Главная
Регистрация
Вход
RSS |
|
Пазитифф
| |
| Ачи | Дата: Четверг, 04.11.2010, 13:10 | Сообщение # 1 |
 Студент
Группа: Назгул
Сообщений: 607
Репутация: 14
Замечания: 0%
Статус: Offline
|
Смерть - это только начало
|
| |
| |
| LIA | Дата: Пятница, 27.07.2012, 15:07 | Сообщение # 271 |
 Душа клана
Группа: Одмин
Сообщений: 2046
Репутация: 31
Статус: Offline
| - Кто такой "задрот"? - Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот...
Хорошо быть блондинкой с четвертым размером, везде люди запоминают тебя в лицо
|
| |
| |
| Ачи | Дата: Понедельник, 30.07.2012, 11:26 | Сообщение # 272 |
|
Студент
Группа: Назгул
Сообщений: 607
Репутация: 14
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Арни сегодня 65 
Смерть - это только начало
|
| |
| |
| LIA | Дата: Пятница, 03.08.2012, 16:45 | Сообщение # 273 |
|
Душа клана
Группа: Одмин
Сообщений: 2046
Репутация: 31
Статус: Offline
| художница Вера Донская-Хилько
картина "снежная королева"
Хорошо быть блондинкой с четвертым размером, везде люди запоминают тебя в лицо
|
| |
| |
| Presstige | Дата: Суббота, 18.08.2012, 20:02 | Сообщение # 274 |
 КЛ / Совет клана
Группа: КланЛидер
Сообщений: 654
Репутация: 17
Замечания: 0%
Статус: Offline
| 
ххх: Дорогой, где ты был?
ууу: Танчил.
ххх: Как странно, твоя броня сухая и совсем не пахнет!
ууу: Ага, а ты хила понюхай.
|
| |
| |
| Ачи | Дата: Вторник, 21.08.2012, 11:26 | Сообщение # 275 |
|
Студент
Группа: Назгул
Сообщений: 607
Репутация: 14
Замечания: 0%
Статус: Offline
| а я па букафкам побояню по традиции
Добрососедские отношения - залог комфортного проживания, как в многоквартирном доме, так и на персональной даче. Согласитесь, что не совсем уютно чувствуешь себя, если с соседями тлеет перманентный конфликт, а эти рожи, пардон, лица, приходится видеть каждый день. Поэтому повторюсь, добрососедские отношения - это замечательно.
Будучи счастливым обладателем клочка земли и небольшого домика в не самом глухом удалении от города, однажды услышал назойливый стук в калитку. Открыл. На пороге оказался яркий представитель из диких 90-х, но уже обросший жирком солидности и перешедший из подгруппы "пацан конкретный" в категорию "бизнесмен уважаемый".
- Приветствую, сосед, я прикупил участок напротив, буду сносить хибару и строить трехэтажный дом. Предупреждаю заранее, будет пыль, грязь, шум и все такое. Я не сторонник конфликтов, поэтому сразу пришел с коньяком, чтобы подмазать грядущие неудобства.
Окинув оценивающим взглядом ухоженный дворик моей дачи, новоявленный сосед продолжил:
- Давай знакомиться, я - Виктор, а тебя как величать?!
- Александр.
- Слушай, а чего мы так официально?! Виктор?! Александр?! Давай запросто - по-соседски!
Просочившись на территорию моей дачи, Виктор направился прямиком к столу под яблоней и, усевшись на удобной скамейке, выставил бутылку "Хенесси".
- Стаканы есть?
Хм... Памятуя истину, что худой мир лучше доброй войны, я принес стаканы и нехитрую закуску. С новым соседом ссориться в первый же день - не самый лучший вариант, поэтому от меня не убудет, посидим. Опять же, коньяк завсегда скрашивает любую беседу, даже самую неприятную.
Учитывая, что основы дипломатии заложены в каждом из нас, через полчаса сосед все еще был у меня в гостях, да еще и чувствовал себя весьма комфортно.
- Сашок, я смотрю домик у тебя хоть всего в полтора этажа и площади весьма скромной, но видно, что добротный и участочек ухоженный... Короче, уютно тут, мне нравится. Только бассейна не хватает. Я обязательно бассейн заделаю, так что ты не стесняйся и заглядывай в любое удобное для тебя время. У меня все запросто и без закидонов. Для друзей я - просто Витек! Это на фирме, я - Виктор Владимирович, и передо мной все спину гнут, а по жизни я - простой пацан... Ты сам где трудишься?
- На государство работаю, служивый...
- Да ну?! Бросай ты это дело, неприбыльно ведь! Давай ко мне замом по безопасности, оклад положу достойный, в обиде не будешь...
- Спасибо, послужу пока не выгнали...
Время бежало. Хороший коньяк радикально скрашивал незатейливую беседу. Но, как говорится, кто о чем, а вшивый о бане. Вскоре новоявленный сосед заговорил о проблемах личной безопасности и о том, как страшно жить в современном обществе, напрочь лишенном морали и уважения к старшим и к чужому имуществу.
- Слушай, Сашок, я смотрю, ты мужик реальный, давай с тобой договоримся. Время сейчас дурное, молодежь напирает, так и норовит чужое добро хапнуть. Да и конкуренты на все готовы, чтобы успешный бизнес прикарманить. Опять же, время пришло друганам моим по бурной юности из казематов и далеких застенков возвращаться, а жить-то красиво хочется... Всякие гнилые предъявы пойдут... Короче, хочу предложить... Как ее... Конвенцию совместной безопасности, во! Если вдруг к тебе незваные гости накатят, я через забор шум услышу, что тебя прессуют не по-детски, то братву подтяну и все разрулим в лучшем виде!
- Да, я вроде никому не должен...
- Ой, не зарекайся, Саня! Жизнь - это такая засада... Ну, а если ты чего нехорошего у меня в усадьбе увидишь или услышишь крики какие, сделай милость, вызови полицаев. Мол, так и так, у соседа крики, шумы подозрительные, вроде как убивают человека. Не сложно доброе дело хорошему соседу сотворить?!
- Нет, не сложно.
- По рукам?!
- По рукам.
- Давай номерами мобильных обменяемся...
На том и расстались. Так как у соседа денежка явно водилась в необходимом количестве, то старый дом снесли за пару дней, и закипела стройка. Новые хоромы отгрохали быстро. Через полтора месяца уже стоял дом под крышей, но еще без окон и без дверей, и шли отделочные работы.
Виктора периодически видел издалека, когда он приезжал проконтролировать график работ на черном "Круизере", и наши контакты ограничивались приветственным маханием рук на максимальном удалении друг от друга.
И вот как-то, ночуя на даче, посреди ночи я был разбужен криками и воплями со стороны соседского участка. Проснувшись в не самом лучшем расположении духа (старею, наверное, поймите правильно), вышел на крыльцо и, сонно почесываясь в самых неприличных местах, помянул соседа недобрым словом. Мол, так было спокойно и тихо пока...
Ба-бах! Во дворе у соседа грохнул выстрел. Оп-па... Выстрел из пистолета ни с чем не перепутаю. Точно ПМ - пистолет Макарова. Шум и крики усилились. Неужели к соседу бывшие дружки подкатили, и сейчас его порешат за долги стародавние? Хм... Сразу вспомнил про нашу договоренность о коллективной безопасности. Не включая свет в доме, дабы не привлекать внимание "соседских гостей" с пистолетами, пошарил в поисках мобильного телефона, чтобы вызвать наряд полиции. Не нашел. Темно, однако, а куда положил, не помню - точно старею.
Ба-бах! На участке у Виктора грохнул второй выстрел... Да что же там происходит?! Пытают его, что ли?!
Пока метался в потемках по дому, проклиная некстати потерявшийся телефон, вспомнил, что в сарае тщательно заныкан имитационный патрон взрыва артиллерийского снаряда (Марку писать не стану, и как он у меня оказался - это отдельная история. Как раз для прокурора. Посему - извиняйте).
