница, 19.07.2013, 13:07 | Сообщение # 321 |
|
Студент
Группа: Назгул
Сообщений: 607
Репутация: 14
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Цитата (LIA) А де чисто пятничные шняжки? ))
Нууууу... как то так ВСЕМ сегодня
Смерть - это только начало
|
| |
| |
| LIA | Дата: Пятница, 19.07.2013, 14:54 | Сообщение # 322 |
|
Душа клана
Группа: Одмин
Сообщений: 2046
Репутация: 31
Статус: Offline
| Как хорошо, что я только что пообедала, а то слюнями бы стол залила))
Хорошо быть блондинкой с четвертым размером, везде люди запоминают тебя в лицо
|
| |
| |
| Ачи | Дата: Вторник, 06.08.2013, 09:46 | Сообщение # 323 |
|
Студент
Группа: Назгул
Сообщений: 607
Репутация: 14
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Однажды меня укусил шершень. Ощущение такое, будто палкой ударили. Но это только начало. Потом руку раздуло. Неимоверный зуд, плюс сильнейшая
головная боль. Температурая под 40, озноб, пот холодный. Прошло через
две недели. Первые три дня думал, что кони двину.
И вот как-то сижу, пардон, в деревенском сортире. Залетает эта красота, с палец величиной. И я его, автоматически, газетой - бабах! И
оно падает... мне в штаны. И там теряется. Жуть! У меня в штанах -
шершень! Помня, что было у меня с рукой... На ногах - офицерские сапоги и
солдатские галифе (на даче ходить - лучше не придумаешь). Как выскочил
из этой сбруи - не помню. Ощутил себя уже босиким, без штанов, стою
перед сортиром. И в моих брюках этот монстр!
Избивал брюки лопатой минут пятнадцать.
Очнулся - стою с голой жопой, с лопатой наперевес, и вкрадчивый голос жены сзади:
- Дорогой, за что ты их так?
©
Смерть - это только начало
|
| |
| |
| LIA | Дата: Вторник, 06.08.2013, 11:38 | Сообщение # 324 |
|
Душа клана
Группа: Одмин
Сообщений: 2046
Репутация: 31
Статус: Offline
| 
Хорошо быть блондинкой с четвертым размером, везде люди запоминают тебя в лицо
|
| |
| |
| Ачи | Дата: Вторник, 20.08.2013, 11:26 | Сообщение # 325 |
|
Студент
Группа: Назгул
Сообщений: 607
Репутация: 14
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Шпана
Вечером пошли гулять. Ну, и в магазин заодно. Купили сосисок, хлеба, идём обратно.
Сидит котёнок. Прямо посреди дороги. Маленький такой, дохлый. Глазки луп-луп. Хвостик дрыг-дрыг. И морда какая-то такая... обреченная. Чего ждёт - непонятно. Там вобще место такое, ждать нечего. Только если бампером в лоб. Слева забор, справа кусты. Машины редко ездят, люди считай не ходят.
Шкет говорит - давай дадим ему сосиску? Я - ну давай.
Почистили сосиску, положили на обочине. Стал с урчанием эту сосиску в себя запихивать.
И тут я так краем глаза - хоп! Из кустов - ещё пятеро. Таких же.
И вот я когда увидел, как они в цепь разворачиваются, я сразу подумал - зря мы этой дорогой пошли. А когда молча стали нас полукольцом охватывать, думаю - может вобще не надо было в этом городе квартиру покупать? И один так сразу - пацаны, это тут у вас не сосисками случайно пахнет? А другой просто без предисловий лапой в пакет полез. Наглые, сука, как цыгане. Да и просто неприятно же. Вечер, пусто. Никого нет. Нас двое, их шестеро...
Хорошо, у нас сосисок как раз шесть было. Мы сосиски отдали, и пока они с ними занимались, мы тихо-тихо пятясь, назад, в магазин. Самим-то тоже что-то есть надо.
Из магазина выходим, я говорю - может другой дорогой пойдём? Шкет - ага.
Они так действуют, да. Когда вы идёте в магазин, то никого как бы нет. Но когда вы идёте обратно, нагруженные белыми шуршащими пакетами, они высаживают на дорогу самого жалкого и дохлого. Знакомая тактика, да? Так действует шпана. К дяденьке подходит такой вот задохлик, и говорит: "Дядь, дай пятнадцать копеек"
"Иди нахуй, мальчик!" - говорит дядя.
