Главная
Регистрация
Вход
RSS |
|
Пазитифф
| |
| Ачи | Дата: Четверг, 04.11.2010, 13:10 | Сообщение # 1 |
 Студент
Группа: Назгул
Сообщений: 607
Репутация: 14
Замечания: 0%
Статус: Offline
|
Смерть - это только начало
|
| |
| |
| Ачи | Дата: Понедельник, 22.08.2011, 10:18 | Сообщение # 211 |
|
Студент
Группа: Назгул
Сообщений: 607
Репутация: 14
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Как отучить тещу орать(рассказик от друга).
Друг у меня женился на третьем курсе института. Жена красавица, а вот с тещей не повезло. Тем более, что жить молодым пришлось у нее, вплоть до окончания высшего учебного заведения. Уж больно крикливая попалась вторая мама, чуть что не так - взвывала как пилорама. Друган говорит, что иногда даже уши ватой затыкал. Ну короче, как бы там ни было, а после института, кстати сельскохозяйственного, распределили их в какой-то совхоз. Дали домишко, и зажили они весело и счастливо. Друган, мужичок хозяйственный, живность развел, курочек, поросеночка, еще что-то там!
Живут! Года через два приходит от мамы жены телеграмма, мол, встречайте - приезжаю!
Супруга засуетилась, планы строит. Петушков планирует несколько штук зарубить, маму домашней курятиной покормить.
Друган говорит, что как приедет, так и зарубим, чтобы свеженькое было.
Теща приехала вечером. И сразу начала устанавливать свои порядки. Другана на основе прошлых воспоминаний чуть кондратий не хватил, и созрел у него ночью коварный план. В полчетвертого утра жена засобиралась на утреннюю дойку, она на ферме заведующей работала. Вместе с ней и теща подскочила, а другану на работу к восьми, он еще лежит. Теща опять начала базлать, мол, доченька ее трудяга, а зять тунеядец.
Жена ушла, друган встал. Сидит на кухне чай пьет, теща на повышенных тонах объясняет ему политику семейной жизни. И тут за окном петушок закукарекал. Друган делает зверскую рожу, хватает топор, и в загородь с курами. Хватает петуха, и хрясь по шее, полуфабрикат готов. Притащил на кухню, бросил в тазик. Городская теща от этого действа охренела.
Орет, ты что же, мол, ирод, наделал! А он ей объясняет, что нервы ни к черту стали, громких криков не переносит. Тут следующий петух закукарекал.
Друган опять делает зверское лицо и с криком - НУ, МАТЬ ТВОЮ!!! вылетает во двор и повторяет процедуру. Хрясь, и следующий петушок уже полуфабрикат.
Теща уже не возмущалась, и смотрела на зятя как-то косо. Тут третий закукарекал. Все повторилось. Теща до самого ухода зятя молчала как рыба.
Пришел он на обед. Жена петушков ощипала и суп варит. Когда тещи на кухне не было, она его и спрашивает:
- ТЫ, МОЛ, НЕ ЗНАЕШЬ, КОЛЯ, ПОЧЕМУ НАША МАМА ШЕПОТОМ РАЗГОВАРИВАЕТ?..
©
Смерть - это только начало
|
| |
| |
| Copers | Дата: Понедельник, 22.08.2011, 12:11 | Сообщение # 212 |
 Совет клана
Группа: Member SilverFish
Сообщений: 1002
Репутация: 14
Замечания: 0%
Статус: Offline
| А мне хорошо, у меня тещи нету 
Жопа - гениально многофункциональный орган. Им думают, им же подумав, ищут на него же приключений... А когда найдут, в нём же и сидят...
|
| |
| |
| Lamka | Дата: Понедельник, 22.08.2011, 21:35 | Сообщение # 213 |
 Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 481
Репутация: 6
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Quote (Рыс) НУ, МАТЬ ТВОЮ!!!
аха ))
dan1el (02:57:40 27/01/2009)
+6 или непоцан?
|
| |
| |
| Ачи | Дата: Четверг, 25.08.2011, 15:10 | Сообщение # 214 |
|
Студент
Группа: Назгул
Сообщений: 607
Репутация: 14
Замечания: 0%
Статус: Offline
| О врачах с юмором
Терапевт
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на Бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.
Хирург
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.
Оториноларинголог
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?
Стоматолог
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости - 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.
Окулист
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.
Гинекологи
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго - либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.
Акушер
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.
Венеролог
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он - единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.
Невролог
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать <<Не нервничайте>>, но так же как и вы поняти я не имеет, как этого добиться.
Аллерголог
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога - это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.
Психиатр
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.
Реаниматолог
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.
Нарколог
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.
Сексопатолог
Дай Бог вам так никогда и не узнать о его существовании.
Сексолог
Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема - борьба света и беспросветности.
Дерматолог
Зря смеетесь. При всей неблагозвучности - очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!
Проктолог
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.
Анестезиолог
Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется - это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.
Гастроэнтеролог и диетолог
Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.
Иммунолог
Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.
Пульмонолог
Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.
Уролог
Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.
Кардиолог
Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова <<Сердце, тебе не хочется покоя>> не вызывают никаких положительных эмоций.
Травматолог
Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.