Блин, и почему только один пиропатрон взял?!
Итак, схватив изделие, тихонечко подкрался к соседскому забору и, приведя имитатор в боевое положение, аккуратно перекинул его на участок к Виктору.
Сотворив доброе дело, так же тихо покинул территорию "бандитских разборок" и скрытно проследовал на свой участок.
Да... Все же у нас зачастую недооценивают ребят из сухопутных войск, поглядывая на них свысока. А зря...
Как же бабахнуло, мама дорогая!!! У меня на участке от ударной волны содрогнулся не только двухметровый забор, но и добротный деревянный дом из сосновых бревен.
После того как минут через десять-двадцать затихли сошедшие с ума сигнализации автомобилей во всей деревне, наступила такая тишина, что дворовые собаки боялись гавкнуть, а сверчки пискнуть. Тишина наступила просто звенящая...
Спать почему-то расхотелось. Я бездумно побрел на кухню поставить чайник, как вдруг ожил "потерявшийся" мобильник - звонил сосед. Голосом умирающего, он спросил:
- Санечка, это был ты?..
- Я! Согласно ранее достигнутым договоренностям о коллективной безопасности...
- Санечка, дорогой ты мой человек, ну зачем же так сразу и не разобравшись?! Ко мне пацаны приехали на дом посмотреть, водки попить, поговорить за жизнь, а ты...
- А что я? Все как договаривались!
- Да нет, к тебе никаких претензий нет... Просто тут все пацаны обосрались... И я тоже...
©
Смерть - это только начало
|
| |
| |
| LIA | Дата: Вторник, 21.08.2012, 15:56 | Сообщение # 276 |
|
Душа клана
Группа: Одмин
Сообщений: 2046
Репутация: 31
Статус: Offline
| Заботливый такой соседушка))
Хорошо быть блондинкой с четвертым размером, везде люди запоминают тебя в лицо
|
| |
| |
| царапик | Дата: Среда, 22.08.2012, 02:52 | Сообщение # 277 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 19
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Приехал парень в гости к своей тетушке, короче, родственники они - седьмая вода на киселе.
Пожилая дама была особой весьма эксцентричной, верила в Бога и свято исполняла заповеди, касающиеся братьев наших меньших.
Котов и кошек в доме жило около 30 экземпляров, все со способностью к размножению.
Все окрестные кошки ходили к ней кормиться, заодно, можно род продолжить в теплой обстановке.
Через неделю такая ситуация достала: то коты орут, желая взаимности, то их мучает голод (накормить 3 десятка котов - это серьезно).
Кроме того, они постоянно исследовали вещи на тему: "Нельзя ли это использовать в качестве отхожего места".
Эксперименты показали, что обувь (конечно, не хозяйки) для этого подходит как нельзя лучше.
В общем, мужик к делу подошел кардинально и неоднообразно.
Дрессировка котов продолжалась неделю (Куклачев отдыхает, ему, больше нужно времени для воспитания).
Метод был очень прост.
Перед лезущими на колени котами он сначала делал крест, после чего кот получал щелбан в лоб.
Вскоре коты (все 3 десятка) были готовы выступать в цирке братьев Запашных. Счастливая кошачья жизнь закончилась.
Парень понял, что цели он, в общем-то, достиг.
Позвал тетушку и продемонстрировал:
- Ты знаешь, кого в доме приютила?
- ... ?
- Это же Антихристы.
- ??? Как?
- А вот смотри.
Проводит свой обряд, крестит кота, тот, вспоминая прошлое, несется наутек.
- Ну, вот видишь?
На следующий день в доме не было ни одного кота (кошки тоже)
|
| |
| |
| Ачи | Дата: Вторник, 02.10.2012, 10:20 | Сообщение # 278 |
|
Студент
Группа: Назгул
Сообщений: 607
Репутация: 14
Замечания: 0%
Статус: Offline
| "Уже наставники мне все пальцы поотбивали, уже я на всю жизнь запомнил: закручивать - по часовой стрелке; откручивать - наооборот",
- один бывший специалист по ремонту бронетанковой техники.
В танке Т-72 все гайки были с нормальной резьбой, насколько я помню. Ну, почти все. Бывали рееедкие исключения. Эти исключения учились на собственном опыте. Только так и никак иначе.
Во-первых, руководство по механическому ремонту Т-72 существовало в нашей первой танковой дивизии в количестве двух экземпляров: один экземпляр у меня (замасленый, залистанный до дыр, спрятанный в сверхсекретном тайнике, о котором даже командир роты не знал). Второй экземпляр у зампотеха дивизии. Новенький, с неразрезанными страницами, ни разу никем не раскрытый. Просто чтобы было. А то полковник-танкист, да без учебника по танку. Раз в неделю писарь зампотеха дивизии смахивал с этого учебника пыль тряпочкой. Во-вторых, в любом руководстве было написано: "Открутить болт РВГДТ-1649 ГОСТ 05141948". А как его открутить - на то механик-ремонтник есть, пусть догадывается сам.
Так вот, крышка моторного отделения запиралась именно таким болтом. Крюк, вкрученный в корпус танка, своим крылом запирающий крышку. Крышка, кстати, снимается исключительно кран-стрелой: тяжелая броняжка. И вот этот крюк надо было ослабить, повернув его ПО ЧАСОВОЙ СТРЕЛКЕ.
На очередных учениях поломался очередной танк. Мы приехали, полезли на броню. Наш лейтенант - самый первый. Меня под танк отправил, лючок двигателя откручивать. А сам сверху крышку решил открутить. Отгадайте, где грязнее: сверху на танке или снизу под танком? То-то же... Я-то уже бывалый Старший Механик и про этот поганый крюк знаю. А вот знает ли товарищ офицер? Полез я под танк. Сверху скрежет ключа по металлу. Стуки какие-то. Пыхтение. Ну, не мое дело. Я-то внизу все сделал, наверх залез. Там товарищ лейтенант уже два гаечных ключа в штопор свернул. Против часовой стрелки откручивает, как положенно. Я вежливо так говорю:
- Тащ лейтенант, разрешите, помогу?
А тот в раж вошел. Комбез расстегнул, шапку снял, глаза такие нехорошие...
- Приржавел крюк. Молоток мне!
- Тащ лейте... да давайте я сделаю!
Нихрена не помог молоток. Махнув на прощание крылом, улетел метров за восемьдесят в дальние кусты.
- Кувалду мне, шланги! Уйдите все!
Бам! Баммм!!!! БАМММ!!!! Сорокатонный танк подпрыгнул. Крюк не сдавался. Лейтенант лег на броню, дыша как беременный бегемот. От него валил пар. Сдавленным голосом офицер прошептал:
- Зубило несите. Срублю его к чертовой матери!
Было понятно, что срубать зубилом бронированную деталь можно до начала третьей мировой войны.
Я тихонечко лезу на броню. Крюк очень крепко затянут. Просто так его теперь ключ не берет.
- Олежка, будь другом, сбегай за молотком...
Тихонько так бац... бац... бац... в нужную сторону. А теперь и ключом ПО ЧАСОВОЙ СТРЕЛКЕ оп-па... Есть!
- Сволочь! И ведь молчал всю дорогу!!!
Беременный бегемот с неожиданной резвостью подхватил кувалду и бросился ко мне.
Не догнал. Кувалду он бросить не догадался, из сил он выбился быстро, а я налегке убежал и на всякий случай в течение часа к танку не возвращался.
© Бандера (Михалыч)
Смерть - это только начало
|
| |
| |
| Ачи | Дата: Четверг, 04.10.2012, 10:29 | Сообщение # 279 |
|
Студент
Группа: Назгул
Сообщений: 607
Репутация: 14
Замечания: 0%
Статус: Offline
| В 12 ночи, когда твоей единственной мыслью является "Боже мой, подушка", а последними перед сном словами: "Только не в жопу", приходят дети и говорят:
- Мам, мы совсем забыли. Завтра на труды надо обязательно принести (обязательно блядь):
- Кедровые шишки с орешками. Не думайте прикинуться идиотами и притащить еловые, не прокатит.