И тут из-за угла выходят пятеро, и ненавязчиво интересуются - "Ты зачем, дядя, нашего брата нахуй послал?"
И обступают.
У нас роль такого подставного выполнял Стручок. Стручок был постарше, и он был заводилой. Но внешности вполне подходящей. Маленький, сутулый, и в свои семнадцать на четырнадцать едва тянул. Вместе с тем был резкий как бритва и взрывоопасный как нитроглицерин. Многие обламывались об эту его невзрачность.
Кроме функции приманки от такого человека требуется хорошее знание психологии. Он должен слёту принять решение, к кому стоит подходить, а к кому лучше не надо. Стручок этим навыком владел в совершенстве. И ошибся только раз. Когда мужик с простоватым деревенским лицом, вместо того что бы отвесить попрошайке подзатыльника, широко улыбнулся, порылся в штанах, и протянул монету. Вот тут Стручку надо было насторожиться, и играть отбой. Но всё случилось так, как случилось. Сперва этот мужик с добродушным лицом быстро и непринужденно отоварил всю нашу ударную группу, а когда мы бросились врассыпную, безошибочно вычленил главаря и погнался за Стручком. У того, несмотря на всю его прыть, шансов считай не было. Мужик оказался из категории людей, привыкших доводить любое начатое до конца. И гонял Стручка за милую душу. Спасло Стручка только отличное знание местности. Мы все потом конечно хорохорились, но урок, который преподал нам этот мужик, был хорош.
Обычно такие игры заканчиваются или зоной, или армией. Стручку повезло, его призвали раньше, чем посадили. Попал в афган. Как-то во время совместной операции вытаскивал из-под обстрела капитана-десантника с перебитыми осколками ногами. Пёр на себе, а когда упали в какую-то щель и отдышались, раненый вдруг говорит.
- Ну что, шкет? Попался всё таки?
Командир разведгруппы десанта оказался тем самым мужиком с обманчиво добродушным лицом.
Стручка тогда тоже зацепило. Он потом получил Красной Звезды, а капитана после госпиталя комиссовали.
Теперь Стручок вместе со своими пацанами ездит к нему в Тюмень, на рыбалку.
Вот так и эти. Шпана шпаной. Днём бомбят водил на заправке, ночью идут на стройку, к таджикам. Тук-тук, мяу-мяу, открывайте, уфмс. Пожрать есть чо? А вечером выходят на большую дорогу. Отоваривать редких беспечных граждан, которые в сумерках возвращаются из магазина.
Мы на следующий день нашли в морозилке мясо какое-то, разморозили, порезали, пошли туда. Сидят на заборе. Увидели нас, бегут. "Привет, пацаны! Чо-как? Пожрать есть чо?"
Выложили им мясо на пакет.
Шкет спрашивает:
- Почему они на пакете не едят?
А они мясо конечно тут же всё с пакета растащили, в грязи вываляли, сидят урчат.
- Ну, наверное им так удобнее.
- Грязь же, микробы.
- Да ничего страшного.
Шкет на меня посмотрел, и сказал с укоризной.
- Да? А я помню, я маленький когда был, ты мне не давал варенье с пола слизывать.
Надо же, какой злопамятный мальчик растёт.
© raketchik
Смерть - это только начало
|
| |
| |
| Ачи | Дата: Четверг, 05.12.2013, 09:55 | Сообщение # 326 |
|
Студент
Группа: Назгул
Сообщений: 607
Репутация: 14
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Котэ специального назначения
- А здесь, господин Президент, у нас живут Десантные Коты, - Министр обороны подвел президента к застекленной стенке.
- Ну ни хрена себе у них вольерчик. - Президент расплющил нос о стекло,
пытаясь разглядеть теряющуюся в тумане противоположную стенку ангара.
- Так их у нас больше всего, - пожал плечами генерал. - Желаете посмотреть поближе?
- Нет, спасибо, - быстро ответил президент. - Ну их, ты же сам говорил, что они - абсолютно дикие.
- Так спускаться-то не надо, - снисходительно пояснил министр, - Сюда увеличение дадим.
На мониторе возникло увеличенное изображение огромного поджарого кота
необычной масти: серо-зеленая шкура приобретала на голове необычный,
дымчато-голубой окрас, на груди у животного была белая с серыми
полосками манишка. Кот увлеченно драл когтями толстое бревно, во все
стороны летели куски коры и стружка. Доведя себя до исступления зверь
вцепился в дерево зубами, вырвал огромный кусок, и сверкая глазами, с
бешеной скоростью поскакал куда-то вдаль.