©
Смерть - это только начало
|
| |
| |
| Ачи | Дата: Пятница, 02.09.2011, 11:24 | Сообщение # 215 |
|
Студент
Группа: Назгул
Сообщений: 607
Репутация: 14
Замечания: 0%
Статус: Offline
| История из жизни. Стройбат.  Заливка аэродрома бетоном (марка бетона ну очень супер.... застывает мин за 10...). Машины с бетоном идут без остановки. По пути следования - частный сектор. Так вот, один ушлый мужичок договорился с водилой о машине бетона налево (захотелось ему площадку перед гаражом забетонировать). Нет проблем! Следующая ходка - водила высыпает Камаз бетона на площадку перед закрытыми (!!!) воротами. Мужичок начал торговаться - типа дороговато, да мне столько типа и не надо, половиной обойдусь. Водила: нет вопросов. Взял половину оговоренной суммы и говорит: я счас за солдатиками на аэродром мотнусь, они мне лопатами половину обратно загрузят, тока ты кучу не трогай - а то пойми потом, где половина, и был таков....
Финал истории: через полчаса хозяин гаража, не дождавшись водилу, решил разравнивать бетон...
В течение месяца все ржали с него: машина в гараже, гора бетона перед закрытыми воротами, и ежедневные упражнения хозяина с ломом...
©
Смерть - это только начало
|
| |
| |
| Copers | Дата: Пятница, 02.09.2011, 12:15 | Сообщение # 216 |
|
Совет клана
Группа: Member SilverFish
Сообщений: 1002
Репутация: 14
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Так этому жмоту и надо. Договаривались на машину, бери машину. Заднию не порядочно врубать.
Жопа - гениально многофункциональный орган. Им думают, им же подумав, ищут на него же приключений... А когда найдут, в нём же и сидят...
|
| |
| |
| Ачи | Дата: Понедельник, 05.09.2011, 16:34 | Сообщение # 217 |
|
Студент
Группа: Назгул
Сообщений: 607
Репутация: 14
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Недавно какая-то дама ошиблась и позвонила мне на домашний телефон, далее следовал такой диалог:
- Позовите Надежду.
- У нас нет Надежды.
- Что, я опять в морг попала?!
©
Сбрендил у нас второй помощник. Прхожу как то ночью мимо его каюты, слышу музыку а-ля брейк-данс и счастливый Валерин смех (Валерой зовут как раз второго штурмана). Захожу и вижу: в каюте сидят все девять судовых кошек раскрашенные в совершенно невообразимые цвета, от ярко-красного до темно-зеленого, а Валерик тихо прется. Ну, посмеялись мы над кошками, разогнали их и разбрелись по койкам - спать. Утром я проснулся от диких криков. Палубой ниже уже вторые сутки пили мотористы. И в самый волнующий момент похмелениума к ним явился оранжевый кот и начал тереться о ноги...
©
Смерть - это только начало
|
| |
| |
| NochnoiVolk | Дата: Понедельник, 05.09.2011, 22:11 | Сообщение # 218 |
 Генерал-полковник
Группа: Друзья
Сообщений: 611
Репутация: 4
Замечания: 0%
Статус: Offline
| ахахах не завидую мужикам )
Жизнь даётся один раз. И прожить её нужно так, чтобы наверху обалдели и сказали:"НУ-КА ПОВТОРИ!"
Я бы изменил мир, но Бог не дает исходники...
|
| |
| |
| Ачи | Дата: Четверг, 08.09.2011, 12:17 | Сообщение # 219 |
|
Студент
Группа: Назгул
Сообщений: 607
Репутация: 14
Замечания: 0%
Статус: Offline
|
1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы.
2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего
компьютера.
3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.
4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:
Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции («live»)!
[more]
Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами — всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!
Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!!
Шаг четвертый. Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.
Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как «пойти за покупками»). Внимание! Ксли Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до «продуктового магазина». Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком.
Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: «Папа, папа! » или же «Мама, мама»!, ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера… Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете.
Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги — это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется «мысли», они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную.
Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас!
©
Смерть - это только начало
|
| |
| |
| Ачи | Дата: Понедельник, 19.09.2011, 10:28 | Сообщение # 220 |
|
Студент
Группа: Назгул
Сообщений: 607
Репутация: 14
Замечания: 0%
Статус: Offline
| … Мужик, лежащий на надувном матрасе, лениво приподнял голову, посмотрел в нашу сторону.
…За пятнадцать минут до этого…
- Гражданин хороший! Не могли бы вы покинуть это место, ибо: 1. Это территория предприятия, и 2. Здесь и сейчас будут производится кой какие работы. Боимся Вам помешать, знаете ли.
- Пошли на hui – меланхолично молвил гражданин и перевернулся на другой бок.
Ну ,чтож… Туда, значит туда… Значит судьба….
Мастер, руководивший работами дал отмашку и полез на взгорок с которого хорошо просматривалось место работы и тело загорающего на берегу речки товарища.
…Дизельный экскаватор реванул заведенным мотором и выпустив и выхлопной дыры нехороший запах, засунул ковш в дамбу, которую следовало разобрать, что бы сбросить лишнюю воду.
… Мужик, лежащий на надувном матрасе ниже дамбы , лениво приподнял голову, посмотрел в нашу сторону. Через секунду глаза его обрели страшного диаметра размер. Раскрытый рот издавал звуки, больше похожие на рев турбины самолета, сзади от напряжения запарусились трусы, но за грохотом работающего экскаватора его не было слышно.
