Сайт клана Silver Fish

Воскресенье, 21.04.2019, 07:18
Приветствую Вас Гость
Главная

Регистрация

Вход

RSS


[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Форум » Общий форум - все обо всем » Флуд » Пазитифф (Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят...)
Пазитифф
АчиДата: Четверг, 04.11.2010, 13:10 | Сообщение # 1
Студент
Группа: Назгул
Сообщений: 607
Репутация: 14
Замечания: 0%
Статус: Offline



Смерть - это только начало
 
АчиДата: Среда, 08.06.2011, 09:57 | Сообщение # 181
Студент
Группа: Назгул
Сообщений: 607
Репутация: 14
Замечания: 0%
Статус: Offline
Quote (SaintImpala)
Реально ли?


Сумничаю crazy типа

Умом Россию не понять,
Аршином общим не измерить:
У ней особенная стать -
В Россию можно только верить.
© Федор Тютчев


Смерть - это только начало
 
АчиДата: Четверг, 09.06.2011, 09:41 | Сообщение # 182
Студент
Группа: Назгул
Сообщений: 607
Репутация: 14
Замечания: 0%
Статус: Offline
Первый взнос.

Проект Genesis

(из корпоративной переписки)

Генеральному директору Иегове

от начальника маркетингового отдела Гавриила

Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis,

показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей

конфигурации:

Планета: 1 шт.

Радиус: 3000 км

Сила тяжести: 0.5g

Соотношение суша/вода: 1:1

Температура: +24

Атмосфера: кислород

Моря: пресн. вода

Реки: молоко, мед

Фауна: травоядная

Периферия:

светила 2 шт. (дн./ночн.), скорость: 0.0007 RPM (1 об/сут)

"Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ -

Иегова"

Генеральному директору Иегове

от начальника отдела стратегического планирования Михаила

В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила

от одного источника энергии, а кислород заменить азотом.

"Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется -

нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил"

"Хватит и 25% - Иегова"

Генеральному директору Иегове

от начальника отдела системотехники Люцифера

В ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет свет" выявлены

следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник

бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю

воспользоваться стандартным источником типа "красный карлик", а в

качестве ночного светила применить зеркало.

"Лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного больше,

а смотрится куда более внушительно - нач. маркет. отдела Гавриил"

"Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной

планеты? - Люцифер"

"Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы -

Гавриил"

"Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю

"желтый карлик" - Иегова"

"Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо

зеркала поставить обычный планетоид - Михаил"

"Согласен - Иегова"

Генеральному директору Иегове

от начальника отдела системотехники Люцифера

После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности:

масса источника бесперебойного свечения намного превосходит массу

планеты, вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг

планеты. Вместо этого планета вращается вокруг источника. Кроме

того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое превышение

температуры над указанным в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить

расстояние до источника, существенно возрастут габариты системы.

"Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг

периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение

неполноценности. Может, поменяем гравитационную постоянную? - Гавриил"

"Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с

совместимостью - Михаил"

"Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть

отдел рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности - Иегова"

Генеральному директору Иегове

от начальника отдела системотехники Люцифера

После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной

в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос).

Кстати, с ночным светилом та же история.

"Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь.

Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда

пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг

нее с указанной в ТЗ частотой - Гавриил"

"А пользователь нас не раскусит? - Иегова"

"Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан - Гавриил"

"Согласен - Иегова"

Генеральному директору Иегове

от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила

Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты:

Наблюдается устойчивый перегрев
Ось вращения отклонилась на 33 град. от вертикали, вследствие

чего возникли цикличные температурные аномалии

Пропускная способность рек не соответствует проектной
Травоядная фауна отсутствует
Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце

Генеральному директору Иегове

от начальника отдела системотехники Люцифера

А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального

охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4.

Мы работаем над этим
Потому что молоко скисает, а мед засахаривается
Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и

без воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить

проблему 3.

В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю

орбиту еще одну планету.

"Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А

это - рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета... - Михаил"

"Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А вот

молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо

оставить - Гавриил"

"Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати,

дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами

возятся. Кому нужны эти динозавры? - Иегова"

"Вообще-то пользователь динозавров любит - Гавриил"

"Ладно, но и конь чтоб был - Иегова"

Генеральному директору Иегове

от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила

Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию

к улету в космос.

Травоядной фауны опять нет.

Генеральному директору Иегове

от начальника отдела системотехники Люцифера

Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите.
А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла

"Сколько всего противовесов вам надо? - Михаил"

"В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему

на девяти - Люцифер"

"Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?! -

Иегова"

"Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни - Люцифер"

"А размеры системы? - Иегова"

"А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без

телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя

11-й заповедью: "Не изобретай телескоп" - Гавриил"

"Не надо. Тогда они его точно изобретут - Иегова"

"Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила

упала ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо

него зеркало - Рафаил"

"А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите

все перенастраивать заново?! - Люцифер"

"Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или

вы заставите все это работать, или я вас переведу с понижением! -

Иегова"

Генеральному директору Иегове

от начальника отдела системотехники Люцифера

А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ? В общем, так.

Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском

саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его

проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем.

С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда,

она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы, мы

выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения

пользователя от добычи уже не успеваем. Ну а в общем, как-то работать

будет.

"И это хорошо - Иегова"
©

Автор и источник - не известны.


Смерть - это только начало
 
АчиДата: Четверг, 09.06.2011, 09:57 | Сообщение # 183
Студент
Группа: Назгул
Сообщений: 607
Репутация: 14
Замечания: 0%
Статус: Offline
Эксперт по красным линиям

Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.

— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?

— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?

Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:

— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.

— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.

Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.

— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?

— Нет, — говорит Петров.

— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.

— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…

— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.

— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.

— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.

Петров осознает, что переборщил с образностью.

— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.

— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.

Петров молча проклинает свою болтливость.

— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.

Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.

— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?

— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.

Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.

— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?

Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.

— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?

— Знаю.

— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?

— Нет, не надо.

— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.

Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.

— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?

— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?

— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…

— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?

— Да, но…

— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?

— Разумеется, но…

— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.

— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.

— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..

— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.

— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.

Морковьева начинает просматривать свои бумаги.

— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.

— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..

— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.

Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:

— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.

— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.

Петров придвигает к себе листок бумаги.

— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?

Морковьева утвердительно кивает головой.

— Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?

— Ну-у…

— Да, она перпендикулярна.

— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.

— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?..

Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:

— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.

Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.

— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.

— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше…

— А можно мне ручку? — просит Морковьева.

Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.

— А если так?..

Петров вздыхает.

— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.

Морковьева поджимает губы.

— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.

— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.

Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.

— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать…

— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.

— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.

— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.

— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно…

— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание…

— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.

— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?

— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?

Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.

— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?

— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана.

— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?

Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.

— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.

— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?

Морковьева кивает.

— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?

— Геометрия, — со вздохом говорит Петров.

— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.

Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы.

Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:

— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.

— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!

Петров устало изрекает:

— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?

— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.

— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?

— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.

— Можно одну линию изобразить в виде котенка?

Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:

— Что?

— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…

— Нет, — говорит Петров.

— А почему?

— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи.

— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…

— Да все равно, — качает головой Петров.

— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.

— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».

— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно.

— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?

Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.

— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.

Недозайцев хлопает ладонью по столу.

— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?

— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?

— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.

Недозайцев удовлетворенно кивает.

— Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..

— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?

— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.

— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?

— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.

— Он красный, — поясняет Леночка.

Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.

— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.

— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…

— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.

— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.

— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!

Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.

— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..