- Ужас, - искренне сказал президент.
Жизнь в вольере кипела ключом - коты носились по кругу, взбирались на
столбы и прыгали оттуда, приземляясь на все четыре лапы, точили когти о
бревна, ползали на брюхе, хлеща себя хвостом по бокам. Прямо под окном
несколько зверей сошлись в яростной схватке, шерсть летела клочьями,
воздух сотрясали воинственные вопли, время от времени на песок плескало
красным.
- Они друг друга не убьют? - опасливо спросило Первое Лицо.
- Ну, бывает, - признался генерал, - Но редко. Они, в общем-то,
более-менее вменяемы. Ну, почти всегда. В конце концов, вменяемость
вообще не входит в число их достоинств.
- А что входит? - удивился президент.
- Храбрость, - быстро ответил министр, - Самоотверженность,
Отмороженность, Отсутствие инстинкта самосохранения. Еще их можно долго
не кормить и они умеют перекусывать стальную проволоку до пяти
миллиметров в диаметре. Ну и, конечно, приземляются на все четыре лапы.
Всегда.
- И все?
- А больше ничего не нужно, - пояснил генерал. - Их задача - выпрыгнуть
где-нибудь во вражеском тылу и захватить опорный пункт. После чего либо
геройски погибнуть, либо удержать его до подхода наших войск. Это, в
принципе, почти одно и то же.
- Потрясающе, - вздрогнул президент, - А они сами об этом знают?
- Еще как. Они этим гордятся. Так, что-то они разошлись не на шутку, - встревожился генерал.
Коты в вольере орали уже все вместе, многие начали прыгать с разбега на
бетонные стены, сползая вниз на когтях. Когти оставляли в серых плитах
глубокие борозды. Министр схватил телефон.
- Релаксанты им, быстро! Когда их последний раз прыгали? ЧТО??? МЕСЯЦ
НАЗАД??? Вы что, с ума все посходили? Двойную дозу релаксантов и
грузовики ко входу быстро! Илы на полосу, чтобы находились в
пятиминутной готовности! И Я срать ХОТЕЛ НА КЕРОСИН И БЮДЖЕТ, КОТОВ
НУЖНО ПРЫГАТЬ РАЗ В ДВЕ НЕДЕЛИ!
В стене вольера открылся люк и внутрь посыпались кирпичи и черепица.
Ангар сотряс дружный радостный вой, зверьки хватали зубами новые
игрушки, оттаскивали в сторону и с диким мявом дробили лапами и лбами.
- Кстати, обратите внимание, - заметил генерал, - Сейчас, как никогда
просто различить их по специальностям. Если кот бьет кирпич головой -
это десантно-штурмовой кот. Если лапой - то разведчик, сапер или просто
обычный кот. Если кот бьет лапой черепицу, то это - специалист или
штабной кот-офицер.
- А... А им не больно? - робко спросил президент.
- А хрен его знает, - признался министр, - Сколько раз видел - всегда в
дрожь бросало, а котам, вроде, нормально... Ладно, похоже они слегка
успокоились.
Он снова поднял трубку.
- Кто на дежурстве? Мария? Машенька, золотце мое, начинайте готовить
зверей к выброске. Да, прямо сейчас. Да не за что, не надо меня
благодарить, это моя обязанность... Да, всех. А то! А вечером валерьянки
всем и печенки! Ага. А снабженцам я лично все что нужно оторву. ну
давай, милая, Президент смотрит.
Он повернулся к Главе Государства и подмигнул.
- А теперь глядите - смертельный номер. Держитесь там за что-нибудь, многие в первый раз с ног падают.
Дверь в вольер открылась и прямо в орущую пушистую массу ступил молоденькая девушка в белом халате поверх военной формы.
- Что вы делаете? - в ужасе заорал президент, - ее же разорвут!
- Смотрите-смотрите, - посмеивался генерал.
Девушка бесстрашно расталкивала котов ногами, генерал подкуртил что-то
на пульте и в зале стало слышно, что происходит в вольере.
- А ну брысь! Ишь, разлеглись! Дай сюда кирпич, ты, морда мохнатая! Ты какой кирпич уже сегодня ломаешь? Пятый? ах ты жадина!