- Фарш.
- Фотопленку.
- Однажды на урок английского надо было принести живого кота. Не думайте прикинуться идиотами и притащить мертвого.
- Целое яйцо.
- Пустое яйцо. Всего-то надо было в час ночи быстренько из дырочки его высосать. Угадайте, кто в нашей семье его высасывал. Совсем мать не щадят.
- Орг-стекло, нарезанное на квадраты. Что у вас нет? Как вы вообще живете.
- Камушки и ракушки. Камушки из кошачьего наполнителя видите ли не годятся.
- В феврале нужны были засушенные листья с десяти разных деревьев. Не сидите, бегите сушить.
- Носок с дыркой. Вообще не вопрос, носок нашли быстро. Долго искали ножницы, сделать дырку.
- Тысячу рублей. Ну это само собой.
- Какого-нибудь дядечку. Что тоже нет? Двоечники.
- И дадам мое любимое. Перо! Но не из подушки, а большое, которым раньше писали.
И вот тут случай был. Лялька, уже уснула поудобнее и начинала видеть первый сон, как пришел ее сынуля и сказал, что надо на труд перо. Нет, из подушки нельзя. А Ляля у меня девушка ответственная, допустить, что бы сынуля пришел в школу неподготовленным, не могла даже в своем самом страшном сне.
Совершенно случайно жила у них попугаиха Василиса. Не какой-нибудь там мелкий волнистый попугайчик, а самый настоящий какаду. Птичка славилась изрядным любопытством и громким базаром. На ночь клетку накрывали клетчатым пледом, как будто она не боевая птица, а какая-нибудь тупая пизда. Как только Василису накрывали, она поджимала ноги и слушала дождь мгновенно засыпала. Так было каждую ночь уже лет 20 и так было бы еще лет 200, если бы завтра не было урока труда.
Ляля подняла плед. Попугай открыл один глаз, шо такое? Лялькина рука пролезла в клетку и потянулась к попугаевой жопе:
- Вася, тут такое дело...
Спустя 10 минут, когда Лялька обильно заливала руки зеленкой и шипела на сына, мол только потеряй мне перо, убью, позвонила я. Сначала меня даже слушать не хотели, говорили всякое, писать не буду, мата и так достаточно для одного поста. Но я же мать! И я не виновата, что мои дети учатся в одном классе с ее сыном. В классе в котором завтра труд. И потом, когда надо будет принести на урок кусочек кота, я, как подруга ее не оставлю, да и вообще ты помнишь, как... Кхм.. у близких подруг всегда есть что вспомнить:)))
Лялька приготовила бинты, подошла к клетке, где в тревожном сне забылась птица и сдернула плед. Попугай распахнул глаза и почему то сглотнул. Лялькина рука пролезла в клетку и потянулась к попугаевой жопе:
- Вася, ты не поверишь...
© nerosse
Смерть - это только начало
|
| |
| |
| LIA | Дата: Четверг, 04.10.2012, 10:59 | Сообщение # 280 |
|
Душа клана
Группа: Одмин
Сообщений: 2046
Репутация: 31
Статус: Offline
| Класс!!!! Посмеялась от души))
Хорошо быть блондинкой с четвертым размером, везде люди запоминают тебя в лицо
|
| |
| |
| Ачи | Дата: Вторник, 23.10.2012, 14:51 | Сообщение # 281 |
|
Студент
Группа: Назгул
Сообщений: 607
Репутация: 14
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Альпинистская база в горах, где опытный инструктор обучает людей хождению по скалам, ледникам, стенкам и всему прочему. Кто-то из учеников - новички, кто-то приезжает уже не первый год подряд. По вечерам, во время посиделок у костра перед сном, рассказываются истории, байки и легенды. Разумеется, не оставляют без внимания и такую деталь альпинистского фольклора, как легенду о Черном Альпинисте: когда-то он был человеком, но был предан другом и брошен в горах, с тех пор так и ходит... Дальше в тексте легенды начинаются расхождения: по одной версии, он обозлился на все людское племя и мстит всем встречным; по другой, более популярной - он мстит только плохим (или даже ищет персонально своего погубителя), а хорошему человеку может и помочь... Дальнейшие подробности - на фантазию рассказывающего.
У инструктора базы, который и рассказывал эту историю каждый год в первый же вечер, фантазия была хорошая. Да и рассказывать он умел. Слушатели вздрагивали и придвигались поближе друг к другу, бросая робкие взгляды в темноту вокруг костра. А под конец рассказа инструктор добавлял: "А еще, знаете ли, Черный Альпинист иногда заходит в наш лагерь. Он просовывает руку в одну из палаток и просит кусочек хлебушка. Отказать ему нельзя ни в коем случае, а то с собой заберет..."
Понятно, что в эту фразу вряд ли кто верил, даже новички. Кое-кто, наверное, и посмеивался. И все шли спать по палаткам. А инструктор, выждав немного, доставал из своего рюкзака баночку краски... Выкрасив свою руку в черный цвет, он подходил к палатке новичков, просовывал руку внутрь и печальным голосом говорил: "Пожалуйста, дайте хлебушка..."
Интересно, что новички - полчаса назад дружно смеявшиеся - что называется, "клевали". Не было случая, чтобы кто-то усомнился или разгадал шутку; все начинали срочно и чуть ли не в панике искать по рюкзакам кусочек хлебушка... Пролог кончился, теперь сама история.
Как я уже написал, на базе были не только новички. Многие приезжали несколько лет подряд - и, разумеется, хорошо знали эту повадку инструктора, ибо сами на нее когда-то попадались. (Не знаю уж, сам инструктор раскрывал им шутку, или они доходили своим умом, или просто замечали инструктора, ходящего к новичкам и несущего оттуда кусочек хлебушка). И кто-то из этих "старожилов" базы тоже обладал фантазией и чувством юмора...
Итак, в очередной раз в палатку к новичкам просунулась черная рука и печальный голос попросил: "Дайте хлебушка...". А секундой позже на плечо инструктора кто-то положил сзади черную руку, и столь же печальный голос спросил: "А зачем тебе мой хлебушек?..."
Говорят, инструктор отважился вернуться в лагерь только к следующему полудню. Повторял он после этого свои розыгрыши для очередных новичков или нет - не знаю. Если не повторял - жалко; шутка, в общем, неплохая.
©
Смерть - это только начало
|
| |
| |
| Ачи | Дата: Среда, 24.10.2012, 10:37 | Сообщение # 282 |
|
Студент
Группа: Назгул
Сообщений: 607
Репутация: 14
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Работаем с супругой промышленными альпинистами — дома красим. На всех подъездах развесили объявления: «В связи с покраской фасада просьба накрывать подоконники и бла-бла-бла». Кто поумнее да повнимательней, конечно, всё накрыли, а остальные забили — обойдётся, мол.
И вот открывается как-то окно восьмого этажа, оттуда выглядывает тётушка и давай причитать: подоконник, дескать, новый, дорогой, а теперь весь в краске, ай-яй-яй, что же делать… «Может, растворитель какой посоветуете?» А краска уже засохла намертво.
— Нет, — честно отвечаем мы, — теперь только механическим путём.
Окно с тяжким вздохом закрывается, тётка исчезает. Мы продолжаем трудиться, спускаемся ещё на пару этажей. И вдруг то же самое окно над нами открывается снова, и оттуда высовывается рука с ножом!
Представьте себе ужас человека, висящего между небом и землёй на довольно-таки тонких верёвках, который понимает, что вот прямо сейчас в качестве кары за покрашенный подоконник эти верёвки обрежут на хрен! Мы моментально разлетаемся в разные стороны, цепляясь за малейшие неровности фасада чуть ли не зубами, лишь бы подальше от жуткого окна.