Петров вздыхает...
©


Смерть - это только начало
 
АчиДата: Понедельник, 13.06.2011, 10:36 | Сообщение # 184
Студент
Группа: Назгул
Сообщений: 607
Репутация: 14
Замечания: 0%
Статус: Offline
На борту Ан-2, по правому краю сидят перворазники. Пятой (крайней), возле кабины пилота, сидит девушка. Вот уже выбросили пристрелку, вытащили шпильки из страхующих приборов. Скоро прыгать. Девушка начинает заметно нервничать и спрашивает меня - А где кольцо? За что дёргать? (у неё за спиной Д-1-5у на верёвку, там дёргать ничего не надо). Успокаиваю, говорю, что всё нормально, ничего дёргать не нужно. Показываю на кольцо запаски, говорю, что вот это только в крайнем случае. Всё. Самолёт на боевом, форточка открыта, выпускающий делает знак встать. Начинает выбрасывать народ. Дело доходит до девушки, она разворачивается спиной к двери, лицом к выпускающему и с большими глазами кричит ему - "А где кольцо?!!" Тот, делает такие же большие глаза и с криком - "Я тебе ничего не обещал!!" Выбрасывает девушку из самолёта. ea
©


Смерть - это только начало
 
МонитаДата: Вторник, 14.06.2011, 16:12 | Сообщение # 185
Подполковник
Группа: Друзья
Сообщений: 149
Репутация: 2
Замечания: 0%
Статус: Offline
Quote (Рыс)
— Ну, в виде котенка. Котеночка.

Да,да,да... я согласна, я тоже хочу красную прозрачно-сине - зеленую линию в виде котеночка....

121




И создал бог женщину, зверек получился злобный, но интересный
 
МонитаДата: Вторник, 14.06.2011, 19:27 | Сообщение # 186
Подполковник
Группа: Друзья
Сообщений: 149
Репутация: 2
Замечания: 0%
Статус: Offline
АААААААААААААААА, рыс, ты сделал это!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



И создал бог женщину, зверек получился злобный, но интересный
 
LamkaДата: Вторник, 14.06.2011, 20:05 | Сообщение # 187
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 481
Репутация: 6
Замечания: 0%
Статус: Offline


dan1el (02:57:40 27/01/2009)
+6 или непоцан?
 
drinlinsДата: Среда, 15.06.2011, 11:40 | Сообщение # 188
Божественный флудер
Группа: Заблокированные
Сообщений: 589
Репутация: 5
Замечания: 0%
Статус: Offline
Я упал с китайца)))


Индейцы танков не бояться, у них отравленые стрелы.
 
АчиДата: Пятница, 01.07.2011, 09:59 | Сообщение # 189
Студент
Группа: Назгул
Сообщений: 607
Репутация: 14
Замечания: 0%
Статус: Offline


Решил я шнурки из кроссовок постирать. Спросил в интернете, как это делается.
По совету какого-то человека взял, положил в кастрюльку, залил средством для посуды и ушел в интернет. Через час вернулся, прополоскал немного, налил в кастрюльку со шнурками воды и пошел на кухню - кипятить.
Пока шел по коридору с кастрюлькой - полобщаги встрепенулось... у меня, оказывается, столько друзей!
Поставил кастрюльку на печь и ушел курить.
Возвращаюсь - полобщаги сидит на кухне и смотрит на кастрюльку квадратными глазами.
Я, надев прихватки, невозмутимо сливаю воду из кастрюльки, беру шнурки... и со словами "Голод - не тетка" ухожу...
©


Смерть - это только начало
 
БастролДата: Понедельник, 04.07.2011, 03:17 | Сообщение # 190
Полковник
Группа: Друзья
Сообщений: 171
Репутация: 3
Замечания: 0%
Статус: Offline
Quote (Рыс)
Я, надев прихватки, невозмутимо сливаю воду из кастрюльки, беру шнурки... и со словами "Голод - не тетка" ухожу..

xDDDD ay ay ay
 
NochnoiVolkДата: Понедельник, 04.07.2011, 09:46 | Сообщение # 191
Генерал-полковник
Группа: Друзья
Сообщений: 611
Репутация: 4
Замечания: 0%
Статус: Offline
нормально про шнурки )

Жизнь даётся один раз. И прожить её нужно так, чтобы наверху обалдели и сказали:"НУ-КА ПОВТОРИ!"
Я бы изменил мир, но Бог не дает исходники...
 