Первое Лицо с ужасом и восхищением смотрело, как девушка пытается
отобрать кирпич у огромного, ободранного Штурмового кота. Зверь взвыл,
выдернул кирпич из рук человека и, задрав хвост, ускакал под столб, где с
наслаждением разбил кирпич широким лбом.
- Вот только приди сегодня за добавкой, скотина! - крикнула ему вслед Маша и бесстрашно схватила за шею самого большого кота.
Это был великолепный экземпляр своей породы, мускулистый, поджарый, одноухий и одноглазый.
- Ах ты мой Васенька, ах ты мой хороший, - засюсюкала девушка.
В динамиках захрипело и залязгало, словно какой-то пьяный механик-водитель запустил танк с давно выработанным моторесурсом.
- Главное - знать к ним подход, - пояснил генерал, - Десантные коты просто обожают, когда их хвалят.
- А кто у нас самый сильный? - продолжала Мария, - А кто у нас самый храбрый?
Кот рухнул на спину, продолжая прерывисто рокотать, и подставил девушке
мягкое пузо. Маша принялась чесать пушистую шкуру, не умолкая ни на
минуту.
- А кто у нас самый боеготовный? А кто у нас всегда готов выполнить
боевую задачу наличными силами? А кто у нас самый тактически грамотный?
Кот выгнулся дугой и игриво замахал в воздухе лапами.
- А почему "Васька"? - спросил Президент.
- О-о-о, это имя главного героя их древнего эпоса, - глубокомысленно
ответил генерал, - Насколько я помню, первопредок Вася сочетал в себе
качества Героя-Вождя и Культурного Героя. Самый почитамеый предок. По
традиции, эту кличку могут носить только кошачьи командиры, не дай Бог
кого другого так назвать - разорвут в клочья.
- А кто сегодня поедет прыгать? - торжествующе закончила Маша.
Кот замер в совершенно немыслимой позе и, вывернув голову, посмотрел на девушку широко раскрытыми глазами.
- С самолета, - радостно подтвердила Маша. - С трех тысяч метров!
Кот подскочил на два метра с радостным мявом и принялся бешено тереться о
ноги левушки. Остальные звери бросили свои кирпичи и, окружив Машу
кольцом, просяще замяукали.
- Все, все поедут прыгать! - крикнула девушка, - А теперь
дисциплинированно, строем, за мной шагом марш! Дядя Вася, командуй
своими стервецами.
Президент ошалело наблюдал, как коты, построившись в колонну по четыре в лапу идут за Машей и Васей.
- Не прыгать Десантые Коты не могут, - пояснил генерал. - Хотя бы раз в
две недели надо погрузить их в самолет и куда-нибудь выбросить. Иначе в
лучшем случае они тут все разнесут по камушку, а в худшем захандрят.
- А с вертолетов их высаживать не пробовали? - осведомился президент, продемонстрировав знакомство с новейшими веяниями.
- Не любят, - вздохнул генерал. - В вертолет их валерьянкой не заманишь, фыркают, плюются. Ладно, пойдемте дальше.
Следующий вольер был поменьше, но зато половину его занимало весьма
похоже смоделированное море. Пенные валы бились об острые скалы, кое-где
берег сбегал к воде песчаным пляжем.
- Здесь у нас базируются Морские Коты, - пояснил министр.
- Морские? - переспросил президент. - А чем они от десантных отличаются?
- Если честно, - понизил голос генерал, - принципиальное отличие одно:
те прыгают, а эти плавают. В остальном - те же отморозки, просто их
поменьше и они обладают большей территориальностью.
- В каком смысле? - не понял Глава Государства.
- Очень просто, - принялся объяснять министр. - Каждый подвид Морских
Котов, а у нас их, в основном, три, растет и обучается на своем Морском
театре, одни - в Арктике, другие - на Черном Море, третьи - на Тихом
океане. В силу этого имеются некоторые отличия, в частности, в степени
морозоустойчивости и шерстяной влагонепроницаемости. Но, в основном, они
все одинаковы - пираты и головорезы. Основная специальность - захват
плацдармов...
- Дайте угадаю, - прервал его президент, - а потом они должны геройски
погибнуть или удержать его до подхода основной группровки, что, впрочем,
одно и тоже?
- Вы начинаете понимать основную задачу войск Специального Назначения, господин Президент, - одобрительно кивнул генерал.
- И они тоже этим гордятся?
- А как же, - кивнул генерал.
- Да они маньяки с суицидальными наклонностями! - возмутился Глава Государства.