Думаете, почему я всё ещё пишу? Просто тётка, вняв умному совету специалистов, взяла нож и, как ей было сказано, принялась очищать свой бедный подоконник «механическим путём», то есть попросту скоблить его ножом. Так что закончилось всё благополучно, хотя тряслись мы от пережитого страха аж до вечернего пива.
Уважаемые жильцы! Пожалуйста, внимательно читайте объявления на подъездах и не пугайте нас ножами, тянущимися к верёвкам.
©
Смерть - это только начало
|
| |
| |
| Ачи | Дата: Пятница, 26.10.2012, 10:30 | Сообщение # 283 |
|
Студент
Группа: Назгул
Сообщений: 607
Репутация: 14
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Льдинка: Тема Записка в море.
Я первый раз на портале для связи с Богом Интернета, и то, что я
прочитала, напомнило мне времена, когда я была ещё маленькая и мы жили с
родителями на берегу Черного моря. Дедушка научил меня, как сделать,
чтобы исполнилось самое заветное желание. Нужно было написать свою
просьбу на листочке, положить в бутылку, плотно её запечатать и бросить
в море. Самое интересное, что все мои желания в разные сроки
исполнились.
Предложенная здесь методика, напоминает мне бросание в море бутылки с
просьбой. Так что буду ждать исполнения своего желания:-)
ОТВЕТЫ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
кот: мы с пацанами так же делали.
Lisa: а мы в реку бросали.
Buratino: А мы в жопу бабочке соломинку вставляли и пускали летать.. До
сих пор стыдно.
Мама Карла: Сволочи!
Buratino: Говорю же стыдно
кот: голубиная почта не из этой серии?
serj: а что голубю в жопу нужно вставлять?
Lisa: голубям на лапки записки привязывали. Это было очень романтично
кот: к ногам это вложенный файл?
Buratino: Вложенный это в жопу
Мама Клара: Вы чего к голубям прицепились вообще не в тему.
Lisa: кстати, как выглядит голубиный спам?
кот: обосранный получатель
Lisa: у кого голубятни – спамеры?
serj: чет я не понял, если голубю в жопу письмо вставили как его
вынимать потом? А это если левый голубь и просто пожрать прилетел, у
него тоже в жопе ковыряться надо?
Buratino: Не нужно нигде ковыряться, правильный почтовый голубь с
вложением при доставке сообщения взрывается, потому что не срет неделю.
Lisa: Типа одноразовый голубь?
Buratino: Все почтовые голуби одноразовые.
Аня: Я не поняла, так что будет, если в бутылку сообщение засунуть и
бросить в море?
Buratino: напрасный труд, потому что бутылка в жопу голубю не поместится
Lisa: надо маленькую брать, как от пробника духов.
Аня: Что будут если сообщение в бутылке бросить в море?
кот: если оно вставлено в голубя, то акулы сожрут!
Lisa: а голуби плавать умеют?
Buratino: ты когда-нибудь плавала с бутылкой в жопе?
Мама Клара: У меня бабушка готовит очень вкусную курицу на банке с
водой. Нужно ее посолить поперчить и надеть задницей на пол литровую
банку в которой налита вода и засунуть в духовку. Очень сочная
получается.
Аня: ЗАЧЕМ БУТЫЛКУ БРОСАТЬ В МОРЕ?
Buratino: Понимаешь… не всегда голуби под рукой оказываются, чтобы им
бутылку в жопу вставить, поэтому очень часто бутылки просто выбрасывают
в море
admin: Чтобы желание исполнилось!
Аня: А голубю в задницу зачем её вставлять?
admin: Желание нужно написать на бумажке, бумажку засунуть в бутылку,
бутылку вставить в жопу голубю, а голубя бросить в море. Если он через
неделю не взорвется, желание исполнится. Тема закрыта.
©
Смерть - это только начало
|
| |
| |
| Ачи | Дата: Среда, 31.10.2012, 10:33 | Сообщение # 284 |
|
Студент
Группа: Назгул
Сообщений: 607
Репутация: 14
Замечания: 0%
Статус: Offline
| С мест сообщают:
12-летний норвежец Ганс Йорген Ольсен прогуливался с сестрой по лесу
близ города Лексвик. Внезапно им на пути попался рассерженный лось. Но
Ганс не растерялся, а подразнил лося, чтобы отвлечь его от сестры. Как
он объяснил позже, в игре World of Warcraft сильные игроки дразнят
монстров, чтобы отвлечь их от слабых товарищей по команде.
Животное пошло за ним, тогда он притворился мертвым. «Когда достигаешь
30 уровня в WoW, узнаешь трюк «мнимая смерть», — рассказывает Ганс. — Я
притворился мертвым, и лось потерял ко мне интерес».
Судя по тому, что трюк удался, мальчуган уже достиг 30 уровня. В этой
истории осталось неясным только одно: получил ли он за свой подвиг
квестовую награду.
Пользуясь случаем, «Смена» предлагает компании Blizzard (производителю
WoW) открыть на своих серверах курсы повышения квалификации для
лесников.
Игра World of Warcraft помогла мальчику при встрече с диким животным
Жаль, парень не играл в Quake и GTA.
А то бы лось далеко не ушёл.
©
Смерть - это только начало
|
| |
| |
| Ачи | Дата: Четверг, 08.11.2012, 11:17 | Сообщение # 285 |
|
Студент
Группа: Назгул
Сообщений: 607
Репутация: 14
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Поехали с Лёхой гулять по бездору на монтере. Ну там леса-поля, всё такое.. А дождик был на днях. В общем, рано или поздно застряли финально. В лесу. Недалеко, километров 15 от города. Порылись-порылись, бесполезно. Звонок другу. Приехала нива с лебёдкой. Весьма самоуверенно нас объехала, и.....застряла. Но чувак не огорчён, а наоборот, оживлённо-доволен.
Далее хроника происходящего:
16-00. Мы застряли
17-30 Приехала нива, тоже застряла дальше нас метров на 20....
18-30. Приехал уазик с лебёдкой и багажником на 33 колёсах. Нас вынул, полез за нивой, зарылся дальше нас на 10 метров.
Рекламная пауза, все довольны, все счастливы, нивовод и уазовод звонят друзьям и радостно сообщают, что вот уже началась внеплановая покатушка. Я несколько озадачен происходящим.
19-50. 2 ведровера, один из них дефендер, ещё нива, шнива, ещё уаз. Ещё трое пацанят допом к Лёхе, все счастливы, безнаказанно перемазаны, верещат и путаются под ногами, кидаются шишками. Две боевых подруги с ведровера и шнивы жарят шашлык, режут овощи, и вот уже в пакете призывно звякнула водовка...
22-00. Все умеренно поддаты, веселы, довольны, около уазика плотно сидит дискавери, шнива на ходу, но заблокирована между уазиком и вторым уазиком(он был в стоке и сел на моё место). Дети в трусах и с чьим-то планшетником в монтере разложили багажник и развлекаются, кроме самого маленького, шестилетнего, который спит в папином дефендере.
Последний тост за мои внедорожные таланты, ибо чел без таланта на стоковой(почти) монтере так далеко бы не пробрался. На этом водка и коньяк в моей фляжке закончились.
01-20 Чья-то мама на дефендере едет в ближайший населённый пункт за ещё водкой, мясом для шашлыка и коньяком. Шестилетний переложен(вброшен прямо в спальном мешке) в монтеру к 10-12 леткам.
02-00. Вернулась мама на дефендере. За время её отсутствия от скуки вытащили дискавери, и снова посадили почти на то же место.
04-00. Приезжает газ-66. Обкладывает всех хуями, типа гады, тихушники и сволочи, почему без него. Его утешают, наливают, бьют морду))),вынимают дискавери, уазик стоковый, выпускают шниву, которая садится на место дискавери, её снова вынимают, чуть поддёргивают подготовленный уазик и наконец вынимают первую ниву.
05-00 Ни об каком домой не может быть и речи, допрашивают меня, куда ехал, вынимаются навигаторы, доедается водка и коньяк, , высняется. что есть точка покруче, а моя точка-хуйня, туда на оке проехать можно, причём каждый знает короткую дорогу( все разные), и перепракладывается маршрут..
Перед началом движения здоровенная борода хочет переложить своё дитя к себе в машину. На увещевания жены-мол, не трогай их там, пусть спят уверенно возражает: да я своего всегда найду. Ловко хватает своё дитя за одну ногу и одну руку и вытаскивает из багажника. Это оказываются рука и нога двух разных детей, причём оба-не его. Опасливо заталкивает вяло шевелящихся пацанов обратно, типа "нуихнахуй, пусть там лежат"... Ну, поржали, конечно, так за это выпить же надо!
05-40. Поехали дальше. В багажнике монтеры бултыхаются на кочках полусонные дети, запутавшиеся в спальных мешках, руках и ногах...........
10-00. Точка взята, выползка на асфальт и расставание. Все горячо благодарят меня(????), типа, спасибо, чувак, какой же ты молодец, как же заебись,что ты нас вытащил из города(на полном серьёзе!), я благодарю, что вытащили. Разъезжаемся по домам друзьями, горячо планируя следующие выхи.
Так вот вопрос: чё это было?
©
Смерть - это только начало
|
| |
| |
| Ачи | Дата: Четверг, 08.11.2012, 11:20 | Сообщение # 286 |
|
Студент
Группа: Назгул
Сообщений: 607
Репутация: 14
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Устроился мужик после армии на лесоповал трактористом. Бригады лесорубов вывозили в тайгу, ставили им там вагончик «со всеми удобствами», мужики в нем жили, валили лес, а когда делянку заканчивали, их перевозили на следующую. Закончили они квадрат, и надо было перебиратся на новый, за семь километров. А вагончик как перевезти? Только трактором: прицепили его к бульдозеру, и тракторист должен был его до нового места по снегу волоком тащить. Подходит к нему бригадир и говорит: «Ты, мол, свое дело делай, а у нас с ребятами сегодня законный выходной, а значит, бригада имеет полное право расслабиться и злоупотребить. Ты, - говорит, - аккуратненько вагон вези, а мы там будем водочку пить». Тракторис пожал плечами: «Ну, мне что, жалко что ли? Пусть мужики отдохнут, довезу небось.» Но, на всякий случай, чтобы по-пьяни никто из них из вагончика не выпал, двери снаружи проволокой замотал. И вперед!
Бульдозер завел, газку поддал, а дело по весне было, с утра подтаивает, а к вечеру морозит, ну, и пристыло дно вагончика к земле. Раз газанул, второй - чувствую, поехали. В зеркало глянул: все путем, катится вагон, никто не выпал, значит, все в порядке.
Едут, периодически в маленьком оконце появляется красное лицо бригадира - порядок, гуляют ребята. Тракторист, естественно, тоже в предвкушении, привозит их на место, отпирает дверь, а на него вся бригада с кулаками: он стоит, понять ниче не может!
Оказалось: дно вагончика примерзло к земле, потянул, верхнюю часть с места содрал, а дно вагона там и осталось. И вся бригада оказалась внутри вагона без дна и запертая, им пришлось семь километров внутри вагончика пешком бежать - и попробуй только не успеть, по задней стенке размажет - не соскребешь…
©
Смерть - это только начало
|
| |
| |
| LIA | Дата: Четверг, 08.11.2012, 14:54 | Сообщение # 287 |
|
Душа клана
Группа: Одмин
Сообщений: 2046
Репутация: 31
Статус: Offline
| Вот уж точно - борьба за выживание у них была)) Расслабились, называется))
Хорошо быть блондинкой с четвертым размером, везде люди запоминают тебя в лицо
|
| |
| |
| Ачи | Дата: Пятница, 09.11.2012, 11:00 | Сообщение # 288 |
|
Студент
Группа: Назгул
Сообщений: 607
Репутация: 14
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Ну про авиацию.
Ан-2 летит по санзаданию - забирать больного на большую землю из северного поселка. В кабине два пилота, бортмеханик дрыхнет в салоне.
Идут под нижней кромкой облаков. По бумагам в облака нельзя - на самолете нет локатора и противооблединительной системы.
Прямо по курсу большое и не слишком плотное облако.
Обходить сбоку - терять время и тратить бензин. Нырять под него ссыкотно - земля близко и опять же бензин тратить. Решают пролететь через облако.
Сказано - сделано. Идут в облаке. Благо оно не слшком плотное и с разрывами.
Вдруг видят - на удалении около километра курс пересекает бульдозер и скрывается в облаке.
У обоих летчиков ни один мускул на лице не дернулся. Как сидел так и сидят.
Вышли из облака. Летят дальше.
Минут через десять командир второго пилота спрашивает: Ты что, тоже видел?
Второй молча кивает.
Командир: Не говори никому - спишут на хрен!
Второй молча кивает.
Прилетели - забрали больного. Пролетели обратно. Все нормально.
Но оба пришибленные случаем, конечно.
Через неделю молва донесла, что в том районе вертолет Ми-6 на внешней подвеске бульдозер тащил и тоже в нарушение всего и вся в облако залез.
©
Смерть - это только начало
|
| |
| |
| FortyLuck | Дата: Суббота, 01.12.2012, 22:24 | Сообщение # 289 |
 Подполковник
Группа: Member SilverFish
Сообщений: 103
Репутация: 2
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Шла осада...
Мишень должна вскрикивать при попадании, а не дразниться, если промазал.
Сообщение отредактировал FortyLuck - Суббота, 01.12.2012, 22:28 |
| |
| |
| Ачи | Дата: Понедельник, 10.12.2012, 11:13 | Сообщение # 290 |
|
Студент
Группа: Назгул
Сообщений: 607
Репутация: 14
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Quote (FortyLuck) Шла осада...
Вот не нада ляля гнать на безногого мальчика. А кова.ная девачка украла кастыли с коляской и терь издеваецо 
Смерть - это только начало
|
| |
| |
| Ачи | Дата: Четверг, 13.12.2012, 11:02 | Сообщение # 291 |
|
Студент
Группа: Назгул
Сообщений: 607
Репутация: 14
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Тлетворное влияние
Вчера сижу себе за компом, никого не трогаю, подходит сестра:
- Это всё твоё влияние! Чтобы к ребёнку больше не подходил!
Поясняю: ребёнок - это племянник мой 8-летний, сын её. Заявление удивительно тем, что я от него и так постоянно открещиваюсь как могу, а его мне навязывают уроки делать или ещё что. Но вожусь я с ним всё равно много. И тут такое заявление. Я даже подумал, что ослышался.
- Чего?
- Говорю, чтобы к Ваньке больше не подходил!
- Да с радостью, а случилось-то что?
Оказалось, что в школе был какой-то психотренинг. Ну когда приходит в класс тётенька (дяденька), задаёт детям тупые вопросы и по ответам делает выводы о развитии, состоянии психики, а потом с родителями беседует. Продолжаю не въезжать.
- Ну и что?
- Его спросили: "Кто пасётся на лугу?" И знаешь, что он ответил?
- Что?
- ЗАГОТОВКИ ДЛЯ РАГУ!
©еть
Смерть - это только начало
|
| |
| |
| Ачи | Дата: Вторник, 18.12.2012, 10:49 | Сообщение # 292 |
|
Студент
Группа: Назгул
Сообщений: 607
Репутация: 14
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись «Зайка, я люблю тебя! ». Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника. Все шестьдесят женщин подъезда зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее черных дыр космоса. По лицу каждой читалась абсолютная уверенность, что послание адресовано именно ей.
- Как это трогательно. – умилилась одна из женщин. – Настоящий мужчина и романтик растет. Я-то думала так сейчас не ухаживают.
- И не говорите. – подхватила другая. – И только одна единственная знает, что это написано только для нее.
- Уж она-то точно знает! – залилась румянцем первая. – Но не расскажет никому.
- Эт моей Машке писали. – заметил мельком отец одной из гипотетических заек.
- Ну, ну. Ошибок-то нет! – возразили женщины. – Запятая где положена и «тебя» через Е, а не через И.
- Ну так и почерк ровный. – возразил уязвленный отец. – Не слепой человек, видимо писал. Так что и не вам, вероятно.
Так, слово за слово, разгорелся конфликт полов, поколений и социальных слоев. С мордобоем, матом и разорванными бусиками. Приехавший наряд милиции полюбовался с полчаса на побоище заек подъезда и только потом разнял всех.
С утра надпись изменилась. Кто-то уточнил данные и теперь надпись была более конкретной «Зайка с 6-го этажа, я люблю тебя». Зайки с остальных этажей почувствовали до крайности оскорбленными в лучших чувствах.
- Это ж надо такой сволочью быть. – сообщила экс-зайка лет сорока с пятого этажа. – Разрисовывать-то – оно ума много не надо. Подарил бы цветов что ли.
- И не говорите. – поддержала еще одна развенчанная, с расцарапанным еще вчера во имя романтики, лицом. – Взял бы, да разметку нанес вместо этих каракулей. Раз уж краски много.
Зайки с шестого этажа свысока поглядывали на всех и мечтательно смотрели вглубь себя. Эту мечтательную задумчивость не оценил муж одной из заек. Он хотел было попенять супруге на недостойное поведение, но увлекся и попинал бедную женщину к вящему удовольствию всех остальных заек подъезда.
На следующий день надпись закрасили и на белом фоне черной краской появилось «Мильпардон, ошибка. С пятого этажа зайка-то! Люблю тебя. ».
С шести утра начали подтягиваться зрители из соседних подъездов. И не зря. Ровно в семь, у подъезда, напрасно обиженная женщина с шестого этажа надавала пощечин своему несдержанному мужу за то, что он козел ревнивый. Мужчина виновато пыхтел и с ненавистью поглядывал на буквы на асфальте. Женщине рукоплескали все остальные женщины двора, вкладывая все свои обиды на спутников жизни в овации. Мужчины сочувствовали лицом и жестами, но сказать что-то вслух не осмеливались.
- Ишь как под монастырь подвел всех. – вздохнул какой-то мужчина лет пятидесяти. – Нет чтоб по секрету на ушко сказать зазнобе своей. Так нет – надо народ баламутить.
- А ты своей на ушко каждый день говори – она и не взбаламутится. – парировала соседка.
- А мне, допустим, никто не говорит ничего уже лет двадцать пять – и ничего. Не помер пока. – виновато пробурчал мужик.
- То-то и оно. – покачала головой женщина и вернулась к зрелищу.
- На пятом-то незамужних баб нету! – вдруг выкрикнул один из мужчин.
- А что ж в замужнюю влюбиться нельзя уж никому? – взъярились женщины пятого этажа. – Рожей не вышли, что ли? Что ты молчишь, а? Твою жену уродиной обзывают, а ты? Так и будешь стоять?
Приехавший наряд полиции вызвал подмогу и уже тремя экипажами они гоготали и ставили ставки. После всего разняли дерущихся и оформили двадцать три административных нарушения за драку.
Утром на асфальте красовалось «А чего все эти курицы щеки дуют-то? Зайка-то мой – мужчина с пятого этажа. Люблю тебя, зайка! ». Управдом прочел это все, ахнул, сразу вызвал полицию и четыре экипажа «Скорой помощи».
- Зачем вам четыре? – допытывалась диспетчер. – Чего у вас происходит-то там?
- У нас на пятом четыре зайки живут! – неуклюже пояснял управдом. – И все женаты. Так что поторопитесь – пострадавшие вот-вот будут.
- Ах ты кобелина! – завыли на пятом этаже и раздался шум бытовой ссоры с рукоприкладством и порчей имущества.
- Алё! – закричали все жители подъезда со двора. – Нечестно так. Спускайтесь вниз – чтоб все видели.
- Сейчас. – вышла на балкон пятого этажа женщина в бигудях. – Скорой там не загораживайте дорогу.
Санитары пронесли двоих пострадавших. Еще один зайка вышел сам, гордо осмотрел собравшихся, пригладил резко поседевшие волосы, проводил заплывшим глазом обе кареты «Скорой помощи» и сказал:
- Слабаки! Тряпки!
После чего улыбнулся беззубым ртом и упал в обморок.
- эээ. Граждане... – заволновалась толпа. – А где четвертый-то? Может надо ему на помощь идти? Может дверь выбить и отнять бесчувственное тело у этой фурии?
- Что за собрание тут? – вышел последний из заек из подъезда. – Делать вам всем нечего?
Толпа ахнула – мужчина был чисто выбрит, причесан, одет в свежую рубашку и вообще – великолепен как залежавшийся в ЗАГС-е жених.
За мужчиной вышла его жена, поправила демонстративно мужу прическу и ослепительно улыбнулась соседям.
- Верк, ты чего? Бесчувственная какая-то? – ахнули женщины.
- Чего это? – удивилась Верка. – Это ж я писала. Своему. Люблю его – вот и дай, думаю, напишу. А нельзя разве?
- Вот ты скажи – ты нормальная?! ! – завизжали соседи.
- Нормальная, вроде – пожала плечами Верка. – А вы?
© 
Смерть - это только начало
|
| |
| |
| LIA | Дата: Вторник, 18.12.2012, 11:51 | Сообщение # 293 |
|
Душа клана
Группа: Одмин
Сообщений: 2046
Репутация: 31
Статус: Offline
| Классно написано)
Хорошо быть блондинкой с четвертым размером, везде люди запоминают тебя в лицо
|
| |
| |
| FortyLuck | Дата: Понедельник, 24.12.2012, 22:41 | Сообщение # 294 |
|
Подполковник
Группа: Member SilverFish
Сообщений: 103
Репутация: 2
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Важно расставлять приоритеты:
Мишень должна вскрикивать при попадании, а не дразниться, если промазал.
|
| |
| |
| Ачи | Дата: Пятница, 04.01.2013, 11:18 | Сообщение # 295 |
|
Студент
Группа: Назгул
Сообщений: 607
Репутация: 14
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Накануне референдума по переименованию Ленинграда в Санкт-Петербург моя родственница проходила мимо молодых людей, горячо обсуждавших эту тему. Спросила, что они думают.
- Конечно, надо переименовать! Нельзя же, чтобы город оставался назван в честь этого еврея-полукровки!
- А как вы думаете, в честь кого его хотят назвать?
- Ну, как же, в честь великого русского царя Петра Первого!
- Ошибаетесь, молодые люди. Изначально город был назван в честь апостола Петра, а он был стопроцентный еврей!
©
Смерть - это только начало
|
| |
| |
| Ачи | Дата: Вторник, 08.01.2013, 11:31 | Сообщение # 296 |
|
Студент
Группа: Назгул
Сообщений: 607
Репутация: 14
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Автомобилистка
Прочитала на автомобильном форуме, что при дальних поездках летом, особенно если поездка попадает на ночное время, рекомендуется смазать детали передней части автомобиля вазелином, и тогда налипших во время поездки мух и комаров можно будет легко смыть водой. Так и сделала.
На заправочной станции решила проверить уровень масла. Подросток, видимо, подрабатывающий на заправке, подскочил, чтобы помочь. Пока он открывал капот, тот несколько раз соскальзывал с его пальцев и с грохотом захлопывался. Я попыталась объяснить, что машина намазана вазелином… Прежде, чем я успела сказать, для чего это сделано, он оторопело посмотрел на меня и спросил:
- Она у вас что, в гараж туго входит?