АчиДата: Понедельник, 04.07.2011, 11:32 | Сообщение # 192
Студент
Группа: Назгул
Сообщений: 607
Репутация: 14
Замечания: 0%
Статус: Offline
[img]http://img-fotki.yandex.ru/get/4012/kamnev-na.ac/0_3b137_75ada9b_S[/img]

Смерть - это только начало
 
АчиДата: Четверг, 07.07.2011, 10:39 | Сообщение # 193
Студент
Группа: Назгул
Сообщений: 607
Репутация: 14
Замечания: 0%
Статус: Offline
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса??
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и ... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
©


Смерть - это только начало
 
ViktornaДата: Четверг, 07.07.2011, 19:37 | Сообщение # 194
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 112
Репутация: 10
Замечания: 0%
Статус: Offline
http://www.sirok.biz/prikoln....-i.html

Теви
 
МонитаДата: Четверг, 07.07.2011, 20:31 | Сообщение # 195
Подполковник
Группа: Друзья
Сообщений: 149
Репутация: 2
Замечания: 0%
Статус: Offline
Quote (Viktorna)
БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

Ахахахахахахахахаааааааааааа




И создал бог женщину, зверек получился злобный, но интересный
 
АчиДата: Пятница, 08.07.2011, 11:36 | Сообщение # 196
Студент
Группа: Назгул
Сообщений: 607
Репутация: 14
Замечания: 0%
Статус: Offline

crazy


Смерть - это только начало
 
МонитаДата: Пятница, 08.07.2011, 14:30 | Сообщение # 197
Подполковник
Группа: Друзья
Сообщений: 149
Репутация: 2
Замечания: 0%
Статус: Offline
Одному парню понравилась девушка.Он подошел к ней и
признался в своих чувствах. Та в ответ: "у тебя есть 3 мерседеса?"
"Нет". "А двухэтажная вилла?" "Нет". "Тогда разговор окончен". Он
приходит к отцу и просит совета. Отец говорит: "Ну что я могу
сказать... Бентли продашь купишь 3 мерседеса но сносить три этажа из за
бабы ...... Сынок это не серьезно..."




И создал бог женщину, зверек получился злобный, но интересный
 
АчиДата: Пятница, 08.07.2011, 16:06 | Сообщение # 198
Студент
Группа: Назгул
Сообщений: 607
Репутация: 14
Замечания: 0%
Статус: Offline
ПРО СЮРПРИЗ

Мой друг Мишка продает морги для медицинских центров. Но в остальном парень вполне нормальный. Так что если его и считать маргиналом, то точно через букву "о".
Вот я - совсем другое дело.

Не то, что б было первое апреля. Но приближалось. Позвонил Мишка и обещал зайти в гости с сюрпризом.
Я, конечно же, решил не ударить в грязь лицом и подготовился основательно: выкрутил все лампочки в подъезде. Закупил в магазине приколов череп с красноватой подсветкой и упаковку резиновых кишок.
Выставил покупки на тумбочке у входа. А сам нацепил на голову капроновый чулок и пристроил в него на место глаз два апельсина, предварительно выкрасив их фосфорисцирующей краской. Когда раздался звонок, подкрался к двери, поправил экипировку. Приоткрыл.
- Позволь представить тебе... - услышал Мишкин голос и проговорил заученно-замогильным басом:
- Вход в преисподнюю открыт. Ваша очередь...
Следующим в мизансцене был легкий всхлип и звук, как будто на лестнице случайно уронили мешок с картошкой.
Из-за апельсинов не видно было не хрена. Я завозился, стягивая с головы свою амуницию. А когда у меня это получилось, увидел Мишку, сосредоточенно приводящим в чувство хорошенькую девочку в светлом пальто.
- Хотел познакомить новую пассию с ученым другом, - произнес тот, закончив пыхтеть и материться. - Произвести впечатление.
- Что ж, - отметил я, помогая заволочь тело внутрь квартиры. - По-моему удалось. Как считаешь?
Весь последующий вечер дева пролежала на тахте с компрессом на голове, грустно вздыхая и думая о том, что умных мужиков не бывает в принципе, а ей и вовсе попадаются стопроцентные идиоты.
©