Побелевшими пальцами он вцепился в матрас и никакой домкрат не оторвал бы его от этого лежбища. Поток освобожденной воды, размывая дамбу ринулся вниз. Речка, до этого напоминающая тоненький ручеек из под описавшегося котика, в один момент превратилась в бурный поток, который становился все шире и шире.
Мужик еще продолжал орать, когда мутная вода, вперемешку с грязью, щепками и еще каким то дерьмом, шустро подхватила этого любителя загара и моментально превратив его в серфера, понесла куда то вниз.
Матрас с лежащим на нем телом периодически, на скорости налетал на торчащие подводные валуны, отчего весь этот водоплавающий комплекс совершал красивый прыжок над водой сопровождаемый каким т о несуразным ревем, после чего плюхался обратно и продолжал стремительное плавание до следующего препятствия.
… Мелькнула мысль, что не плохо бы это сделать олимпийским видом спорта…
Вполне вероятно, что резво уплывающий товарищ и не согласился бы со мной, но красота с какой он проходил дистанцию завораживала и удивляла.
Даже экскаваторщик, бросив копать, вылез из кабины и с уважение смотрел на храбреца, уносящегося в неизведанную даль.
Вскоре любитель насильно-экстремального отдыха скрылся за поворотом и бригада продолжила свою работу.
…Через час к нам подошел давешний, унесшийся за горизонт экстримал. Вид у экстримала был немного озадаченный, голова подергивалась и в волосах торчала небольшая веточка, отчего он напоминал вылезшего из дерьмоотстойника маленького олененка. Через плечо у него была перекинута какая то грязная и драная тряпка, которая при внимательном изучении оказалась надувным матрасом.
- Ну что, щас нам будут говорить матершинные слова и даже может быть ругаться – подумали все. Но странно, коллектив оказался не прав.
- Мужики! – молвил очумелый гражданин – Вы когда следующий раз будете воду сбрасывать? А то мы с пацанами приедем, покатаемся на матрасах. Охренительно получилось! Спасибо!
PS Вот в этом и есть Россия. С ее неласковым «Пошли на hui» и душевным «Спасибо»...
(с) Кобах
Смерть - это только начало
|
| |
| |
| Ачи | Дата: Вторник, 20.09.2011, 10:20 | Сообщение # 221 |
|
Студент
Группа: Назгул
Сообщений: 607
Репутация: 14
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Иногда они умнее.
Предыстория: У меня мелкая сестра очень любит тискать кота. Он идет мимо, она вопит: «Вася!!!» и обнимать его так, что у бедолаги аж кости трещат. И так раз по 7-8 в день. Долго кошак терпел, очень долго (он ее царапал пару раз, но получал за это по шее).
Прихожу сегодня домой и наблюдаю картину. Васька активно трется об ковер, его жутко бьет током, он орет, но продолжает тереться. Потом весь такой взлохмоченный идет и ложится на кресло. Я уж подумал, что сестра ему мозг окончательно расплющила.
Заходит в комнату моя сестра. Ну, все как обычно, «Вася!!!» и бегом к нему. Кот, который обычно старается спастись бегством, ни с места. Через секунду я понял почему: мою сестрицу ТАК ДЕРНУЛО ТОКОМ, что она от него кубарем откатилась. И ведь не придерешься к нему!
Проделав это еще раз 8, кот отвоевал себе спокойную жизнь. Как же он, сцуко, додумался?!
©
Смерть - это только начало
|
| |
| |
| NochnoiVolk | Дата: Вторник, 20.09.2011, 10:28 | Сообщение # 222 |
|
Генерал-полковник
Группа: Друзья
Сообщений: 611
Репутация: 4
Замечания: 0%
Статус: Offline
| умный сцукО кот )
Жизнь даётся один раз. И прожить её нужно так, чтобы наверху обалдели и сказали:"НУ-КА ПОВТОРИ!"
Я бы изменил мир, но Бог не дает исходники...
|
| |
| |
| Ачи | Дата: Четверг, 22.09.2011, 10:52 | Сообщение # 223 |
|
Студент
Группа: Назгул
Сообщений: 607
Репутация: 14
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Вечер. Напротив скандального кафе стоит иномарка с тонированными стёклами.
ВАЖНО: дорога под наклоном. Мимо идёт наряд из 3-х ППСников. Одному машина показалась странной. Пошёл проверить. Обошёл её вокруг, стал с багажника рассматривать. Вдруг неожиданно машина начала медленно катиться - дорога под наклоном. Мент схватился за бампер. Всё равно машина продолжает катиться. Одному, видно, не удержать её. Патрульный зовёт двоих своих коллег! Уже три самоотверженных милиционера пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска!
Тут открывается дверца иномарки, выходит водитель и говорит:
- Мужики, мне вообще-то ехать нужно!!!
©
Смерть - это только начало
|
| |
| |
| Ачи | Дата: Четверг, 22.09.2011, 10:53 | Сообщение # 224 |
|
Студент
Группа: Назгул
Сообщений: 607
Репутация: 14
Замечания: 0%
Статус: Offline
| NochnoiVolk,
Quote (NochnoiVolk) увидиш онлайн попроси )я щас пить и надолго)
Смерть - это только начало
|
| |
| |
| Ачи | Дата: Понедельник, 03.10.2011, 17:26 | Сообщение # 225 |
|
Студент
Группа: Назгул
Сообщений: 607
Репутация: 14
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Вобщем послали некоего летчика с очередной экспедицией в Антарктиду. И вот маются они от безделья между рейсами, неделю-другую-третью, душа просит развлечений. А главное развлечение в Антаркитиде, правильно - пингвины. Не знаю заменяют ли ими женщин, но на потусоваться-потолпиться-поорать вполне сойдут, типа на Черкизово в выходные съездить.
А еще у пингвинов есть шерсть, или шкура, или перья, точно не знаю, но вобщем то бело-черное их верхнее покрытие не позволяющее им замерзнуть. Среди полярников считается особым шиком носить куртку из этого вот пингвинового синтепона: и типа красиво, и легко, и не продувает, и тепло держит до -40 и вообще - такой сувенир. Так сказали нашему летчику. Вобщем решился он и себе из них шубу сделать. Да вот как быть? Пингвины занесены в красную книгу, будешь стрелять - услышит весь персонал экспедииции, да гости какие заморские, отдадут под суд и привет. Добрые коллеги посоветовали: "А ты тихо подкрадись да придуши его, никто и не услышит".
Пошел наш летчик душить пингвина, естественно покрупнее, то есть императорского. А императорский пингвин - это такой птиц в метр высотой и килограммов 50 весом, может и 30, но все равно неплохо.
И вот сдавил летчик птицу шею, птиц вырывается, хрипит, дерется (а клюв и когти там нормальные вполне), но удыхаться никак не желает, а наш летчик давит и давит. Проходит минут 10, немногочисленные наблюдатели советчики орут "Жми сильнее. Давай. Еще чуть-чуть". Летчик давит. Птиц не давится.
Проходит 20 минут. К наблюдателям присоединяется парочка любопытных прохожих по своим делам. Все орут "Жми еще. Давай". Птиц дерется и гадит. Летчик давит. Птиц не давится.
Проходит час. Большая часть персонала станции наблюдает за схваткой, делает ставки и орет "Дави". Летчик пыхтя давит. Птиц не сдается и не давится.
Проходит часа 1,5. Весь охреневший, вспотевший, уставший, изорванный, исцарапанный, исклеванный и обосранный летчик бросает этого пингивина на фиг. Не осилил. Пингвин кряхтя и хромая сваливает.
Персонал возбужденный, галдящий и радостный, довольный зрелищем, расходится по своим делам.
Это потом летчику рассказали, что пингвин вообще-то птица морская и дыхание под водой может задерживать до 20 минут и если уж ты начал его душить, то держи 20 минут как хочешь. Чуть отпустишь, пингвин делает вдох и начинай отсчитывать 20 минут заново.
А это такая у них любимая шутка над новичками. Скучно же между сменами...
©
Смерть - это только начало
|
| |
| |
| Ачи | Дата: Пятница, 21.10.2011, 10:32 | Сообщение # 226 |
|
Студент
Группа: Назгул
Сообщений: 607
Репутация: 14
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Морские котики они такие суррровые
Смерть - это только начало
|
| |
| |
| DarkN1kos | Дата: Пятница, 21.10.2011, 17:13 | Сообщение # 227 |
 Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 136
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает:
- Скажи мне, вождь, это ты всем в племени имена придумываешь?
- Да, малыш.
- А как ты их придумываешь?
- Очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегушая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла, и папу назвали Летящий Орел. А почему ты спрашиваешь, Две Ебущиеся Собаки?
Кто рано встает, тот далеко от работы живёт!
Сообщение отредактировал DarkN1kos - Пятница, 21.10.2011, 17:17 |
| |
| |
| DarkN1kos | Дата: Пятница, 21.10.2011, 17:14 | Сообщение # 228 |
|
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 136
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.
Кто рано встает, тот далеко от работы живёт!
|
| |
| |
| DarkN1kos | Дата: Пятница, 21.10.2011, 17:15 | Сообщение # 229 |
|
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 136
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась
Кто рано встает, тот далеко от работы живёт!
|
| |
| |
| DarkN1kos | Дата: Пятница, 21.10.2011, 17:23 | Сообщение # 230 |
|
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 136
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Оля помыла посуду, выгулила собаку, сделала уроки, но мама все равно заметила, что она беременна
Кто рано встает, тот далеко от работы живёт!
|
| |
| |
| DarkN1kos | Дата: Пятница, 21.10.2011, 17:25 | Сообщение # 231 |
|
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 136
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| - Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.
- Зайчик.
- Мало.
- Стадо зайцев
Кто рано встает, тот далеко от работы живёт!
|
| |
| |
| LIA | Дата: Пятница, 21.10.2011, 17:26 | Сообщение # 232 |
 Душа клана
Группа: Одмин
Сообщений: 2046
Репутация: 31
Статус: Offline
| 
Хорошо быть блондинкой с четвертым размером, везде люди запоминают тебя в лицо
|
| |
| |
| DarkN1kos | Дата: Пятница, 21.10.2011, 17:29 | Сообщение # 233 |
|
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 136
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Сельские дискотеки - это родина капуэро. Именно там в танце зарождается драка
Кто рано встает, тот далеко от работы живёт!
|
| |
| |
| DarkN1kos | Дата: Пятница, 21.10.2011, 17:32 | Сообщение # 234 |
|
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 136
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Бюллетень на выборах 2012:
Вы не против, чтобы В.В. Путин снова стал президентом?
варианты ответов:
- да, я не против
- нет, я не против
Кто рано встает, тот далеко от работы живёт!
|
| |
| |
| DarkN1kos | Дата: Среда, 26.10.2011, 15:29 | Сообщение # 235 |
|
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 136
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| 
Кто рано встает, тот далеко от работы живёт!
|
| |
| |
| Ачи | Дата: Пятница, 28.10.2011, 09:36 | Сообщение # 236 |
|
Студент
Группа: Назгул
Сообщений: 607
Репутация: 14
Замечания: 0%
Статус: Offline
| ВСЕ ЛЮДИ БРАТЬЯ
Сегодня благополучно замкнулся круг и я уже с полным основанием могу утверждать, что все люди братья. Ну, или почти все. За исключением незначительного процента благородных профессиональных воров и разной прочей мрази. Ах как было бы приятно, если бы ключ от каждой двери спокойно лежал под ковриком, да и зачем вообще нужен ключ? А сколько сил и бабла высасывает из нас этот мерзкий процент… Если каждому воришке высыпать на голову все большие и маленькие замочки, которые мы купили ради него, то его накроет многокилометровым курганом железных дверей, полицейских полков, обманутых надежд и прочих охранных сигнализаций.
Я не идеалист – это я просто облегченно выдохнул, от того что люди все-таки оказались братьями.
И вот как это оказалось: Два месяца назад я как всегда выехал утром из гаража. Езда мне в тот день совсем не понравилась, и я решил причалить к ближайшей станции метро.
Но тут таких хитрых целая автомобильная свалка, пришлось долго кружить вокруг большого магазина, пока не подвернулось местечко. Устаканился, купил газетку и покорно дал себя проглотить метрополитену имени Ленина.
Вечером после работы вернулся на эту станцию за своим бессмысленным железным другом, смотрю – а меня подлейше–наглейшим образом закрыла точно такая же машина как моя, только цвет салатовый.
Зло всматриваюсь и обнаруживаю за стеклом на торпеде бумажку с номером телефона.
Звоню:
- Здравствуйте, Вас беспокоит тот человек, машину которого вы так жестоко закрыли. Выходите.
Женский голос:
- Добрый вечер. Извините, но так уж получилось. Дело в том, что я не рядом, а на другом конце города на работе, но Вы ради Бога не переживайте, я выпущу Вас через три минутки.
- Что значит на другом конце! ? Какие три минутки! ? Кто же меня выпустит вместо Вас! ?
- Выпущу я, не переживайте, только Вы должны меня понять, ведь я полдня готовилась к нашему разговору.
- Девушка, не морочьте мне голову! Мне все равно где Вы и сколько Вы готовились к нашему разговору, но если в течении трех…
- Подождите и послушайте, пожалуйста. Я Вам обещаю, что Вы уедете через три минуты, но для этого Вы тоже должны пойти мне навстречу.
- Ладно, я засекаю время.
- Отлично, видите газетный киоск?
- Ну. А причем тут... ?
- Пожалуйста, не перебивайте, время уходит. Подойдите к его тыльной стороне.
Обычно я не любитель глупых розыгрышей, но тут в виде исключения решил позволить сделать из себя дурака, уж больно голос располагающий… В конце концов – что я теряю? Моя машина недалеко и надежно закрыта во всех смыслах.
- Але, я подошел, дальше что?
- Вы там? Прекрасно. Видите - помадой написано слово на уровне лица?
Прочтите мне его.
- Да идите Вы к черту! В игрушки решили поиграть, так я сейчас возьму домкрат и…
- Нет, нет, нет, сейчас Вы все поймете и уже через две минутки спокойно поедете домой. Поверьте мне, ведь я Вас ни разу в жизни не обманула.
- Ладно, тут написано – «Лариса»
- Супер, Лариса – это я, а теперь пожалуйста скажите номер своей машины.
- Ну номер то Вам зачем? Ну «34-60»
- Спасибо и последний-препоследний вопросик: - на какой передаче стоит
Ваша машина?
- Обычно на второй. Три минуты уже прошли.
- Все спасибо, я поняла, что Вы – это Вы. Теперь подойдите к моей машинке и аккуратненько, чтобы никто не видел, откройте лючок бензобака, там лежит ключ с брелком. Я ведь и закрыла именно Вас, ведь Вы без труда справились с сестрой своей машины.
Через две минуты с прекрасным настроением, я уже ехал домой, размышляя о том, как приятно доверять людям и что далеко не любая женщина глупее любого мужчины.
И вот сегодня, так же как и два месяца назад, я вывернулся из длинной очереди стоящих на работу машин и снова стал наворачивать круги в железном лабиринте той самой стоянки у магазина, но места не было, хоть матом ори. Часы показывали, что даже на метро я уже почти не успеваю.
Смотрю – стоит старая знакомая - салатовая сестра моей машины.
Я решительно ее «запер», Номер телефона той девушки у меня не сохранился и я оставил на торпеде записку – «Долг платежом красен»
Поздно вечером, когда я вернулся за своим обленившимся красиво припаркованным халявщиком-конем, под крышкой бензобака нашел свой ключ и записку – «Все люди братья! »
Смерть - это только начало
|
| |
| |
| LIA | Дата: Пятница, 04.11.2011, 14:40 | Сообщение # 237 |
|
Душа клана
Группа: Одмин
Сообщений: 2046
Репутация: 31
Статус: Offline
| 
Всех с пятницей))
Хорошо быть блондинкой с четвертым размером, везде люди запоминают тебя в лицо
|
| |
| |
| Ачи | Дата: Среда, 09.11.2011, 10:19 | Сообщение # 238 |
|
Студент
Группа: Назгул
Сообщений: 607
Репутация: 14
Замечания: 0%
Статус: Offline
| СМЕЕЕЕРТЬ
Я, наверное, избрал самый странный способ самоубийства. Его даже и самоубийством-то считать нельзя.