©
Смерть - это только начало
|
| |
| |
| LIA | Дата: Четверг, 24.01.2013, 14:04 | Сообщение # 297 |
|
Душа клана
Группа: Одмин
Сообщений: 2046
Репутация: 31
Статус: Offline
| 
Хорошо быть блондинкой с четвертым размером, везде люди запоминают тебя в лицо
|
| |
| |
| Ачи | Дата: Четверг, 31.01.2013, 09:53 | Сообщение # 298 |
|
Студент
Группа: Назгул
Сообщений: 607
Репутация: 14
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Гостья из будущего. Эпилог
Когда дверь закрылась, и подвал XX века с пионерами остался позади, Полина достала "Беломор", закурила и хрипло спросила:
- Алиса, и какого хрена это сейчас было?
- Поля, ты что? - ошарашенно ответила Алиса вопросом на вопрос.
- Не обращай внимания, - махнула рукой исследовательница времени, делая очередную затяжку, - командировка в ГУЛАГ, остаточные явления... Ты зачем им это все наплела?
- Ну, я хотела как лучше... - начала Алиса. - Пусть они верят в мечту, и тогда они действительно станут строителями нового, лучшего общества...
Крыс, который вроде бы был парализован, мерзко захихикал. Весельчак У, казалось, тоже все слышит и с трудом сдерживает смех.
- Ох уж, мне эти дилетанты, - вздохнула Полина. - Какое лучшее общество, девочка? Откуда ему теперь взяться-то?
- А что случилось? - удивилась Алиса.
- Что случилось? - хмыкнула Полина, туша окурок об каблук. - А ты серьезно считаешь, что вот так, без последствий, любой профан может шляться по другой эпохе и не вызвать в ней катастрофических изменений? Это же классика, неужто не слышала про "эффект бабочки"?
- А разве я что-то изменила к худшему?
Полина вытащила из-за спины фляжку и сделала большой глоток.
- Будешь? - спросила она Алису.
- Это что, алкоголь? - ужаснулась девочка.
Полина секунду смотрела на нее непонимающе, а потом махнула рукой:
- Ах, да, ты же еще живешь реалиями того будущего, что было до всех этих дел...
Исследовательница отпила еще и вздохнула:
- Что именно и как ты изменила, что изменили вот эти вот двое, разбираться будет целый институт, и то, если нам удастся под это выбить финансирование...
Крыс опять захихикал.
- Полина, они что, не парализованы?
- Нет, конечно. Это все цирк для публики из XX века. Ребята, вставайте уже, хватит придуриваться!
Крыс и Весельчак У встали, с удовольствием потянувшись.
- Поля, они же пираты... - пролепетала Алиса.
- Ну, в прежней реальности, может быть, и пираты, - пожала плечами Полина, - А ныне вполне добропорядочные бизнесмены. Я тут была пару дней назад у них, все им объяснила, претензий к ним нет. А вся это беготня с миелофоном напоследок - так, для отвода глаз.
- Как для отвода глаз?
- А так, - хмыкнул Весельчак У. - В теперешнем будущем эта коробочка нафиг никому не нужна. Нужны менеджеры по космическим продажам, предприниматели... Самое то, что нам с Крысом надо!
- Ага, - кивнул Крыс. - В теперешнем будущем нам будет, где развернуться!
Алиса медленно переваривала происходящее.
- А ребята, а Коля? Что с ними стало на самом деле?
Полина склонила голову набок и спросила:
- Деточка, а надо ли тебе это знать? Впрочем, какая разница... Слушай...
Боря, понятно, никаким художником не стал, открыл ресторанный бизнес, потом прогорел, потом кинул партнеров на бабки и сбежал... Ну, потом его нашли и... В общем, банальная история для того времени.
Мила жила с бизнесменом, стала светской львицей, но потом ее с мужем взорвали в машине.
Катя Михайлова реально хотела стать теннисисткой, и Марта Эрастовна стала ей в этом помогать. Однако потом она сообразила, что денег для воспитания теннисной знаменитости не хватит, и продала Катю в бордель в Турции... Сама Марта Эрастовна потом спилась, и доживала свой век на Курском вокзале, собирая бутылки.
Садовский, понятное дело, уехал в Израиль, имел так дом и бизнес, но однажды нарвался на палестинского террориста.
Лена Домбазова действительно стала киноактрисой... Ну, правда, снималась она в несколько однообразных ролях и под псевдонимом Беркова.
Коля Герасимов оказался самым нестойким, что неудивительно после посещения будущего... Писал стихи, которые никому были не нужны, пил, до последних дней лазил по подвалам в поисках машины времени...
А Фима действительно стал путешественником и, кстати, дожил до 2084 года. Живет отшельником на одном из островов Тихого океана. Только встречаться тебе с ним не надо...
- Почему? - удивилась Алиса.
- Потому, что он про тебя говорит: "Если я только увижу это сволочь, я с ней сделаю все то, чему научился у диких племен Океании". А там, знаешь ли, нравы не очень... Да и тебе нужно о себе сейчас думать, а не о них. У тебя проблем будет целая куча! Например, ЕГЭ сдавать...
- А что такое ЕГЭ?
- Там увидишь, - хмыкнула Полина. - Хотя, вообще, боюсь, не приживешься ты у нас. Может, тебе на кастинг в "Дом-22" пойти? Им там нужны нетипичные оригинальные экземпляры...
- Какой еще "Дом-22"? - ужаснулась Алиса.
- Все сейчас узнаешь, деточка, - сказала Полина. - Да ладно, ты не пугайся. Это новое будущее тоже по-своему забавно. Кстати, мы приехали.
Дверь распахнулась и на пороге показался робот, отхлебывающий пиво из горла.
- Вертер? - спросила Алиса.
- Какой еще Вертер, детка?! - воскликнул робот, потрясая пивом. - Я Бендер, и поцелуй мой железный зад!
Алиса упала в обморок и поэтому не увидела, как по телевизору за спиной робота шло обращение головы президента Путина к народу.
Ей еще столько предстояло узнать...
©
Смерть - это только начало
|
| |
| |
| Ачи | Дата: Вторник, 05.03.2013, 10:56 | Сообщение # 299 |
|
Студент
Группа: Назгул
Сообщений: 607
Репутация: 14
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Давно это случилось, но смеемся до сих пор.
Мне было 17 лет, мой будущий муж пригласил меня к себе в гости на Новый год в деревню. Будучи абсолютно городской девушкой, мне всегда хотелось побывать в деревне и воочию увидеть то, что раньше видела только по телевизору, поэтому приглашение в гости (как потом выяснилось - на смотрины) я приняла не задумываясь. А зря, подумать все-таки стоило.
Сказано-сделано, приехали мы ночью, развели нас по разным комнатам и уложили спать. Утром, ни свет ни заря, меня разбудили. Боже, 10 утра - ну, что можно делать в такую рань?!
Вышла я уже к остывшему завтраку и сразу попала на семейный совет, на котором принималось решение послать сына с друзьями в лес за елкой. Обратив внимание на то, как пристально смотрят на меня будущие свекр со свекровью, я решила навязаться с ребятами в лес за елкой. На тот момент мне мое решение показалось правильным - уж лучше погулять в лесу, чем быть насквозь просверленной взглядами будущих родственников. Желание гостьи было признано законом безоговорочно.
Я быстренько оделась в свою шубку, джинсы и короткие зимние ботинки. Будущая свекровь, внимательно посмотрев на меня, выдала: "Так в лес ходить просто неприлично!" - и умчалась вглубь дома. Через 5 минут она радостно принесла что-то непонятное - какой-то мохнатый предмет с рукавами (они называли это тулуп), такую же мохнатую шапку-ушанку, штаны и странную обувь, которую они назвали катанками. По моим небольшим познаниям в деревенской жизни, я сделала вывод, что такую обувь еще называют валенками. При этом необходимо учесть, что рост у меня всего 1,5 метра с кепкой, а размер ноги - 35. Все же родственники моего будущего мужа имели рост под 2 метра и размер ноги от 40.