Смерть - это только начало
 
NochnoiVolkДата: Пятница, 08.07.2011, 16:30 | Сообщение # 199
Генерал-полковник
Группа: Друзья
Сообщений: 611
Репутация: 4
Замечания: 0%
Статус: Offline
)

Жизнь даётся один раз. И прожить её нужно так, чтобы наверху обалдели и сказали:"НУ-КА ПОВТОРИ!"
Я бы изменил мир, но Бог не дает исходники...
 
АчиДата: Пятница, 08.07.2011, 16:33 | Сообщение # 200
Студент
Группа: Назгул
Сообщений: 607
Репутация: 14
Замечания: 0%
Статус: Offline
Последний герой 4
* Многа букавак, потому ссылка для любителей.


Смерть - это только начало
 
АчиДата: Пятница, 15.07.2011, 15:28 | Сообщение # 201
Студент
Группа: Назгул
Сообщений: 607
Репутация: 14
Замечания: 0%
Статус: Offline


Смерть - это только начало
 
АчиДата: Пятница, 22.07.2011, 13:30 | Сообщение # 202
Студент
Группа: Назгул
Сообщений: 607
Репутация: 14
Замечания: 0%
Статус: Offline


Раз, региональные чиновники, бухали в Москве в пабе на Новом Арбате.
Как обычно, припарковали три машины под знаком - стоянка запрещена.
Нажрались все в усмерть - кроме двух водителей.После окончания пьянки, когда вышли на славную улицу, в поисках железных коней, одну машину не досчитались - ее увезли на штраф стоянку! Одну машину с Главным чиновником отпустили сразу. И осталось стоять на Арбате три чиновника и один водитель, тупо зыря на двухместный кабриолет! Четверо в него полюбасу не влезают!!! А тут, как на счастье, ведут двух прокатных коней. Два Казанца, оставив паспорта в залог, резво вскарабкиваются на коней и развевая длинными плащами и красными галстуками скачут впереди кабриолета по Новому Арбату, показывая дорогу к местному ГАИ. Прискакали они в общем к КПП.... Падение двух гостей столицы с коней перед вьездом было почти синхронно! Привязали ушастый транспорт к выездному шлагбауму и поползли на проходную! У дежурного, от такой картины, зашевелилась кокарда на лбу! Казанцы, с криками : - у коней руля нет, за пьянку все равно не оштрафуешь!! Мы татары - и за нами целая орда в Подмосковье стоит - ринулись к главному Гаишнику.
Машина в обще-то была прикреплена к Совету Федерации, и там даже специальная ксива на лобовухе стояла - что ее эвакуировать нельзя!
Штраф гости платить отказались из принципа, тыча ксивами в морду гаишника и начали кричать: - у нас там живые кони не поены - отдай сволочь железного коня!!!
Гаишник, им тоже с матюгами кричит: - вы чего, издеваетесь?!?! Какие кони!?!?!
Они в ответ - звони на КПП! Мент набирает по громкой связи КПП и осторожно спрашивает... : Кони на проходной есть?
Дежурный, с еще большими матюгами орет: Есть!! И сейчас эти суки мне шлагбаум оторвут!!! А эти ......... обещали еще сейчас орду еще подогнать!!!
Гаишник, переходя на высшую ступень мата, с криками - да ну вас, с вашим долбанным игом!!!! подписал документ на выдачу машины!!!!!!)))
©


Смерть - это только начало
 
АчиДата: Пятница, 29.07.2011, 09:57 | Сообщение # 203
Студент
Группа: Назгул
Сообщений: 607
Репутация: 14
Замечания: 0%
Статус: Offline


Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались, что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами.