Вытащив из почтового ящика сложенный листок, я бегло прочитал текст, хмыкнул, но не выбросил письмо в корзину, а бережно спрятал в бумажник, где никаких других бумаг, кстати, и не было.
Ровно через две недели раздался стук в дверь.
-Кто там?- спросил я, хотя отлично знал, кто.
-Смееерть!- провыли за дверью.- Бугага! Открывать будешь или как?
Я открыл и впустил гостью в дом. Помог снять балахон, повесил его на гвоздик, а ржавую косу поставил в уголок.
-А я думал, Смерть не нуждается в разрешении, и заходит без стука.
-Так то Смерть!- фыркнула гостья.- А я Смееерть. Бугага. Это совсем другое дело.
Я пригляделся. Действительно, на нормальную Смерть моя гостья нисколько не походила. Во-первых, её никак нельзя было назвать Костлявой - вполне себе девушка в теле, упитанная. Да и Безносой, если уж на то пошло... Шнобель такой формы и размера я до сих пор встречал только у трёх женщин. Причём две из них были еврейки, третья - армянка.
-Письмо-то читал?- спросила Смееерть.- Или будешь отпираться?
-Читал,- кивнул я.- И не раз. "Пирипишите и пашлите читырнацати людям и прийдёт ЩАСТЕ а если не пашлёте прийдёт СМЕЕЕРТЬ БУГАГА!"
-Ну вот, я прийшла,- мрачно подтвердила Смееерть.- Бугага. Что, не ждал?
-Ждал,- сказал я.- Четырнадцать дней ждал. Я же знал, что письмо настоящее.
-Так ты что, поверил?!- изумилась Смееерть.
-Конечно. Правда, я надеялся, что ко мне обычная Смерть придёт...
-Надеялся он!- фыркнула Смееерть.- Головой соображать надо. Тебе же прямым текстом всё написано было!
-Да, я об этом тоже подумал. Поэтому на всякий случай купил пирожков и заварил свежий чай. Ты какой больше любишь, индийский или цейлонский?
-Цейлонский...
-Значит, угадал!- обрадовался я.
-А пирожки с клубничным вареньем или с вишнёвым?-спросила Смееерть.
-С клубничным.
-Значит, не угадал,- вздохнула Смееерть.- Я вишнёвое люблю.
-Могу сбегать, магазин ещё открыт.
-Да ну, брось,- махнула пухлой рукой Смееерть.- Съедим.
Мы прошли на кухню, я налил чаю себе и гостье и выложил пирожки на маленькую тарелочку.
-Я всё-же не понимаю,- невнятно пробормотала Смееерть, жуя пирожок.- Зачем тебе Смерть-то понадобилась? Не хватает тебе чего-то или просто жить надоело?
-Тоскливо мне,- признался я.- Вроде ничего особенного, но как-то серо всё, буднично, беспросветно... Счастья в жизни нет.
-Ну так за чем дело стало?- ухмыльнулась Смееерть и взяла ещё один пирожок.- Не хватает тебе счастья? Перепиши письмо четырнадцать раз и разошли разным людям. Ты же сам сказал, письмо настоящее, должно сработать.
-Оно и сработало,- вздохнул я.- Думаешь, я его в первый раз получаю? Переписывал, рассылал, всё как положено...
-Ну и..?
-И прийшло Щасте. Оно, кстати, больше любит клубничное варенье.
© bormor
Смерть - это только начало
|
| |
| |
| Ачи | Дата: Среда, 16.11.2011, 10:51 | Сообщение # 239 |
|
Студент
Группа: Назгул
Сообщений: 607
Репутация: 14
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Приключения на селе ...
Вот ведь бывают в жизни обстоятельства, которые от тебя не зависят. И ты вроде бы не хочешь , чтобы что то менялось, но силы свыше уже решили это без твоего участия. Такая ситуация произошла со мной и моей семьей когда мне было 15 лет. В один прекрасный весенний день мой, только что вышедший на пенсию папа в возрасте 38 лет изрек:
- Надоела мне городская суета, мы едем жить в село!
Сказать, что мы охуели, значить промолчать в тряпочку… Мы начали щипать себя за разные части тела в надежде, что это сон. Но слово военного офицера, хоть и в отставке нихуя не воробей. Чем была вызвана такая паника спросит уважаемый читатель? А тем, что в силу папиной службы мы поколесили по многим странам СНГ, пережили более 10 переездов, но всегда это были города. Ни кто из нас и в теории не представлял как это жить в селе и , что вообще там надо делать. И через месяц все мое семейство (папа, мама, я и брат возрастом 18 лет) уже мчались на встречу прекрасному и чистому. Прекрасным и чистым оказалась деревушка в Луганской области. Объект был выбран не случайно, в этом селе жила часть маминых родственников, в частности ее родной брат по имени Вася, фигура которого и станет ключевой в повествовании.