- Ни в коем случае, - твердо ответил министр, - Они морально устойчивые и
психически здоровые высокомотивированные молодые коты-военнослужащие,
четко понимающие свою боевую задачу.
- Ладно, - махнул рукой президент. - Все равно я в этом ни хрена не понимаю. Кстати, а где они все?
Генерал посмотрел на часы, затем на море.
- Пятнадцать ноль-ноль, сейчас появятся.
Но Первое Лицо уже и само видело бурлящую линию, накатывающуюся на
берег. Еще пять минут, и полоса прибоя взорвалась сотнями облепленных
мокрой шерстью крепких котов. Эти звери были исключительно черной масти,
но с неизменной белой в полоску манишкой.
- В принципе, дальше то же самое, - заметил генерал. - Единственно,
Морские Коты лучше окапываются. Кроме того, посмотрите, некоторые из них
зажимают в зубах черную ленточку. Это очень древний обычай, точное
значение его пока не выяснено, но кот, закусивший ленту вот так,
становится берсерком.
По берегу неслась воющая черная волна, коты с мявом набросились на
вкопанные в землю бревна и в считанные минуты ободрали с них кору.
- А вообще, довольно симпатичные такие морские котики, - умилился Президент.
- О-о, - выдохнул министр, - Я вас умоляю, только в глаза их так не
назовите. Морские котики - это вообще-то зверье вероятного партнера, и у
наших котов с ними давняя... дружба.
- Ладно, буду иметь в виду, - кивнул Глава. - Что там у нас дальше?
- Вообще-то, дальше разведка. - Генерал почему-то заметно занервничал. - Может быть, на сегодня хватит?
- Нет уж, смотреть - так все.
Вольер котов глубинной разведки оказался пуст.
- Ну и где они все? - недоуменно спросил президент.
- Я же говорил, - несчастным голосом ответил генерал. - Наверное, у них сейчас учения.
- Что значит "наверное"? - удивился Глава Государства. - Вы что, не знаете, когда у ваших разведчиков боевая учеба.
- У них все время боевая учеба, - огрызнулся министр. - Только они не всегда меня о ней в известность ставят.
- Ну хорошо, а почему они не в вольере? - продолжал президент.
- Потому что в вольере никакой нормальной боевой учебы не бывает, -
объяснил генерал. - Поэтому они, обычно, ходят куда-нибудь в поиск.
- То есть как ходят? Наружу что ли? - тихо спросило Первое Лицо.
- Ага, - вздохнул генерал. - По месяцу, бывает, домой не возвращаюся. Ходят где вздумается, гуляют сами по себе...
- Да вы соображаете, что говорите, - взорвался президент, - боевые коты шляюся где попало!
- Да они тихие, - успокоил его министр. - Это Десантных в город
выпускать нельзя - тут же валерьянки нажрутся и пойдут мясной рынок
громить. У этих специфика другая, тут кусок сала стянут, там бультерьера
какого-нибудь придушат - тем и сыты. Им ведь что главное? Им главное -
скрытность...
Внезапно генерал окаменел, уставившись на что-то у президента за спиной.
Глава Государства был мужчина бывалый, поэтому вместо того, чтобы с
воплем выскочить из ботинок, он медленно спросил:
- Что. Там?
- Вы только главное резких движений не делайте, господин президент, -
сипло сказал Министр. - Они у нас тихие, нормальные, одна беда - драться
совсем не умеют. Они сразу убивают. Но тут наша база, вы для них свой
по умолчанию, главное - резких движений не делайте, а то у них ведь
рефлексы...
Президент почувствовал, как легко подался воздух у щеки, и прямо перед
ним бесшумно приземлилмя маленький серый кот. Небольшой, невзрачный на
первый взгляд зверек быстро обнюхал президентские брюки, быстро пометил
их, затем поставил еще четыре метки, строго по квадрату, и, цапнув
зубами портфель, точно так же тихо скрылся в вентиляционной трубе.
- Это. Секретные. Документы, - спокойно заметил президент.
- Ничего-ничего, - скороговоркой рассыпал генерал, - он их все равно мне
принесет. Вы, главное, не поворачиватесь, его еще трое страхуют... Все,
ушли.
Президент шумно выдохнул.
- Дальше пойдем? - спросил генерал.
- Да ну его нафиг, - махнул рукой Глава. - У вас тут буфет далеко?
- Да рядом.
- Пойдем, мне надо выпить.
(И.Кошкин)
Смерть - это только начало
|
| |
| |
|
|
|