Сначала на меня одели штаны непонятного размера, причем прямо на джинсы, и подпоясали где-то в районе шеи. Потом на меня напялили ушанку, после чего у меня пропал слух, и обзор снизился до 30 градусов. Затем на меня стали одевать катанки, я так и не поняла, как они отличили правый от левого. Проблему разницы размера катанок решили просто, мне вдобавок выдали 3 пары теплых носок, а вот высоту подрезать напрочь отказались, из-за чего мои ноги потеряли способность сгибаться в коленях.
Вершиной айсберга стал тулуп, который подпоясали, где-то в районе колен, армейским ремнем, руки мои закончились там, где у хозяина тулупа были локти. И вот в таком виде, полностью потерявшую способность видеть, слышать, ходить, практически безрукую, меня выставили за дверь.
Почему валенки называли катанками, я поняла сразу же, как только сделала первый шаг. Да и сделать я его толком не успела, так как сразу же мои ноги раскатились в разные стороны, и я повалилась вперед. Встать самостоятельно я уже не смогла. Добрые руки моего будущего мужа и уже подошедших друзей бережно вернули мне вертикальное положение.
И вот делегация, в составе трех мужиков под два метра ростом с размером катанок не меньше 60 и меня, двинулась в лес, благо идти было недалеко, всего лишь за калитку выйти и еще пройти до кромки леса метров сто.
Для меня эти сто метров показались километрами! Снег там за калиткой почему-то никто не чистил, а зима в тех краях суровая, снежная, сугробы огромные. Впереди бодрым шагом шли бравые ребята, проламывая следы в сугробах на глубину, в которую я, в принципе, могла поместиться во весь рост. Попробовав перекатываться из одного следа снежных людей в другой, я быстро поняла, что такими темпами мы никуда не дойдем, и решила свою тропу проложить рядом. Впрочем, проложить - это громко сказано. Я сразу же провалилась и не смогла вылезти. Пришлось ребятам возвращаться ко мне, вытаскивать из сугроба сначала меня, потом доставать из этого же сугроба катанки. Потом они сбегали за странной конструкцией, отдаленно напоминавшей санки, на которую меня водрузили и покатили.
В принципе, меня все устраивало - еду, любуюсь прекрасными видами. Так мы и доехали до поляны, которая была достаточно утоптана. Меня выгрузили в центре и велели стоять на месте и никуда не уходить, пока они будут искать подходящую елку, и все разбежались в разные стороны.
Через минут пятнадцать стоять на одном месте мне надоело, и я пошла обследовать территорию. Тут мое внимание привлекла достаточно большая пушистая елка, которая находилась метрах в ста от меня. Ну, и двинула я к ней, рассмотреть поближе. Кое-как прорыв траншею в снегу, я прошла метров пятьдесят, после чего меня остановило внезапное препятствие в виде железной сетки. Удивлению моему не было предела: в дремучем лесу - и вдруг забор!
Чисто из любопытства я начала ее дергать и, о чудо, сетка поддалась, видимо, прогнила в месте крепления. Дырка образовалась небольшая - надо было ползти, и тут я поняла, что если упаду на четвереньки, то самостоятельно встать уже не смогу. Но елка была такой красивой и так хотелось удивить всех будущих родственников!
Упав на четвереньки, я преодолела это препятствие и практически сразу же наткнулась на колючую проволоку - чудеса, да и только! Конечно, если бы я была в своей шубке, у меня бы и мысли не возникло пролезать под колючей проволокой, но на мне был тулуп, который было не жалко. С такими мыслями была преодолена и колючая проволока.
И вот, наконец, эта красивая елочка была прямо передо мной. Как же я была рада! Но не долго - топорика-то мне не дали! От досады я толкнула (хотела пнуть, но стояла на четвереньках, а встать не могла) елку, и она свалилась набок.
Не веря своему счастью, я взяла ее за корешок и уже стала разворачиваться, когда рядом со мной вдруг взлетел сноп снега. Поворачиваю голову и вижу, как ко мне бежит мужик - то ли с винтовкой, то ли с ружьем навскидку - машет руками и что-то орет. Но, так как ушанка сидела хорошо, я, конечно же, ничего не расслышала. Но больше всего меня испугала собака, рвущаяся с поводка.
Решив, что это лесник, и, стырив елку, я нарушила кучу лесных законов, я взвизгнула, как поросенок, и со скоростью, которую только могла развить на четвереньках, рванула к лазу, не отпуская из рук елку, которая, конечно, цеплялась за все, за что только могла зацепиться. Но желание выжить и непременно удивить всех красивой елкой придало мне сил, и я, ругаясь на чем свет стоит, протащила таки ее через все препятствия. Доползла до поляны, с помощью ствола дерева приняла вертикальное положение и радостная уселась в сани.
Через минут 5 пришли ребята. Поохали, какую я елку нашла, не задумавшись при этом, как я ее срубила. Затем мы все дружно двинулись домой.
Пришли домой, а там такое оживление! Мой будущий свекр бегает по дому с криками, с выпученными глазами, руками машет. Увидев новых слушателей, он рьяно начал рассказывать о ЧП. Выяснилось, что сегодня на зоне (Мои параллельные вопросы: "Какой зоне?" "А что, в деревне зона есть?" "Ах, тюрьма строго режима для рецидивистов?" "Вот как неожиданно!") произошел прорыв периметра ("А что такое периметр?" "Ах, 5 уровней. И целых два были прорваны?" "Колючка трехрядная и забор под напряжением?" (Мысли, уже не вслух: Странно, напряжения не почувствовала, может, забыли включить? А колючка вообще так себе, трех рядов не помню). Некое существо (Ну, как одели так и ползала!), природу которого не смогли определить, ползло по периметру, потом с испугу от трех предупредительных выстрелов и одного прицельного (Каких выстрелов? Ах, вот почему снег рядом взлетел! Вот, сцуки, так ведь и убить можно! А предупредительных, да еще и трех, не слышала... Ах да, эта ушанка...), развернулось, зацепилось копытом (Ну да, похоже издалека на копыта, так как мои руки из рукавов не торчали) за елку, которую срубили для любимого начальника зоны и до вечера поставили в снег, дабы не растеряла иголки, и, не сумев освободиться от елки, визжа, как дикий зверь, непонятно каким образом преодолело два периметра в обратном направлении, издавая при этом такие звуки, что собака побоялась продолжить преследование (Блин, а что, собака все-таки до меня добежала? Ну, если ваши собаки мат понимают, то, ясен перец, почему она побоялась бежать за мной дальше). При этом пять лучших сотрудников предприняли все меры для дальнейшей погони (Да ладно заливать - он один бегал!), все местные охотники были поставлены в ружье и направлены на поиски зверя. По глубине оставленной траншеи выяснили, что зверь на четырех копытах, в холке рост невысокий (Ну, он, в принципе, и не в холке тоже невысокий), добрался до дерева, залез на него, и на этом следы пропадают (Ну да, я же потом на своих двух пошла).
Поняв, что тучи сгустились над моей головой, я вжалась в кресло и старалась не высовываться. И все бы ничего, но на званный ужин пригласили того самого начальника зоны, который, зайдя в дом и увидев елку, потерял дар речи (Ну, вот как, скажите, он запомнил свою елку?! Таких елок в лесу полно!). На вопрос: "Откуда у вас эта елка?" - начальник зоны получил от свекра гордый ответ: "Вот, невестка моя будущая на полянке нашла. Правда, красивая елочка? Такую днем с огнем не сыщешь!"
Раскололи меня за три секунды, пришлось все рассказать.
Прошло 15 лет, а байка про страшного зверя гуляет в той деревне до сих пор.
©
Смерть - это только начало
|
| |
| |
| LIA | Дата: Вторник, 05.03.2013, 13:26 | Сообщение # 300 |
|
Душа клана
Группа: Одмин
Сообщений: 2046
Репутация: 31
Статус: Offline
| Ахаха
Хорошо быть блондинкой с четвертым размером, везде люди запоминают тебя в лицо
|
| |
| |
|
|
|