Дядя Вася - личность заслуживающая отдельного описания. По специальности он был медиком, работал в ближайшем городке в поликлинике рентгенологом. Часто веселил очередь сначала задумчивым взглядом на снимок руки снятой от локтя до кисти, а потом фразой:
- Блядь, да с какой стороны тут кисть!
В селе дядя Вася пользовался непоколебимым авторитетом, так как гордо именовался ВРАЧ! И людям там все равно рентгенолог ты или проктолог, они шли с язвами, переломами, чесотками и ушибами. А еще и могли и корову на обследование привести. Ну а че? Все мы твари Божьи. Не сильно то и отличаемся. Но дядя Вася, помнил о клятве Гиппократа и не отказывал никому. Так при мне к нему пришел мужик, которого по башке крепко стукнула крышка какого то насоса. Скажу от себя реально крепко, шишка была преогромная. И наш герой рассказа, оценивающим взглядом смотрит на пациента и выдает:
-Ну как ты так Борис! Я могу сказать только одно: каску носить надо!
И Борис остается доволен поставленным диагнозом шаткой походкой, поблагодарив уходит. Была у дяди Васи, еще одна особенность. Совета любил давать и шутить. Но об этом чуть позже, вернемся к моему семейству. Папа по образованию мой инженер, поэтому ко всем процессам (а особенно строительным) относится очень серьезно и педантично. Когда папа решил сделать клетки для кролей, был составлен проект клетки, закуплены – обрезная доска, шифер, уголки, сетка, поилки, сварочный аппарат итд. В селе экскурсиями приходили посмотреть на двухуровневую VIP клетку. К слову ни одного кролика мы так и не съели, когда мы начали намекать папе, что они не только ценный мех, он отрезал:
- Нихера мы их есть не будем. Я с ними подружился, они мне как домашние! Ну как я Жору състь смогу!
Индюшатину мы тоже так и не попробовали, ибо улетела в неизвестном направлении.
Когда дело дошло до строительства дома и работа закипела дядя Вася вступил в игру. И начались его мелкие проделки. Приведу один из примеров. Когда мы готовили фундамент под дом нужно было большое количество раствора в который добавлялся щебень. Тут в гости заходит дядя Вася и говорит бате:
- Щебенку чего не моете? Ее от посторонних примесей промывать надо. Чтобы фундамент дальше простоял. Ты что хочеш, чтоб у тебя дом через 5 лет рассыпался?
Батя естественно не желая чтобы дом простоял всего 5 лет выдает нам с братом команду- моете щебенку! Вытаскивается старая ванна, наполняется водой и мы с братом как 2 мудака полтора часа моем щебенку, пока мимо нас не проходять строители и не задают вопрос чем мы занимаемся. Естественно ржут после кратких обряснений минут 15.Нам с братом за такие шутки очень хотелось ему вломить, но отец всегда нас сдерживал:
- Так все! Успокоились! Он мамин брат.
Но настал тот день когда дядя Вася перегнул. Огород у нас был большой. 14 соток, и достаточно под сильным склоном. Ранняя весна, уже начинает пригревать солнце, скоро снег начнет таять и сходить. На пороге нашего дома появляется дядя Вася. Хоть и имел он авторитет редкого пиздуна, но мог с такой проницательной серьезностью рассказывать всякий бред, еще и как то его аргументировать. А при нашем уровне осведомленности в сельском хозяйстве его бред звучал вполне реалистично. И вот он с глазами срущей собаки говорит:
- А вы что снегозадержание еще не начинали делать? Вы что без урожая хотите остаться! Да что вы вообще думаете!
Далее следует получасовая лекция о том, что при нашем склоне вся вода от таящего снега стечет и земля настолько пересохнет, что на ней ничего даже не примется. Потом описание перспективы повторения голодомора 1932 года. И далее инструкции как это самое снегозадержание организовать: берем щиты 60 см высотой, обиваем их пленкой, чтобы влагу не пропускало, внизу склона делаем траншею и на 30 см щит вкапываем в землю. Таким образом и над и под землей держим влагу.
Выдав всю эту ахинею прощается и сваливает. А мы втроем впрягаемся, оперативно ищем доски (они были заготовлены для крыши на гараж), пленку, сбиваем щиты, обшиваем пленкой.
Длинна огорода 25 метров. 25 метров щита. Сколотили, перетащили. На улице -8 градусов. Земля мерзлая . Ломы, лопаты 2 часа только долбили эту землю. Начинаем устанавливать эти ебаные щиты. Замерзли? Устали? Просто пиздец как!
Приходит мать. Бледнее снега и говорит:
- Только что звонил сосед, он из окна видел как вы в огороде в снегу уже третий час копаетесь, спросил, что вы там делаете. Когда я ему рассказала, он начал…дико ржать в трубку…
Когда через долю секунды до нас стал доходить смысл озвученного, лица поменялись до неузнаваемости. Первым отреагировал я:
- Мама, я сейчас пойду и долго буду бить дядю Васю, твоего брата. – зачем то уточнил я.
- Блядь я ему надрез на боку сделаю, и дико злоебучих муравьев в печень запущу, а потом анус буду рвать вот этим самым ломом! - это уже брат блеснул только что прочитанной книгой о средневековой инквизиции.
- Я его похороню, Петросян недоношенный!!! - взревел отец.
- Малой, иди и возьми иглу. Цыганскую. И нить потолще. Я буду рвать ему анус ломом, потом зашивать и рвать снова, чтобы этот мудак осознал, кто он, и как нельзя шутить! - папе явно пришлась по душе идея с ломом.
Моя мама культурнейший человек, я до этого ни разу не слышал как она матерится. Она только констатировала:
- Пиздец Васе… А ведь у него двое детей…
Сразу скажу - кровавой расправы не получилось. Мама смалодушничала, позвонила, предупредила. Появился через неделю. Глаз от пола не поднимает, извиняется. Обещает больше не шутить, обещание впоследствии не сдерживает. Но это уже начало другой истории.
Понравится строгому читателю этот рассказ, можно и продолжение попробовать… cool.gif
(С) AuzR
Смерть - это только начало
|
| |
| |
| Ачи | Дата: Среда, 30.11.2011, 16:02 | Сообщение # 240 |
|
Студент
Группа: Назгул
Сообщений: 607
Репутация: 14
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Аргентинская трагикомедия
Так. Правдивая история! Навеяно темой терроризма и межнациональных драк.
Итак, 1988 год (или 89?). Буэнос-Айрес. Огромный город-монстр, внешне в центре напоминающий Нью-Йорк на Манхеттене (честное
слово).
И вот, одним прекрасным утром на карниз одиннадцатого этажа огромной башни - жилого дома, выходит погулять маленькая собачонка - пекинская болонка. Почему вышла, что ей надо было на карнизе, что в голову собачью взбрело - это уже никто не узнает. Казалось бы, не кошка...
Хозяйка ушла в магазин или на работу там, это не важно. Главное, болонка осталась одна, стало ей скучно, решила прогуляться по карнизу.
Болонка, конечно, срывается и падает. Была бы кошка, так не упала бы. А болонка - сорвалась запросто. Когтей нет, зацепиться не за что.
Хвоста, которым управлять в полете можно, тоже нет, так что болонка быстро летит к земле, набирая скорость по всем законам физики.
А надо вам сказать, что Буэнос-Айрес - город большой. Дом стоит на Коррьентес - кто бывал, помнит, одна из центральных улиц. Народу ходит внизу - толпы. Движение машин - жуткое.
И вот болонка долетает до земли, да так удачно, что попадает прямо в голову какой-то несчастной старушке, бредущей по своим делам.
Старушку, понятное дело, наповал. Все бы ничего, хотя старушку жалко, но дело все в том, что по ходу ее движения открыт канализационный люк, а в шахте рабочие что-то паяют. Вокруг стоит ограждение, но старушка в падении сбивает заборчик и падает прямо в открытый люк. В это время по лестнице спускается или поднимается слесарь, тело
старушки падает ему на голову, слесарь срывается с лестницы, летит вниз и падает прямо на живописную группу коллег, которые паяют какую-то трубу. Разумеется, при падении паяльная лампа отлетает в сторону, газовый баллон вспыхивает, а через несколько секунд раздается взрыв.
Группа в полдесятка слесарей почти в полном составе погибает на месте (один, обгоревший, остался жив, он и поведал детали). Это-то
пустяки, так как при взрыве пробивается стена подземной шахты, а тут же проходит линия метро, где идет поезд! Поезд срывает с рельсов, он ударяется во все углы и стены, вагоны налетают друг на друга. Огонь, взрывы, рушатся перекрытия. Сплошной винигрет и мешанина...Картины ада Данте. Пара сотен человек гибнет на месте.
Однако, это еще далеко не конец. При том же взрыве из колодца вырывается столб пламени, а городской автобус, в это время поварачивающий с Коррьентес на эту улицу (Риобамбма?), влетает в облако дыма, ошалелый шофер выворачивает руль, и автобус на полном ходу врезается в стоящую рядом бензозаправку! Одновременно из-под земли рвутся языки пламени от катастрофы метро. Бензоколонка взлетает на воздух. Машины, автобусы, люди... Н...да... Дом, стоящий рядом (не тот, из которого болонка свалилась), охвачен пламенем и рушится от местного землятресения - ведь все вокруг взрывается... Весь квартал полыхает и грохочет взрывами газовых баллонов, осколки от которых разлетаются по всему району, поджигая соседние дома, автомобили, разнося стены...
Одним словом, пожар длится 36 часов, после чего затухает сам собой. Трупов - 475 человек, пропавших без вести - еще столько же, если не больше.
И тут начинается. Президенту (Альфонсин) надо выступать по ТВ с обращением к нации. Он и выступает: Дорогие сограждане! Беда обрушлась на нашу страну. Невиданная катастрофа унесла жизни сотен и сотен наших соотечественников. Виною стала маленькая пекинская БОЛОНКА... (тут президент, несмотря на трагедию, не может сдержать истерический смех, а вы бы смогли? Я его понимаю).
По ТВ передают последние известия: "Поступают новые данные о трагедии на Коррьентес! Пожарными обнаружено еще 22 тела погибших в результате падения пекинской болонки (ведущая
выпучивает глаза, пытаясь удержать рвущийся наружу хохот).
Народ, это было неповторимо! Все понимали, что трагедия есть трагедия. Но я приходил с работы, а супруга сообщала с горестным видом: Еще 30 человек нашли на месте падения собачки...
В журналах на обложках фото этой милой пушистой болонки на руках у хозяйки, с бантиком на шее и надпись - Коррьентский Монстр!
Так и осталась катастрофа в памяти народной под названием "Трагедия болонки".
©
Смерть - это только начало
|
| |
| |
|
|
|