Смерть - это только начало
 
АчиДата: Понедельник, 01.08.2011, 11:22 | Сообщение # 204
Студент
Группа: Назгул
Сообщений: 607
Репутация: 14
Замечания: 0%
Статус: Offline
Историей про гвоздь в голове навеяло.
Сильно советские годы, районная поликлиника, понедельник, утро.
На приеме у хирурга работяга с сильным ароматом перегара и одной единственной жалобой: "Порезал палец, когда ковырялся в носу".
Хирург попался молодой, и вместо того, чтобы отправить мужика в Кащенко (там бы приняли, с такими-то жалобами), отправляет пациента на рентген головы.
Получив снимок доктор судорожно хватает телефон вызывая скорую, реанимацию и все, что можно ибо на снимке виден клинок от затылка и до носа(лезвие под кожей обломилось).
Мужика пролечили, ножик вытаскивать не стали, опасаясь повредить мозг) и выписали с рекомендацией, за которую докторов можно самих отправить в кащенко:
"НЕ КОВЫРЯТЬ В НОСУ, ВО ИЗБЕЖАНИЕ ТРАВМАТИЗАЦИИ ПАЛЬЦА"
©


Смерть - это только начало
 
NochnoiVolkДата: Понедельник, 01.08.2011, 13:28 | Сообщение # 205
Генерал-полковник
Группа: Друзья
Сообщений: 611
Репутация: 4
Замечания: 0%
Статус: Offline
ха ха ха

Жизнь даётся один раз. И прожить её нужно так, чтобы наверху обалдели и сказали:"НУ-КА ПОВТОРИ!"
Я бы изменил мир, но Бог не дает исходники...
 
ViktornaДата: Суббота, 06.08.2011, 01:33 | Сообщение # 206
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 112
Репутация: 10
Замечания: 0%
Статус: Offline
В одной конторе была бухгалтерия, состоящая из четырех дам. Достали эти дамы сисадмина. В отместку он сделал следующее: на одном компе убрал кнопку "Пуск", а на другом нарисовал вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. Конец рабочего дня.
Звонит разгневанная глав. бух:
- У меня кнопка "Пуск" пропала!
Сисадмин невозмутимо отвечает:
- Сперли!
Глав. бух:
- Кто спер?
Сисадмин:
- У кого две - тот и спер.

сперла)


Теви
 
ViktornaДата: Суббота, 06.08.2011, 13:06 | Сообщение # 207
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 112
Репутация: 10
Замечания: 0%
Статус: Offline
http://www.youtube.com/watch?v=PnqUzaahAsQ

Теви
 
LIAДата: Суббота, 06.08.2011, 16:22 | Сообщение # 208
Душа клана
Группа: Одмин
Сообщений: 2046
Репутация: 31
Статус: Offline
" Принцессы не какают - у них все г***но уходит в характер"

" Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя"


Хорошо быть блондинкой с четвертым размером, везде люди запоминают тебя в лицо
 
МонитаДата: Вторник, 09.08.2011, 17:49 | Сообщение # 209
Подполковник
Группа: Друзья
Сообщений: 149
Репутация: 2
Замечания: 0%
Статус: Offline
Quote (LIA)
" Принцессы не какают - у них все г***но уходит в характер"

Принцесы какают розами




И создал бог женщину, зверек получился злобный, но интересный
 
NochnoiVolkДата: Вторник, 09.08.2011, 18:44 | Сообщение # 210
Генерал-полковник
Группа: Друзья
Сообщений: 611
Репутация: 4
Замечания: 0%
Статус: Offline
стесняюсь спросить чем они тода писают?)французкими духами?)

Жизнь даётся один раз. И прожить её нужно так, чтобы наверху обалдели и сказали:"НУ-КА ПОВТОРИ!"
Я бы изменил мир, но Бог не дает исходники...
 
Форум » Общий форум - все обо всем » Флуд » Пазитифф (Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят...)
Поиск: